笑著看著前半部分,痛哭著看完後半部分,哭到最後甚至都不清楚自己究竟是為了什麼而哭?是為了二哥,為什麼冬子,還是為了自己.

寫這些文字的時候,肚子卻莫名地糾結在一起的痛,痛到心裡

我是今天早上無意中看到這篇文,然後就一直沒有放下,而現在是半夜,哦,不,精確地說是第二天的淩晨

看文看到一半的時候,我打開了劉若英的<<原來你也在這裡>>作為背景音樂

小的時候,看著在爭吵打罵中度過的父母,一直對婚姻極度恐懼,曾經下定決心一輩子不去嘗試愛情的我,沒想到在大一的時候,不可自拔地愛上了一個人,毫無遲疑地沉浸在他的溫柔裡,我像每個戀愛中的女孩一樣,覺得自己是世界最幸福的人,然而一切的一切,都抵不過他父親的一句反對,當他輕飄飄地對我說對不起的時候,我沒有選擇地厭世了,像行屍走肉般地度日,把自己鎖在那個小角落裡

悲哀得是,衰事一旦來了,不是一件.就在我被傷得遍體鱗傷的時候,一個追求我很久的同學QJ了我,奪走我寶貴的第一次,看著他跪著地上求我原諒,承諾會一輩子對我好的時候,在自裁和懦弱中,我悲哀地向命運低頭了,如果嫁不了自己最愛的人,那就找個愛自己的人吧......

之後很多年後,我卑微地活著,覺得所有的人好像都知道自己不乾淨的第一次,好像都在鄙視我,在我的背後指指點點,我沒有資格再去談愛,更沒資格接受愛......一直到和我現在的先生結婚,我仍然自卑地像隻鬥雞一樣的過日子,擔心他的看不起,擔心他的嫌棄,總是讓自己的頭抬得那麼高那麼高,先生總說我太驕傲,總是想高人一等.其實我心裡最清楚,雖然頭抬高了,脖子會酸得無法活動,但至少可以讓自己想流淚的時候,眼淚不會流下來,而是慢慢地滲到自己心裡.......我隻想保護自己那點兒可憐的自尊