白羽去了外地工作，我還是在上學。

最近，我有點兒精神有問題。比如彆人說我，我就會敏感的生氣，厭煩。

很多人都覺得我這隻是青春期而已，但是，有人在青春期傷害自己嗎？左臂上的疤痕去了又來，就像夢魘一般。

我甚至萌生了一種想法：十八歲解決自己。

看見要輕生的人，我會阻止，會在心裡默默的為他們祈禱。我曾對母親說：“在我十八歲時，我想要一個銀鐲子。”母親答應了我，其實在那天就帶我去買了，還沒等到十八歲。

後來連續幾天，我都受到心理上的傷害。也許是因為老師的幾句評價，又也許是因為母親的不理解。

我是個完美主義者，我不會和不完美的人交心，有的時候我會告訴他們我的秘密，但我的秘密太多了，所以沒有人真正了解我，包括我自己。而且他們那些本來很小的缺點，在我眼裡，就會無限放大。

我也不會接受自己的不完美，我認為以為自己的水平，沒有達到預期，那就會心情很不好。

包括有的時候，我的精神也受到了一定的損傷。比如，從以自殘來減輕精神上的疼痛，到以自殘為樂趣。這算不算精神變態啊？

看著胳膊上的傷疤，摸一摸，不同於光滑的胳膊。有的時候我甚至以疼痛為樂趣，那種疼痛，是觸摸便會有的。

有的時候看著手上的血管，我甚至有把它挑破的衝動。我一直在思考一個問題：如果注射麻醉劑後，再割腕，還會不會疼？

每天在麵對彆人的時候，我會儘力的讓自己保持的像正常人一樣。

我不會再把自殘的事情告訴任何人。

之前我特彆信任一個人，我告訴他了，但是他好像對我有了隔閡，讓我感覺很不舒服。果然我賭錯了，即便是再好的人，也會有缺點。從那之後，我便不想搭理他，當然這不是他的錯，是我的錯。我不應該把自己負麵的情緒帶給一個原本快樂的人。

不過萬幸的是，他沒有告訴其他人，我還是挺感謝他的。

有時我在想，在我輕描淡寫笑著說這本書像瘋子似的，他們是否能看到我麵具下的苦澀與瘋狂。呃，還有無奈。

沒什麼理由，就是活不下去了，沒錯，無理由的討厭一切，包括我自己。