小迷糊同學：

這是一封遲到的坦白信。和你分彆了這麼多年，我有太多太多的話，想對你說。

如你所猜，我從一開始，第一麵，第一眼，就對你有好感。可那時的我很莽撞，隻顧著靠近你，忘了我們還並不熟。可能那時的你，就已經在心裡默默的給我劃出一條界限了吧。第一印象很重要，我後來才知道。

當然，我不是隻喜歡臉的人，我更喜歡的，是你的靈魂。在我需要幫助的時候，隻要我向你提，你總會以最快的速度出現；在我和你生氣的時候，你總是會沉默，等我過了氣頭，才會耐心的和我解釋；在需要新想法的時候，你總是會提出自己的見解，又很認真的等著我的看法。

還記得我們最後一次辦活動嗎？那天晚上我犯了個看似很小但後果嚴重的錯誤，我來回折騰了兩個小時沒有頭緒，可是一時間不知道該找誰。你是我第一時間想到的人。可是，我們前兩天才吵過架，吵的很大很大，我怕你還在氣頭上，怕你已經上床準備睡覺了，怕打擾你的生活……我很怕，我怕見到你第一眼你就會責怪我犯下這樣的錯誤，我怕看見你冷漠到不帶一絲感情的眼睛，我怕我們的關係會雪上加霜……

我瑟縮著在我們的聊天框裡打字，可很快就得到了你的答複。你問我在哪裡，需要什麼樣的幫助。

你並沒有因為我的錯誤而對我冷眼相看，而是護在我跟前，幫我擋上來來往往的同學，對我說，想哭就哭吧，哭不丟人的。

哪怕你還在氣頭上，猶豫幾秒之後還是將我攬入懷中，輕輕拍著我的背，無可奈何的問我，寧願自己倒騰兩個小時，怎麼就不願意叫我呢？

我哪裡敢啊……

後來雖然沒有特彆完美的解決，可你接過了我的殘局，將剩下的部分做好。我很愧疚，我不想讓你替我背鍋，我不想你受到彆人無端的指責……可是我沒有那個能力，我沒有你想的那麼好，我沒有你想的那麼優秀，我甚至連自己都不夠信任……

可是我已經喜歡上你了。你像冬日的陽光，將我的世界照的亮堂。我想親近你，我想和你做朋友，我想……和你談戀愛。

我想把我所有的好都給你，可是我不敢，我怕你沒有那麼喜歡我，當所有的好都錯付，留下的隻是遍體鱗傷的我。

後來我感覺你的舉止也不僅僅停留在朋友的階段，你有了占有欲，你有了醋意，你有了探索我世界的想法。我開心又擔心，因為我希望你走近我的世界，溫和的靠近我，溫暖我，融化我，可是當我的城堡為你打開，裡麵的落寞和脆弱就會全部站現在你眼前，那時的你，還會不會堅定不移的選擇走近我？

我甚至不知道，你究竟是不是喜歡我。我的朋友說，試一試，萬一成了呢？可是我不敢，表白失敗的下場就是斷聯，那時那樣我會怎樣，你會怎樣，我都不敢想。

可能，我早就敗給你了。每當社團的學弟學妹開玩笑說你喜歡我，連等你的答複我都會忐忑不安；每當他們說起我們的CP，我就會假裝不在意的觀察你的舉止，試圖發現一點你喜歡我的蛛絲馬跡；每當你出現在我麵前，我就會覺得心跳加速，我不敢看你，因為我抑製不住我瘋狂的心跳和想要占有你的欲望。所以我隻能選擇拉開距離，躲閃眼神，回避交流，我不想讓自己的小心思暴露在你麵前。你是九皋之鶴，愛自由，想得開，如果你知道我喜歡你，會不會有心理負擔？會不會主動避開我，讓我連遠遠看著你的機會都沒有了？會不會覺得我是個離經叛道的怪胎？

我一次一次的試探你，得到的都是你的問號。我不知道你是在裝懵，還是真的不懂。或許你真的不沾愛戀，或許是根本沒看上我。如果是前者，我想教給你如何去愛，可是嘗試了我才發現，我自己連愛的能力都沒有，我自己都不清楚正確的愛的閉環是什麼樣。如果是後者……我可不可以變得更像你喜歡的樣子，然後取得你的好感？

當我終於鼓起勇氣，小心翼翼著和你表白的時候……見你回了好，我以為你答應了，雀躍的歡呼起來，下一秒才發現我的話隻發出去了半句。就是“我們不適合做朋友”的半句。