也許是因為梨夢有給母親兩千我也有樣學樣每個月給母親兩千，她總是嫌我不會存錢亂花錢，可是我不明白一個月四千的工資給了兩千自己的社交自己的吃飯怎麼能存的住，也是彆人都能存而我不能，她從沒了解我，我喜歡拍照，我愛寫真但是被坑選了一堆照片一萬多我借了信用卡有了債務，但是是我自己的鍋我知道她不知道也不敢讓她知道，可是一個月兩千還不夠嗎？如果不給她我每個月有的足夠自己過得更快活。

彆人聽到我給的都很驚訝，直言她們都沒給有的甚至要父母貼錢說我很孝順。我最煩彆人說我孝順了我沒有我不是，我覺得自己冷血無情和家人都有距離很沒良心，有的時候一直思考自己應該是母親撿來的孩子，不然為什麼會一碗水端不平，明明梨雨她也沒有這樣對待為什麼就我一個人呢？

我時常在想是不是我上輩子做了太多壞事所以這輩子是來還債的，是我自己活該，我不明白但是我想沒所謂了無論自己是否親生我與母親都有債，養育之恩。小時是想死的也許後來她們的愛讓我忘了但是後來發現缺愛的人一些小恩小惠便能時刻牢記這很不好可是又能如何已經刻進骨子裡的東西怎麼改變呢？

她病的嚴重了，本來醫生說隻要她不複發以後就能和常人一般，也許是她太過於優秀，上天都想要她幫忙所以想叫她上去，她複發了她的身體開始虛弱，從正常的可以行走到後麵沒有力氣依靠輪椅，從開始的話多到後麵的說不出話，就像枯萎的花朵肉眼可見的枯萎了，母親悲痛欲絕，也是她費勁心力嗬護的她還是抵不過命運安排，猝不及防的枯萎，她與母親比梨夢和我更加親近也許是最小的女兒最貼心也許是她病了一直都是母親不假手於人的照顧，種種都有，她如玫瑰般枯萎的時候我隻覺得她解脫了她說過的不痛苦的死亡也許最好的。

實話而言我恨她，她病了的時候我便不能搬出去住如今她走了卻折斷我的翅膀，我本就是無心冷血的人，我與母親並沒有旁人母女的感覺，與母親一起我隻覺得窒息，我可以也願意給很多錢給母親我有的都可以給她可是唯有自由我不願可是如今卻一切不能如我願……

她病的最後幾天時父親那個出軌的男人被喊上來了，真可笑女兒最後的日子了還有心情看電視喝酒吃零食，一邊虛偽的說著舍不得一邊行動的仿佛隻是一場小病，我知道他虛偽但卻從未覺得他如此厚顏無恥。

母親從知道她病的很嚴重以後夜不能寐，吃不下飯，以淚洗麵覺得都是自己的錯，恨不得替她去死，由此可見也許人和人不一樣，他根本不配當個爸爸，聽說他還是吃軟飯的真可笑明明家裡三個女兒都可以好好贍養他非得出軌彆人做一個軟飯男，果然上帝做他的時候大概忘了給他放一個腦子所以他才這樣！