某一天偶然看見他登陸和平精英，我也登陸一起玩，雙人模式中，他突然問了我一句，你是不是喜歡我。我直接愣了，本來想開口拒絕，即使是這麼暗戀，我依然想著最終初心，如果有一天他知道了，就是我一刀斷情的開始，我不會讓他知道。可是私心又想搏一搏。說了一句是的，早在那時候就應該說，愛過。這樣也許可以少受痛苦，他說讓他考慮一下，說真的，我聽過白領公寓廣播劇，有一個台詞可以非常適合接話，“不，你什麼都不用說了，我什麼都知道了，你的沉默已經告訴了我你的決定。。。。。。。”這個回複真應該給他，果不其然，兩天後得到消息，我們不合適。愛情就是這樣，那時候如果再見真的比現在能挺過去。最殘忍的事情不是沒有擁有過，而是擁有過又失去了。

日子一天天過，我也到了新的單位上班，抽了一個雙休日去了一趟站長新的工作地，那個地方有熟悉組長，曾經的組長來問我近況如何，期間也提到我曾經感情，我的回答是“流水無情落花有意”她拍了拍我的肩膀說，“你就是感情經曆太少才會被牽絆住，其實之前站長說的有道理，他太活潑，隻怕你會吃虧的”我點點頭，露出一絲苦笑，她又開口說了自己，“其實自己也有一個初戀但是最後沒有在一起，而如今自己跟自己現在老公在一起很幸福，微信上初戀還在，也是自己的好友。”我說知道了。旁邊另一個組長插嘴一句說，“拒絕你了就大方一點，愛情不能這麼卑微。”聊完坐了一會兒我走了，在路上我想到種種，又看了看雙休日獨有的晴朗天空，歎息中ps:如果我能穿越，我一定心疼的抱抱自己告訴她，山有木兮木有枝，心悅君兮君也知，他既然知道了，這比什麼都重要，就怕什麼都不知道，愛情都沒有彼此留下的軌跡，其實想到這突然忍不住抽自己一個耳光，什麼卑微愛情，我呸。我會打遊戲會粘人會說一點黃段子，內心寬闊，怎麼會走不出來呢。

其實本來到這我的愛情就結束了，我還是把他當好友一樣聊著。隻到有一天他主動來問空不空，有事情跟我說，我愣了一下說我在上班呢，有事說吧，他還是堅持等我下班再說，我一瞬間感覺是來借錢的，好不容易到了下班走在路上問他啥事，他說，願意跟他交往一下？我差點。。。。。我的天空星星都亮了，但是我還是耐住性子問他，為什麼突然說這個，他說，過去的種種都是你我感情之間等等，我現在就問你願意不。（ps我還存著當時的聊天記錄，但我不忍心看了，隻怕看了真的深陷其中出不來了，又讓自己痛苦了）反正過後這幾天真的就是幸福，連太陽我都覺得都是愛心形狀，即使是我新的工作三個月後沒有了，我都覺得不是事情，因為有他，朋友圈每一天都想笑，那種幸福真的是像巧克力草莓夾心一樣的甜蜜，愛情終於可以等到（ps這裡有一點修飾描寫可能有點誇張，可對於我這種頭一次愛情真的是最美的記憶，那種願我如星君如月夜夜流光相皎潔這種比擬絕對相符，如果可以穿越，也想抱住那個少女情懷暴漲的自己，告訴她今後每一天都是對自己的寵愛。愛情啊太美好了，可能是真的太美好，以至於失去的時候我可以甘願付出十倍代價）。

旁白：我不想寫當中過程了，其實中間的甜蜜夾雜了很多危險因素，比如說疫情比如說又改變的距離。如果可以真希望當初好好把握，並且用一生的等待去完善他，有朋友說愛情是要維護的，而不是虛擬的微信維護，現實中父母也曾經問過我是不是喜歡他，當我流著淚咬著他送的布娃娃時候，我媽看著我淚流滿麵，最終鬆口告訴我，如果真的喜歡他，你可以跟他結婚，但是有一條不能跟我們父母住在一起，你們兩個必須自己承擔一線城市的房租，或者你去他家住，那一刻我感謝了我的母親，因為在我眼裡他勝過萬千，即使父母給我用來結婚一線城市的房子我都可以不要，因為他不能用金錢來衡量（直到我現在打出這個文字我也是這個想法，他值得我用放棄一切財產去等待他）可是差一點還是沒有轉機，我是不是太傻了，真的有人說我傻，為了愛情可以風餐露宿嗎？可是沒有愛情的生活我也活不下去，每天對一個沒有感情的人相敬如賓，那絕對不是我要的生活，曾經看過來一個視頻，說老公什麼都好會做飯會擦地家務全包，但唯獨一條他不愛我。在我腦海中最幸福的事情莫過於有一個值得自己可想可念可以笑出聲的老公啊。

2月14日情人節我知道其實有兩三個月我問他問題，祝福他節日快樂，他都沒有回我，我早該知道愛情已經到此為止了，真的很短1年多的愛情，結束了，晚上因為內心壓著事都睡不著偷偷哭，一瞬間想到如果自己男的就好了，可以灑脫超然一點。

2月15日的陽光很燦爛，沒有2月14日情人節天氣陰霾的困擾，我還是走在上班的路上，在地鐵上頭靠欄杆都想睡著了，都說愛情付出越多的一方越會承受不起失去，我本想用一生去學會愛他，沒想到先學會的是放手，仿佛一切都沒來由的開始，也沒來由的結束，但當我踏出家門的那一刻開始，我還是依然感謝上蒼給了我一個最完美的初戀。

這位shen先生，謝謝你。