他們看著短暫駐足和倉促掠過的人們，成千上百的麵孔掃過瞳孔，始終陌路，咖啡滾燙到冰涼。安點燃了香煙，空氣彌漫著淡薄荷的味道，還有她無以言表的性感，她看著他：修，你很像我祖父。我祖父是個地道的夏威夷人，但是沒有絲毫的“阿羅哈”精神，他很沉默，大部分時間都對著海沉默，他教會我如何對待寂寞。當我還是個小女孩兒的時候，總喜歡和他呆在一起，家裡的人都認為我們倆古怪之極。實際上，我很享受這種評價，就好像隻有我才能懂他，這世界上隻有我一個人才懂得他。他去世的時候我非常傷心，隻想跳進棺材跟他一塊兒死去，我把自己關在房間裡不停的回憶著和他在一起的場景，就好像他從不曾遠離那樣，也許下一刻，他就會敲開門，對我微笑，跟我說——親愛的小豆丁，你想跟我一塊兒去看海嗎？今天的天氣非常棒——安說著，眼淚就掉了下來：可是再也沒有人陪我看海了。後來，我在海邊遇到了一個男孩兒，衝浪的男孩兒，他很喜歡刺激的東西，衝浪，毒品，性，愛，或者更多。是他教會我享受那些刺激，我們躲在車裡喝光了一打的止咳藥水。這是個很棒的體驗，比酒精更能麻醉神經。十六歲的時候，他告訴我，他要娶我，打算跟我生活一輩子，你能想象到一個小女孩兒聽到這句話時有多開心嗎？我高興透了，是的！我要和他結婚！我一心一意的等著和他結婚的那一天！然後告訴他我有一個很酷的祖父！可上帝是個很有意思的人，他總不會讓你稱心如意——安熄滅了煙，微笑，即便眼裡還掛著淚，絲毫不影響笑容：男孩兒死了，被卷進了浪裡，人們把他撈上岸的時候，隻剩下一具蒼白的屍體，他的靈魂走了，也帶走了我的快樂。我得了憂鬱症，醫生是這麼說的，周圍的人也這麼認為，可我不覺得自己病了，至少我還活著。他們把我送進醫院，然後發現我還是個濫用藥品成癮者，好吧，我被徹底的關進了醫院，真像個監獄，是個比監獄還要冷漠的地方——安又從煙盒取出了一支煙，她需要一點兒支撐：我在那兒過了兩年，知道我怎麼過的嗎？我說過我的祖父教會了我如何對待寂寞。當彆人不理解你的時候，你就要理解自己。我一直試圖理解我自己，也極力表現出人們所認定的健康狀態，我甚至申請到了大學。父母還給了我自由，這隻是初步的自由，兩年後我退了學來了英國，起初隻是想來玩兒玩兒，去利物浦的途中認識了一個學畫的男孩兒，他來自於一個嚴謹的教徒家庭，吃飯前會一本正經的禱告——感謝主賜予我食物——安模仿著男孩兒虔誠的聲氣，十足生動：我們在他的畫室度過了一個美好的夏天，他說他愛我。他教我畫畫，可我沒耐性花上兩個小時去畫一尊愚蠢的石膏像，太愚蠢了！他的家人認為我是撒旦派來的魔鬼，誘惑了上帝的羔羊。他們讓他跟我斷絕關係，他堅持愛我，這點讓我非常感動，隻是受不了他每晚臨睡前的贖罪禱告，是的，他愛我，但是，他認為這是一樁罪惡。於是，我幫助他斬斷了通往地獄的鎖鏈，我跟他分手了，那時候我覺得我死後應該會去天堂，至少我很善良——

修朗聽著安或輕或重的訴說，想象著她的心情，沉重。女孩兒很少說起自己，此刻傾瀉而來的事實淹沒了整個初秋，蕭索：安，我並不想分擔你的傷口。

這由我決定。我說了，你很像我的祖父——安隨意的笑著，並不看他。

我不沉默——

不，你非常沉默，你對你的感情守口如瓶。修，寂寞要有人分享才會溫暖。“當彆人不理解你的時候，你就要理解自己”，我理解你——

我不會陪你看海——

沒人陪我看海，我不需要彆人陪我看海，那片海隻有我能欣賞。安靠近了元俢朗，一吻：很高興你是我的男朋友，你尊重我，和我的生活，好的壞的都是。

是的，元俢朗尊重她，萬分尊重，他不會說她服藥不好，“好不好”這種認知是很主觀的。畢妠說“我不覺得煙味難受啊，抽煙是你的自由，咳嗽是我的自由”，各自的自由，病態的自由。到最後，修朗也沒有告訴安，他心愛的女孩兒從來就不是他的女朋友，而且，也不可能成為他的女朋友。某些事實，自己認清比彆人明了更好。於是，他開始同意安的觀點，元俢朗是個沉默的人，他對他的愛情守口如瓶，至死不渝。