（莫月離日記）

情緒高低起伏，他給我回了消息（我到了），不知道為什麼突然間不想回複了，想要晾個兩三天。我怎麼又躲進了那個殼裡？怎麼又開始自我內耗呢？害怕胡思亂想，又害怕真的喜歡。還不想那麼快失去理智。我是真的愛無能嘛？可分明我可以喜歡很多的東西，或許又是真的其實都是裝喜歡。更或許，我隻是突然覺得孤單了，周期性向往陪伴，但持續性渴望自由。

昨晚做夢了，醒來的時候迷迷糊糊，想要爬起來記錄，發現忘得一乾二淨，我究竟在追逐什麼，尋找什麼，需要什麼，是愛嘛？可如果是愛，最後的結果大都是互相。我喜歡單箭頭嘛？感覺其實沒有不好，本來喜歡就是一個人的事情，可是害怕有負擔，一方麵害怕感性控製理智，做出什麼不好的決定，讓人生二次偏移，一方麵自己不是100%，而對方肯定也不是那個100%，一旦進入容易喪失自我，或者害怕自己失衡。也許這就是女生，總是想太多而開始了情感萌芽。不管怎麼樣，首先學會假裝平靜，假裝沒看到。

此刻要下定決心回歸這種單調忙碌的生活，儘管單調中，還在不斷地在打破自己。如果有下次還去嗎？付費逃避當下嘛？可是終歸還是要回來的。感情由偶然引起嘛？還是有意為之呢？他們說，在這個世界上你（可能）喜歡的人有1400多萬，人與人絕大部分差著一個契機。可是就像線上打車一樣，最後絕大部分都是“人找車”或者“車找人”，極少數時候相約，否則就像湯姆貓和傑瑞。

好像也不是因為不想回，而是必然禮貌性的有責任不想冷場，所以交流有負擔吧。真是毫無邏輯的流水賬，如果他長得好看，想要試試，我可以嗎？還是會和之前一樣談了沒談狀態一樣呢？他們說，人不能把自己帶入，想多了，似乎會變成理所應當，但不想，似乎毫無關係。

我可真是擰巴，果然天秤本秤，但是不管怎麼樣，我好像就是差白羊的那點衝動和勇氣，這就是為什麼我總是執著白羊的原因吧。

（木旻日記）

今天一如既往的忙碌，晚上剛剛刷了一下手機，看到熱搜，突然找到了今天日記話題。

這一行需要聽比彆人更多的音樂用於學習，但各有所長，如何學習，無法把握。剛開始也有些抵觸，後來也就習慣了，把娛樂當作工作，學習如何被彆人喜愛，但是彆人的感情似乎不是更難以控製。他們喜歡我什麼呢？粉絲列出了很多理由，可是同時具有這些品質的人其實並不是我一個。

而且需要持續的曝光度和討論度，壓力很大，似乎進了這裡，就沒有辦法停下，隻能連軸轉，用青春換未來，一身傷病，極少一部分有榮幸轉幕後或者自己單乾。他們說的錢，確實是有，但任何行業的頭部都是不差錢的，隻是尾部多少不一樣。進了這行，沒有隱私權，每天都在刑偵工作，還必須學會忍受這一小部分。對這一小部分又恨又怕，關係網決定很難拒絕，同時如果失去，代表過氣。所謂單身，剛開始是有合同限製，不得不承認，確實在一定程度上有助於事業，但有時候又覺得很荒謬，就和讀書時候能不能談戀愛一樣。他們規定的什麼愛豆不能談，演員歌手可以，但是這些哪裡有這麼明顯的界限，尤其是愛豆和歌手，而這些取決於自覺以及輿論。

隻要是群體，就會有很荒謬的部分，惡意的揣度，莫名其妙的被罵，剛開始無法接受，但後來無形的默認了這種討論度，同時我也很幸運遇到了喜歡我的，幫我在數據至上的時候，很多為愛發電，但不可否認有問題存在，有很多事情屬於他們內部，我無法乾涉。也許聽起來很冷漠，但就像你喜歡的人突然對你行為指手畫腳，不論對錯，首先讓人覺得很不舒服，其次聽與不聽取決於當事人，最後當事人能否真正負擔這代價，雖說有因必有果，但也不是毫無功績。

其實很多事情都是屬於人際交往方麵，很難站在道德的製高點去對彆人進行評判，但有時候錯了就錯了，覆水難收，關鍵是誰來處理。當然對於雜誌或者代言，雖然我很高興你們購買，體現我的商業價值，但是不推薦超出自己購買力。同時我也有時候沒有辦法，大家都需要生活。

其實對於你們，我隻是一麵旗一樣的存在，唯一能做的就是心裡有一絲絲的寄托。我沒法幫你們解惑，甚至你們絕大部分都比我優秀多。隻不過有些人因為經常來，所以很熟悉，但是深究我們隻是有羈絆的陌生人而已。你們當中有人來，也有人走，不論如何，我很慶幸，能收獲這麼多的善意和愛意，也希望能將這善意與愛意也反饋給你們和這個社會。

因此你們看到我都是陽光麵，其實我也經常犯錯誤，比如你們常說的學曆不高，好聽點是社會大學。氣質這個東西很難改變，雖然借口是沒時間，整天忙於工作，但其實我隻是沒法沉下心來塑造自我而已。這個社會走的太快了，我不那麼有名氣和能力有資格去等，隻能不斷地去尋找出路，讓自己至少不失業。

總是被抱怨很多內容都是宣傳，而不是關於日常生活分享。我知道你們想有生活氣息，但其實我的生活比你們絕大部分人都枯燥，具體一點就是，開會，出差，錄音室，拍攝。你們看上去的美好，其實隻是因為後期的存在。而且有些涉密，所以必然存在時間差。我的很多行動其實你們如果真的想知道，有各種辦法，但其實我覺得你們儘力而為，大家互相尊重理解，其實我們都是彼此人生的一個配角而已。

我也會幻想“女主角”，我也希望她能給我互補，並不是處於對女性的刻板印象或者不尊重，隻是對於自身的最佳匹配選項，能給我帶來慰藉。如果有一個這樣的人，我也會很感激，感謝她為我付出了那麼多，當然我們也可能最後看上去結果不那麼好，但希望在這段時間我們是有快樂的。

真的想要出歌，一方麵希望被聽眾喜歡，甚至共鳴，另一方麵想要表達剖析自我，但又無法很坦誠，而且不那麼善於表達，翻來覆去都是那些話，現在都不知道是場麵話還是真心話了。不管怎麼樣，希望大家一起努力生活。

這些真心都是不是秘密的秘密，但是我不能明目張膽的說出來，有時候我痛快了，周圍的工作人員就辛苦了，有時候周圍工作人員會遭到評判，但是這樣也會讓我和周圍同事相處有時候很尷尬，我希望你們能夠理解，但未曾體驗。任何言語經不起過多的揣度，無風不起浪，我隻是比彆人幸運一點，父母生的我長相比彆人有特點，加上周圍人的包裝，成為了你們心中那個人的皮囊。

（兩天後，早上起床，手機聊天）

【好的

忙到現在才注意到

公眾號消息太多

都被刷下去了

你最近怎麼樣？

很忙？】

（晚上）

{嗯}

【看你回複，是挺忙的】

{哈哈}

【你那天為什麼晚出早歸啊？】

{？}

【演唱會那天，來得晚，走得早。】

{有事}

【這麼官方？

不可說？

歸根結底還是有錢任性

不像我們這種窮人】

{我也是}

【行吧

反正每個人對窮的理解不一樣

我也不知道你是不是真窮

畢竟我連你乾啥的都不知道】

{音樂圈}

【那看來是挺有錢的

畢竟音樂現在燒錢

不像我全日製

在家靠父母

出門還是父母】

{哈哈}

【不過你和蘇唐是同行？

你們認識？