自從父母離婚後，媽媽每天都很開心，我也很開心，哥哥當兵去了。

那時，我二年級。在武裝部門口，哥哥戴著大紅花，穿著軍裝。我的哥哥很高，但當兵之前，他還是稚氣未脫的書生樣子。他說：“哥哥要去當兵了，你在家彆氣媽媽！”

“哥哥，我知道了。”

那天的夕陽下，有個穿著軍裝的人，背對著我們，揮了揮手。我不知道他的臉上是對未來期盼彎起的嘴角，還是離家去部隊的兩行清淚。他的背影似乎很悵然，但又讓人很有安全感。

在小學，老師的理解能力都不太好。

比如有的時候我靈感迸發，寫下的句子，她好像很難理解，說：“你先學好習吧！”說實話，挺打擊我的。

我說我想當個作家，其中有個人支持我，但是她總是用說教的方式來和我說話。

自從父母離婚開始，我就變得很敏感。不過倒是沒有校園霸淩之類的。

我有個同學，學習很好，我就告訴他了這件事，然後他就一直在開導我。但是後來因為升學的原因，我們就散了。

至於到底敏感到什麼程度，就比如，彆人說一句話，我都要想一想他是什麼心理是什麼情緒，或者在想什麼。彆人有一點情緒不對，我就會很小心翼翼。

那段時間裡，我的情緒就很不好。

到了十五歲，我甚至出現了自殘。那種金屬劃過胳膊的感覺，仿佛把情緒短暫的釋放了。手臂開始疼，直到一個傷口已經不允許我再劃的時候，我才停下來。看著傷口，我竟然有了些許的滿足感，還有一種扭曲的美觀。那麼來說說我是怎麼變成這樣的吧！

從小的敏感，加上鄰居的惡趣味，還有我從小就很內向。再加上青春期遇到了母親的更年期。

有的時候可能是因為一句話，有的時候也許是因為一句嘮叨，有的時候是她的情緒。

我有一次和她打了個視頻通話，因為如果當麵和她談，可能會矛盾激化。說了半天，她隻有那幾句話，也隻會說那幾句話。比如：你這就是青春期，彆自我暗示。

那個時候，我真的絕望了，因為她還是不明白，她不理解。

再後來，我就自殘。她說會帶我去醫院，可去醫院有什麼用？能還給我個不完整的童年嗎？

每年六一，我要麼在哭聲中度過，要麼是哥哥白羽陪著我。還有一年，是三姨陪著我。

我還記得和哥哥過的六一。我說想吃炸雞，他買了份最貴的。我說想去遊樂園，他二話不說就陪我去了。我敢說，那是我從小到大最開心的一次六一，因為我也能開開心心的過一次我心目中的六一。每到六一，媽媽都很忙，我隻能等著她，因為她說：“等媽媽忙完就帶你去！”