矮個子，卻不是小鳥依人，肉肉壯壯的。其實我也苗條過，但沒有珍惜它，華麗

麗的讓它飄走了。

女，在世23年，性格古怪變化多端，但表麵溫和，矜矜持持。大學畢業，正處在

水深火熱中煎熬，就像小機場唱的 ："一畢業就等於失業，搵份工仲難過搵老公，我今

日隻想留在家中...不幸正與我結伴中..."

讀小學的時候煩惱不會的作業害怕老師的提問,擔心媽媽對我的成績生氣,唯一考了

一次全班第二,媽還帶我去買了當時並不普及的莎其瑪!還有同學的欺負等等,從小到大

我光流淚恐怕就足夠一個人工湖了吧，也許還不止，一直就是個愛哭的人，動不動就

鼻酸。小學被男生欺負回家告訴媽媽，媽媽就去理論，那臭男生居然說，你家女兒碰

都碰不得，一碰就哭！我也不明白，可能是天性吧，天生淚腺就發達。那時候總是羨

慕高年級的同學,認為隻要到了高年級我就解脫了,就自由了,從小學開始就會在被子裡

偷偷哭，一直用羨慕的眼光看彆人，和我睡覺要摸小毯巾一樣長久。

上了中學,也開始對男生有好感了,可他似乎不怎麼哈我,自卑的我也會收到情書,和

同桌磨和了一年多才成了好朋友,那時候我確定我也是不快樂的,為了自保我學會了罵臟

話,可有些男生還是照樣愛欺負我,我恨的不行確沒有任何辦法!估計初中的時候我把這

輩子的臟話都罵光了!

有個男生實在太欺負人了,我忍到不行了,放學後大家都走了之後我鼓起勇氣把他的

桌子踢殘了,當時感覺很解氣,很讚自己！第二天就後怕了,幸好沒人發現是我乾的...可當

我看到那男生緊抿嘴唇瞪著自己的殘桌爛椅發愣時，我又滋生了小內疚，誒，看來我

還不適合做壞人。

由於媽以為我早戀，初三我轉學了,到了新的學校，就不講臟話了，頂多在電腦上敲敲法克油謝特過過乾癮。回到了那個溫和的乖寶寶,我想當初那樣也是一種防禦本能吧!而且必境是最好的初中，學生的素質比

之前那裡好多了,沒什麼人欺負我,當時我的煩腦著重在其他,班主任是個老妖怪,他似乎

不怎麼喜歡我,我也討厭他,是我這輩子都會詛咒的人!陰險的禽獸!!（他絕對適合這個稱

呼，有空我單獨控訴他）

初三有個巨的煩惱就是放學回家,由於沒有同路的,我都是一個人走,尤其晚上,我上

中學那幾年是本地小混混最鼎勝的時期,古惑仔的熱焰仍在熊熊燃燒！過馬路我不敢走

天橋,因為上麵停滿了小混混，大的小的，美的醜的，還夾帶幾個女版浩南 = =

有次車太多隻好上了天橋,被幾個還小我幾歲的混混跟蹤回家,我嚇壞了,站在樓下

等到他們走了才敢進家門!還有次就是兩個社會青年跟著我,害我那段時間最怕的就是晚

自習下課,從來沒有這麼強烈的希望自習永遠持續下去,我也沒和媽媽說,我怕她會天天

晚上去接我,我不想她這麼累!對了，我還經曆了恐怖的襲胸事件，凶手似乎還是個小學

剛畢業小愣頭，我真恨自己為什麼不是個男的，然後一記左勾拳打歪了他這棵歪脖脖

苗。現實是殘酷的，我憤恨的逃回家，洗了澡，沒有和媽媽說，也沒有和姐妹們哭訴

，躺在床上，默默的在心中部署以後的迂回返家路線。

因為轉學,遇到了應該是真正喜歡的第一人吧!取名阿切，（原因不表，嘿嘿）我現

在也很恨他當初為什麼要招惹我，據說他有喜歡的人，女朋友也交過,不是他主動來打

擾我我不會喜歡他,慢慢的兩人之間有些互動,多是聊天,我還記得他坐在最後一排朝我

扔小藥片，歪歪扭扭的幫我抄答案，給我取難聽的外號，請我吃過飯，給我夾過菜，

捏過我的臉，一起站在走廊上短暫閒聊的下午我更是深刻，廣播站放著當時串紅的傑

倫兄吐字不清的範特西，直到現在我仍對那首愛在西元前很有愛。