（莫月離日記）

昨天晚上睡前就有衝動寫日記，但按時作息的規則把衝動暫時壓製下來，結果晚上都沒睡好，一大清早爬起來寫日記也是沒誰了。想聊聊他的過去，其實沒什麼好糾結的，明星的過去經曆其實大同小異的。但是真的聽了以後還是有些觸動，以及一點心疼？第一次和彆人將心裡的故事，彆人應該覺得很奇怪吧，可能還會覺得有些精神分裂。還是沒有那麼高的勇氣去講過去，覺得羞恥？或者覺得過去已經過去？我也不知道了。團隊的話，是不是偶像啊？如果是偶像，戀愛算不算違規啊？那個人信息是不是會被人肉啊，如果換位思考一下，畢竟是一個群體。但是好像已經轉歌手了，是不是就不算了啊？但確實這二者沒有明顯界限，或者說叫流量歌手？要麼就瞞的死死的，要麼就公開，好像在我這沒有中間地帶，不過如果真的要當歌手，確實得有勇氣公開把流量洗掉吧，不過還好不是第一個吃螃蟹的人，不然不是會被罵死？感覺為了我的安全，還是瞞著吧，是對自己沒有信心，或者對未來沒有信心吧，畢竟還隻是一種感覺，對吧？但聽他經曆，好像已經出道很久了，應該到年齡了吧，應該能被接受了吧？互聯網暴力真是讓人望而卻步啊？不對，我之前在考慮這些什麼，就是簡單的一個朋友，怎麼就又開始帶入了呢？我這個該死的胡思亂想的體驗感，真是沒話說。

說實話，如果是我經曆這些，我有能力撐下來嘛？好像沒有。這樣一看我還挺佩服他的，確實應該要學習學習，或許會是一個不錯的朋友，起碼能偶爾敲打敲打我，畢竟每天感覺他都很忙，雖然感覺這樣熬夜很傷身體，但是這個熬夜應該根據生物鐘吧，他這習慣了，應該不算吧。

寫了一堆亂七八糟的東西，但這就是現在的想法，剪不斷理還亂，順其自然吧。

（木旻日記）

今天收工比較早，淩晨2點，終於有些許空隙時間，來把歌詞完成。其實自己也有寫很多了，但是都需要經過公司審批之後才能發，因為需要質量和盈利，但粉絲說想要全部都知道，也許對於粉絲而言，我什麼都是好的吧，不計一切的對我好，雖然有時候和父母一樣，好心辦壞事。而我什麼時候能夠勇敢一些站出來糾正他們？還是說有時候我其實也是錯的，人生經驗不同，所以看問題方麵不一樣？還是說其實這份工作本質就不適合勇敢站出來？我不知道，但內心其實對這些歌還是有些惋惜，因為被否決，因為不完美。

看到一句話說，藝術的價值取決於它服務的對象。這就是所謂的精神世界的虛妄嘛？我服務的對象是大眾（甚至其實可能隻是粉絲），那麼價值呢？不管怎麼樣，我還是挺喜歡它的，一方麵想要利用藝術表達自我，另一方麵害怕我的表達給彆人造成傷害，既希望於它是隻屬於我的，另一方麵有希望得到他人的認可，也許是習慣了不能任性做自我吧，或者說我其實也根本不了解我自己。

還看到一句話說，人們通過藝術尋找永恒，我呢？我好像並不追逐這份永恒，隻想享受當下的美好。這段時間有個經典問題，在火災裡救畫還是就貓，我想我應該會救貓，畫隻要記住，便可以複刻，而貓的生命不可能重來。也許我根本就不懂他們所謂的藝術，我隻是想要像普通人一樣按部就班的活著，因為曾經對於我來說觸手可及的，現在是高不可攀，人啊~總是一山望著一山高，渴望在山頂上多呆會，但又覺得孤獨。

（歌詞）

溫差感

曾以為隻要站在你麵前/就能容易的被你愛上/但其實這並不簡單/重塑自我的孤單/競爭帶來的不安/夢想與現實的溫差感/ 努力粉刷著外牆/最終迎來了一線希望

從D到A的努力眷顧

脫穎而出的幸運降臨

臨門一腳的遺憾短訊

希望破碎的瞬間

無數的羞恥感湧入

有驚無險的星星之火

想象著烈火燎原

曾以為隻要聽見我的聲音/就能簡單的被你喜愛/但其實並不簡單/無人問津/四處碰壁/峰回路轉/我還是祭壇上的少年

我描繪我的青春校園

我袒露我的少年彷徨時

禦風而上

我塑造著我的人物性格

破繭而出

我尋找我的此心安處

會當臨絕頂/一覽眾山小/高處不勝寒/起舞弄清影/年年歲歲花相似/歲歲年年人不同/回首向來蕭瑟處/歸去/也無風雨也無晴

故事：公主和小女孩

從前

有座城

城的內外都有護城河

城牆上遍布荊棘

城的一端有座城堡

裡麵住著公主

城的另一端有間木屋

裡麵住著小女孩

那一年

逃避的公主跑進了森林