他剛說什麼？“以後有了成就”？我能有什麼成就，能活過二十歲我都算堅強的。

算了算了，這種難過的東西誰愛記誰記，反正我寧願忘記，一輩子也彆再想起來。

以後得個失憶症阿爾茨什麼的，誰也不記得，多好。

每天早上睜開眼，掏出手機拍張照發個朋友圈什麼的，配文“這是哪”。

還挺有意思。

往哪篇文裡安排一下，虐文預訂了直接。

一到這種時候我那些悲觀的想法就會冒出來，然後莫名其妙轉成其他東西，很神奇，間歇性抑鬱。

明明早該習慣的，但是每一次我都感覺號新奇，好有意思。

下午我跟我媽去買菜，心情又好起來了。

然後我的內心：我現在還不能死，因為有我媽。死太早了她要哭死的，我可不想剛到地府，然後一回頭就看到我媽。

媽耶。真刺激。

隻不過後來回到家，我爸莫名其妙又來了一句：“xx（我小名）我有的時候是真的想捶死你。”

我直接皺眉問號：？？？？？？？？

然後我媽跟他吵起來了。

說實話，他跟誰吵我都不太想管，除了我媽和我哥。

一個在學著彌補那些曾經缺失的陪伴，一個在用自己的經驗告訴我什麼叫對錯。

相比較而言，我爸好像真的什麼也沒有教過我。

我唯一能體會到的就是他很容易生氣，心情總是時好時壞，而且總是對我意見很大。

我還記得很久以前，我媽跟我哪個姑姑聊天，說到小孩的時候，我媽說，本來我爸不想要我的，是她堅持我才得以出生。

我那會兒還沒怎麼想過來著。

後來五年級的時候我抑鬱挺嚴重的，還叛逆。整天上課不聽，平時還好，一到周末就不寫作業，老師把我爸叫到學校裡過一次。

我家裡的電腦那會兒就已經有了，所以我會到網上去搜，去找各種自殺的方法。

我也想過自殺的。

那時候我有那種小刀，折疊式的，刀鋒很鋒利，但是我怕疼，慫的不敢割腕。

然後我有時候會到頂樓去，幻想著跳下去一了百了，然後聽說跳下去死得很難看，這樓層也不足以讓我摔死，最多骨折，還不是粉碎性的，放棄。

聽說安眠藥可以無痛死亡，查了下資料發現是窒息而死的，再說我買不到也沒錢買，放棄。

……

反正林林總總這麼多自殺方法，沒有一個是我想達成的效果，所以到現在也還活著。

關於我作為一個抑鬱症患者為什麼不會自殘。

答：因為怕疼。

關於我為什麼不自殺。

答：因為有人在等我長大，有人希望看到我有所成就，那個人是我媽。還有我怕疼，而且窮。

看吧，我連讓自己活下去的理由都這麼沒用，就像我一樣。