“有空，不如談個戀愛，也到時間了。”

“這個，不著急。”

“你是不是有事瞞著我？”

“沒有啊？”

“你現在在哪？”

“我啊，在外麵，同學家裡玩，然後你就打電話來了。”

“男同學還是女同學？”

“反正同學。”

“彆聽你爸瞎說，在不耽誤主業的情況下，有合適的，戀愛還是談的。你媽很開明的。”

“忙著追星呢？沒想法。”

“明星又不給你飯吃，追的也沒有意義。”

“哦。你國慶打算乾什麼啊？”

“不就是在家呆著，到處都是人，也沒什麼。”

“不去打麻將？”

“不去，沒什麼意思，浪費錢。”

“那我先去玩了，讓彆人等久了不好，回頭我在打給你。”

“嗯。”

“那就這樣，我掛了。”

（電話掛斷）

“莫月離，你可真棒，真是個演技派，不過木旻那不會有點介意吧，我是不是該解釋一下，但是會不會畫蛇添足啊？可是…….不過好像是有點對不起他哈，但是當初說好互相不乾涉的……莫月離你究竟再怕什麼，怕你父母不接受嗎？隻是戀愛而已，有什麼。還是說你覺得沒有必要呢？你根本就沒認同過呢？怎麼不能像小說裡一樣，敢愛敢恨呢？你什麼時候變得這麼畏手畏腳了？不管了，伸頭一刀，縮頭也是一刀，出去隨機應變吧。”

（月離出房間，走到木旻邊坐下）

“你怎麼暫停了啊？”

“等你。本來就是陪你看的。”

“你說你，為什麼性子這麼好呢？好到我覺得我自己在犯罪。”

（電視繼續播放，但是兩者都有些心不在焉，一集結束。）

“不行了，你還是說說我吧，這種無聲的批判更加折磨人。”

“什麼？”

“就是我的母上大人，還不知道我和你……”

“這本來就是你的自由，當初我們的約定。”

“你這樣說，好像我更欺負你了。但是我覺得沒有必要說，不知道為什麼，我總是覺得好事是不能說出來的，一旦宣揚，便會開始變得糟糕。雖然有些悲觀，但是……”

“你是對的，人言可畏，流言可以殺人。”

“你知道嗎？有個很有才華的音樂人，就間接被殺死了，當初我很喜歡聽他的歌，覺得他的歌很詩人，藝術，溫柔，前麵還在說期待春天，但是後腳，他卻留在了那個冬天，把我的一部分也困在那個冬天，他生前我也沒有很喜歡他，就算是一個路人，但是他的死亡，卻讓我永遠的記住了他，覺得遺憾，惋惜。”

“你說的那個人，我應該也認識。他還在我們的心中，便隻是因為累了，還在那個冬天休息，所以，彆掉眼淚了。”

“不知道為什麼，每次想到他，我就想哭。再和你說一個吧，你知道為什麼白守像是家人嗎？因為他看我們的眼神，滿滿的寵愛。而不是哥哥，而是父親，是因為那種依賴感，信任感。哥哥總是會因為各種原因逐漸不在像小時候那麼親昵，而且哥哥相對來說是平等的，會有脾氣，鬨彆扭，但是父親似乎不會，總把自己放在更後麵，我也不知道我的理解和表述對不對。讓我真正下決心把他當作家人那一刻，是在頒獎典禮上，沒有拿獎，卻再三叮囑，讓我們好好回家休息，安心睡一覺，明天就來了。雖然我沒在現場，但是那個視頻，真正震撼到我了，讓我心疼，儘管隻是心疼，也沒有什麼實際行動，比如刷數據這些。但是那個時候我決定，這輩子放他自由和許他幸福，隻要他在台上一天，我就願意做他的觀眾。哎呀~這眼淚怎麼止不住了樣的。”

“傻瓜，知道了，彆哭了。”

（睡前，月離敲木旻房門）

“進來吧。”

“你剛剛在乾什麼？”

“寫日記。”

“啊哈~”

“怎麼了？有什麼事情嗎？”

“我怕你睡不著來給你念睡前故事，我感覺上次似乎療效很好。”

“好。”

“說實話，木頭，你太好了，所以我想對你好一點。剛剛我寫日記的時候，反思了一下我自己，不告訴父母這件事情，確實應該向你道歉，但是合適的時機，我會說的。”

“好。”

“躺好，隻要我在你身邊，一定會儘量保證你像個正常人生活。”

“嗯。今天念什麼？”

“念我喜歡的，小王子和狐狸。”

“中間不念了嗎？”

“中間不重要，我想和你分享我喜歡的。”

“好。”

“Da erschien pl?tzlich der Fuchs.

??Guten Tag?, sagte der Fuchs.

??Guten Tag?, antwortete der kleine Prinz h?flich, der sich umdrehte, aber nichts entdecken konnte.

??Ich bin hier?, sagte die Stimme unter einem Apfelbaum.

??Wer bist du??, fragte der kleine Prinz. ?Du bist sehr hübsch …?

??Ich bin ein Fuchs?, sagte der Fuchs.

……“

（故事結束）

“晚安，狐狸。”

（悄悄退出房間）

（木旻日記）

今天她講的故事，說實話我很羨慕。如果有一天，我也能做到她口中說的那個人那樣，是不是對於我自己的職業就無憾了？那位去世的哥，我隻是認識，知道他是個很好的人，卻和他關係並沒有那麼親近，但還是很遺憾，我們這一行競爭壓力太大了，也有可能每一行都是這樣，要做到頭部很難，但還是奮不顧身，因為我喜歡這，想要呆在這，但說心裡話，除了呆在這，我也不知道，我該去哪，能做些什麼。

她哭的很傷心，我不知道為什麼她會這麼耿耿於懷，但她許下的承諾太重了，我怕她有一天自己背負不起這麼多包袱，把自己壓垮了。她因為做了粉絲太久了，所以對她們表示理解，但是我怕這種理解未來會像利刃一樣劃傷她自己，當然至少我們現在還是開心的，也許她不告訴她的家人，這樣也是對她好吧。我們這一行靠曝光吃飯，是他們生活的調劑品，不是必需品，但有時候人們都是喜歡湊熱鬨的，如果未來她麵臨我這樣的情況，我不知道該拿她怎麼辦，說實話，其實我有點害怕，但是我不確定她怕不怕，或者正如她的態度的不在乎。但是大家都有第一步，都會有各種各樣的粉絲，有些人會理智的支持，有些人會叛逆，因為愛而憤怒，我不知道她能不能承受這本來應該由我獨自承擔的怒火。同時，我也有些厭惡我自己，把她卷入這一場本不屬於她的戰爭之中，因為本質而言，我並沒有把她擺在很重要的位置，因為我也會害怕我能否承擔丟掉工作的後果。

她說我好，溫柔，其實溫柔的貶義詞是怯弱、妥協。這些問題其實像鬼一樣黏附在我們的關係之中，但彼此都選擇了忽略。我可以暫時勸慰我身邊人，告知他們我真實的想法，但是悠悠之口，我該如何，此刻聽完了她的話，我有些猶豫了，當然也有可能是我多想了，畢竟有些問題本身就是沒有答案的，有行動必然是有過錯的。

這份暴風雨前的寧靜能夠持續多久呢？但在這之前，我還是想要帶她去看看我的家人，想把我這個人的世界分享給她看，即便很貪心且自私。

（莫月離日記）

我把我追星史上兩件最遺憾的事情和他說了，不知道他能不能被轉移注意力。到現在我還是沒有想好，是否要和父母交代。我在害怕，因為我猜父母的態度，一定是不同意，因為娛樂圈的輿論一向是偏向於喜聞樂見。況且我爸的思想從口徑來看一向是傳統思想，什麼戲子誤國，但也同時很奇怪，他卻不排斥港星，難道港星剛開始的時候不也是這樣的嗎？人啊，總是說一套，做一套。

今天突然回憶起這兩件事，讓我想起了以前當粉絲的狀態，在最開始白守還不是這樣，是一個很活潑，有時候有些臭屁的人，總是給人快樂，還記得我當初說，他適合談戀愛，因為輕鬆和無限寵愛。少女夢啊~現在的我又是怎麼樣呢？最終我還是把適合放在了第一位，適當的舍棄一部分所謂的虛假的喜愛。

有些人活著無法相見，死後卻開始惦念。白守，說實話我不想見他，我隻想讓他安靜的活在我心裡，感覺有點變態，突然間想，如果有一天白守垂垂老矣，我如果還在，或許會去祭拜？突然就不吉利起來，但我又覺得那個時候如果太醜，我或許還是不會去？未來好虛無縹緲。

還想起了白守當年戀情瓜，我全程沒有參與，隻知道他在路拍裡變得憔悴膽怯，真假不辨，但是一向那麼強大的他也被逼成了這樣，雖然這些磨難，讓他觸底反彈，但是現在卻對戀愛這件事異常敏感，特彆避嫌。他做出了他的選擇，傷害了自己，給了粉絲滿意的答卷，但是如今有一部分的粉絲卻又開始惋惜，為當初的少不更事道歉。如果是我，我會如何呢？好像我們總在說他們收入高，但是哪個行業頭部不行呢？他們的權利與義務的具體內容一直隻在人們模糊的認知中。作為喜歡的人，我想幫我愛的，但卻無可奈何，因為我不知道粉絲群體的定位是什麼，我隻知道我對於那個人的定位。集體的意誌雖有整體流向，但是細枝末節太難揣摩。

他們說，人們喜歡挑錯，是因為這樣讓他們覺得自己是乾淨的人。但還有一句話，人們對無關自己利益的事情，總是事不關己高高掛起，但是卻不妨礙閒言碎語的傳播，因為這是他們的‘敲門磚’。《覺醒年代》真的是覺醒年代嗎？由果溯因，真的能夠找到因嗎？我還是不喜歡胡適，白話文寫詩便不喜歡，詩就應該有韻律含蓄，雖然他們那時候的白話還帶有一絲古韻。我也不喜歡的他的既要又要，以及懦弱的孝道，但不可否認，他適合當校長，因為在那個時候的校長就是需要一定的‘和稀泥’的能力。我敬愛蔡元培先生，因為他的兼容並包，我愛古今，古有古之榮耀，今有今之繁華，雖然那時候的文化很大程度為政治服務。同樣不可否認，我認可胡適的文化不應政治化，但是哪怕在今天我們人文社科研究有不被政治影響的文化嗎？政治像牢籠囚住了我們所有人，但是同時卻又使我們生活規則化。在日記裡寫這些也是沒誰了，個人喜惡其實對於他們並不重要。科技，醫學踏實保障人們生活日常，而文化一直是一種偏聽偏信的東西，也是好笑。