“……還真是讓人不爽…”又是被夢魘驚醒的一天。被霸淩？那倒不是，純粹就是想起了一些不開心的記憶…

“有人說老二是最慘的一個，其實我不以為然，我倒是沒覺得自己慘，但是可能有點缺愛？”我是這樣想的。“也許因為和梨雨有了隔閡也許也有出國兩年的空窗，我們之間的關係總是很微妙，除了錢大概沒什麼什麼特彆交際”至少我是這樣想的。“從前她在的時候那時已經生病了但是那時她還看上去很健康她們無話不聊家裡吵吵鬨鬨，也有教訓梨雨兒子的聲音也有她和母親吵架鬥嘴的聲音，很熱鬨…你說我？

我在自己房間玩手機，也不是不想一起說話，也有嘗試過去她房間一起聊天，卻發現人家沒有和你聊的想法我便回房間了，再然後我再也不出自己房間，也是因此她說我像個租客，把這裡當做一個睡覺的地方。“可誰說不是呢這裡對我確實就是賓館一樣睡覺的地方，我無力反駁，但是人與人之間的感情是相互的，我不曾接受來自你的疼愛你又怎麼能指望我像普通的孩子一樣朝你撒嬌呢？我時時刻刻都想搬出去我知道不應該的可是我不想不自由，但是她病了我不能搬出去梨雨嫁人了如果我搬出去母親一個人怎麼辦？所以我沒搬了再後來她走了更沒有機會了而且更難受了”我有些恍惚想道。

“自從她病了是母親一直在她左右親力親為她走了母親心裡一定很痛，可是我卻在想如果走的那個人是我那該多好，人走了什麼煩惱都沒了，我希望她和母親一輩子都在一起”至少一直到現在我都是這樣想的。“天不遂人願，哪怕我努力祈禱能和她互換終究還是沒有用她走了…”我覺得自己分外冷漠明明她是我的妹妹，可是我哭不出來，我覺得她解脫了真好！而我為自己難過我還活著，該走的沒走不該走的已經走遠了…我有些諷刺想道。

“母親沒什麼胃口，我不會煮飯也學起了煮飯煮菜最愛睡懶覺的我也為了母親能按時吃飯早起買飯到點煮飯，做衛生能做不能做的我都學著做可是…很累是精神上的疲累”我有些難過。“我不是她能和母親撒嬌，可母親有時候難過的飯都吃不好讓我忍不住想起她…”如果是她母親一定會開心，我找不到自己存於這個家庭的作用時至今日我依舊希望，神能看看我滿足我的願望。

“可是它沒有滿足我卑微的願望，雖然冷血但是我不希望母親不快樂，人是鐵飯是鋼她頓頓都要監督才能好好吃飯，誰又能放心上班呢？”我不明白母親如今這般到底是折磨自己還是折磨我，我害怕我沒有照顧好，我自己本就是個沒有特彆多生活技能的人，我已經很努力了可是看著母親沒有吃多少我忍不住泛紅，如果她在母親一定會乖乖吃飯吧如果她在我能安心擺爛吧如果她在我還能和以前一樣做個透明人可是一切都沒有如果，梨雨嫁人了即便她再擔心她的婆家還是會一直喊她帶孩子。

“人總是要被迫成長，可是我太笨了，我說不出太多能溫暖她的話，我害怕她不吃飯，害怕她餓著自己，害怕她離開，即便我與她沒什麼深刻感情可是我還是想她好好的”我有些難過。