男朋友總在對我使用冷暴力 五……(2 / 2)

隻是忘記哭泣不代表忘記記憶。

二十歲成年生日那天,我拒絕了父母想要試探婚約的提議,我將五條家主給我家的東西如數奉還。

差點成為我父親的人十分可惜,“我還以為悟很喜歡你呢,這太可惜了……”

五條家主對我很好,我不介意在他麵前裝個乖孩子溫聲道,“不可惜,他會遇到比我更像個女孩子,柔軟的人,被捆綁的婚姻本身就是不幸福的象征。”

十五歲的我說不出這番話,二十歲的我因為這番話重獲自由,變得勇敢。

與五條悟解除婚約後,我變得很開心,不用在乎彆人的感受確實很好……

尤其是不用喜歡一個人,關照對方,人一旦脫離淺層情緒,就會變得格外自由。

隻不過,沒了未婚妻的五條悟很不高興,他每天都會來堵我。

我隻能看著他,像看個不聽話的孩子,“會有更好的人喜歡你的,隻是你不能向對待我一樣對待她,她是個柔弱的孩子,會受傷的。”

每當這時,五條悟總會把墨鏡摘下,用六眼注視著我。

他語氣低沉,“你……你不喜歡我了?”

我微笑著點了點頭,“沒人會喜歡總是給予自己傷痕與苦澀的人,你要是想說我的愛不過如此,也沒關係,可以說的。”

我已經不在乎你啦。

五條悟臉色難看,驕傲不允許他低頭,所以他來堵我也是耗費了極大的自尊心。

他又一次向我給予傷痕,“就是!你的愛情不堪一擊!還好老子沒同意和你在一起!”

我滿不在乎的模樣把他氣跑了。

前段休息的時間,硝子埋怨我不怎麼去找她聊天,是不是因為還在生氣。

我想我沒有什麼要吐槽的事,也並不需要朋友或者摯友,戀人的存在,所以沒必要去給對方添堵,增加笑料。

我笑著拒絕了硝子找我喝酒的提議,聽著對方略微急促的呼吸聲,掛斷了電話。

6.

說來好笑,那天買回來的喜久福誰也沒動,被我一口一口的吃掉了。

五條悟看樣子是想要攔著我,吃那麼多一定會甜的要死,因為他試過。

我不覺得很甜,嘴裡還是很苦,“不甜,我嘴裡苦,多吃一些沒關係的。”

話一說完,硝子抱住了我。

我卻感受不到溫暖,我笑不出來,哭不出來的模樣一定很像落水狗吧。

“悟,你再講個笑話吧,說我的,我想我一定會捧場的笑出聲。”

五條悟很生氣,他簡直要炸掉。

我卻感受不到他的情緒了,單方麵的示好被他被我中斷,從那時起,五條悟在我這裡與陌生人沒有一點兒區彆。

回憶結束,我嘴裡沒有半點苦澀,證明我已經走出來了。

很好。

二十歲的我終於長大了,明白了被捆綁的婚姻一定是不幸福的。

不光如此,我還能把這件事當成笑料,講給同期們聽。

隻是他們聽完,根本笑不出來。

我倒是笑了,“嗯,以後老了,就當個小說作家,我一定能寫出最牛逼的書來。”

我以前從來不肯在五條悟麵前爆粗口,因為怕丟人,怕被嘲諷,後來是因為不敢,怕他覺得自己配不上他。

現在爆粗口也不是為了吸引他的注意力,安全沒必要的人不必在意,一切都隨著我自己來就好了。

7.

隻是後來的日子裡,我感覺五條悟不這麼想,他陷進去了。

“××醬,我想跟你道歉……你可以對我做我之前做過的事。”

真倒黴,一方斷情絕愛,一方泥足深陷。

我毫不猶豫的拒絕,“不了。這樣做太沒品了,我要喜歡一個人,把最好的東西給他都好,怎麼舍得這麼對待他呢?”

“而且,悟君已經是……朋友了啊,我更不可能做這種事了。”

其實連朋友也不是了,朋友也不會肆無忌憚的傷害我,但我這麼說隻是覺得好聽,麵子上過得去。

五條悟憎恨我這溫柔的外殼,他還是那麼肆無忌憚的說出來,企圖撬開它,想我曾經扣他的心門一樣。

可惜,我扣不開,他撬不開,於事無補的事情沒必要做。

一方看不到,一方泥足深陷,簡直是和十五歲的我和他反過來了。

這樣的愛情幾乎都會瀕死,無人拯救。

我想了想,溫聲哄他,“沒關係的,人的身體很強大,我自愈了,你不用覺得愧疚還是他彆的什麼,我覺得你沒有錯,如果是我,我也會對撲上來的舔狗那個態度。”

五條悟像個出了bug的係統,他強行緊緊的抱著我,一邊說我不該這樣,一邊無力道,“你該生氣,你應該像以前一樣跟我打鬨。”

這句話讓我心裡無名火起來了。

我語氣冷淡:“應該?以前?五條悟,你他媽的還有臉說以前!!你知不知道你到底對我做了些什麼?五年前,十五歲的我被你冷暴力的貶低,挖苦,自我懷疑!看我痛苦,看我找硝子哭訴你對我不好,你很得意吧,有我這麼喜歡你的舔狗,多好啊……情場一帆風順啊!”

“我他媽做錯了什麼!你耽誤了我五年!現在還要糾纏我!五條少爺,我求求你行行好,換個彆人折騰吧,我不管你對那個人好不好了,好不好也與我沒有關係!讓你這麼折騰下去,我非得短命不可,我不好玩的,我特彆無趣,你換個人吧。”

近乎蒼白的辯駁,“我沒有要折騰你,我隻是不明白你為什麼要對我好,我以為說的喜歡隻是喜歡我的家世和實力……”

“哦……你覺得我是在刻意討好你。”

委曲求全的隻想說一句話,一句沒有刺的話就會讓我美滋滋一整天,原來討好一個人會做到這種份上,我還是第一次知道。

五條悟沒法辯駁,老老實實的承認了。

怪不得……怪不得他隻對我不肯說一句話,不肯吐露一個字,生怕我自作多情覺得他我是喜歡我的吧。

真惡心啊!

我感覺自己快被氣笑了。

罵罵咧咧的發泄了一頓,我冷靜下來,努力溫和道,“我們完了,五條悟。”

8.

我為了躲避五條悟,連夜訂票去了國外。

在國外遊蕩了大半年,還學會了拍攝,當然有的時候,我會把美麗的景色拍成陰間大賞,但也架不住我在自由中找到了自己。

啊,原來的我也會大笑,不是那個滿心滿眼都是五條悟的人。

再提起五條悟這個名字時,我也不會再有情緒波動,這樣很好。

一年後,硝子與我取得聯係,我覺得奶媽還是要好好相處的,她說我真絕情,說走就走。

我在雪山上,風聲凜凜,笑的很大聲,呼吸急促,“就是要一場說走就走的旅行才快活,原來外麵的世界這麼好,我何必把自己困在方寸之間呢?”

“××,你不想當家主?”

“當然啊,我的朋友,”我對同行的人點了下頭,讓他們先去拍照,走至僻靜處,“五條家主和我爹媽就挺愛亂點鴛鴦譜的,我當上了家主興許也會犯這個毛病,故而不當。”

硝子被我氣笑了,“行吧,你愛當不當。”

掛斷電話後,我衝著雪山一頓鬼叫,然後拍照,雪山瑰麗雪白被我拍在照片上,這也是方寸之間,卻是那麼好看。

兩年後,我在國外溜達玩,回了日本。

先是與老朋友們聚了聚,喝酒吃肉,不提以前的破事。

“酒量見長啊?!”

家入硝子很驚喜。

我笑嘻嘻的挑眉道,“當然,跟俄羅斯的朋友喝過伏特加,差點兒沒把我送走,從那以後酒量蹭蹭的漲。”

外出旅行一趟,帶回來不少其他國家的人的風氣。

五條悟湊了過來,神色落寞道,“你還那麼討厭我嗎。”

他比以前成熟了幾分,但還是能看到幼稚大少爺的影子。

我覺得這話耳熟,又想不起來,端著酒杯衝他樂,“不啊,不討厭了……”

與我而言,愛與恨都太極端,我不想愛,所以恨也就沒有存在的必要了。

我溫聲道,“而且你當時已經被我的幾句話弄得很疼了,沒必要報複你,那也太累了,我還是趁有時間看看景色叭。”

五條悟似乎明白了什麼,不再多說,隻是一個勁的喝酒。

報複男朋友隻存在小說與電視劇裡,而現實中的我會毫不猶豫斬斷過去牽連,開開心心的做上下一航班的旅途。

曾經的他是我心中月,可遇而不可求,現在連我旅行途中的一處風景都比不上,哪裡來的愛與恨呢?

喝醉了,有人問以後的我想要什麼?

我抱著酒瓶,喃喃道,“十五歲的我想要一個人愛我,得不到那就算了吧。二十歲的我想要征服星空與大海,讓它們來愛我!!!”

不要愛,要自由與遠方。

[HE的在隱藏結局裡]