最終我還是穿過那道門，因為我仍然想看著他，明明知道卻控製不住自己，恐怕這也是他拋棄我的原因。

此時的我看到了日曆上的時間，距離我離開已經過了七年後，原來我已經死了那麼久。

看著他仍然魅力無窮的臉龐，歲月沒有在上麵留下任何痕跡，反而讓他整個人增加了一種成熟的性感，就像一塊經過打磨的玉，帶著幾分柔和卻也不缺棱角。

想到我仍然能看著他，我覺得這已經是莫大的滿足了，對於我是最好的禮物與驚喜了。

我看著眼前兩位恩愛的伴侶，比我和他在一起還般配。他們兩個就像天生一對，我心裡不禁有些苦澀。

想到這男人在我不在的時候陪了我的愛人七年，我就覺得有些心酸，我和我愛人在一起的世界都沒有她長，也許我是真的不適合和他在一起。

他值得更好的，就像現在一樣，以前是我耽誤了他。

就在我還在自我頹廢的時候，一個玩具球從我身邊滾了過去。

這裡怎麼會有球？

沒等我升起這份疑惑，下一秒我的耳邊就傳來小孩的哭聲。

“爸爸這裡有怪物！”

帶著小孩子特有的尖細聲音，一個七八歲的孩子撲到男人的懷裡。緊緊抓著自己的父親，身體恐懼的發抖。

孩子的臉上帶著嬰兒肥，黑曜石般的眼睛此時卻充滿淚光。與父親相似的美豔麵貌又帶著他獨有的柔軟，不過七八歲的年紀，卻能看出未來將和他的父親一樣成為禍水。

此時他無助的模樣十分惹人憐愛，恐怕無論是誰都想寵愛他。

就連那份我從來未見過心疼也出現在男人身上。

可此時的我可沒心思去吃醋，在我心裡有份直覺，那個怪物是指我，我的直覺向來很準，雖然我從來都討厭這份直覺，但我很難不相信。

看著曾經的愛人輕輕的安慰著一個樣貌同他相似的孩子，語氣溫柔，帶著幾分溫暖，如太陽一般耀眼。而明明我和他近得不到幾步，卻無法感受到，隻能去幻想他的美好。

我知道，那是我從未得到過，也永遠無法得到的。

我最後貪婪的看著他，像是要把他完全刻入腦海中，轉身離開了，我不想嚇到他的孩子，即便那是他和其他人的孩子，但仍然流著他的血脈。

我本應該討厭這個孩子，可我早已無可救藥，隻要是他的一切我都無法討厭。

我頹廢的蹲在樓梯口，望著那個隱隱約約的門，那是他和彆人的家，不屬於我的家。光照在我身上，我卻隻能感受到刺骨的冰冷，沒有他的我哪裡還有光。

我看著我的皮膚已經開始漸漸變得透明，不再清晰，我知道我的時間不多了。他的麵容堆滿了我的心，剩下的縫隙塞滿了我對那個狐狸精的嫉妒。

我忽然想起自己以前沒想到的事情，那個孩子真的是那個狐狸精生的？男人怎麼會生孩子。我突然抓到了一個機會，整個人眼睛裡都發著恐怖光。

*

我坐在樓梯口處，像七年前一般，仿佛我被他拋棄了就發生在昨天的事，但我確實是失去了他的時間，還是七年。

七年太長了，長到他可以把我忘記，長到他的心有了另外一個人。即使我隔著他們好遠，我仍然能聽到他們互相交纏的聲音，是心裡作用吧，想他想到得病了。

我有很嚴重的心理疾病，我一直都不敢告訴他這件事，生怕他因此拋棄我，但是現在已經無所謂了，畢竟他再也看不到我了。也許我會陪他到老，以這種陰陽兩隔的方式。