清晨，我刷了牙、洗了臉，看著鏡子裡的自己，沒有歲月留下的憔悴，沒有因為熬夜所留下的黑眼圈，朝氣蓬勃的，還是青澀的模樣。我朝著鏡子裡的自己做了一個鬼臉，今天是我轉校的日子，是夢裡的爸爸告訴我的。

應該是所謂的“靠關係”了，我進入了全省最好的高中。與現實的我並不相同，因為那時的我，並不認可什麼“有關係、走後門”，毅然決然拒絕了爸爸的提議，念了一所相比較而言普普通通的學校。普普通通的念書、普普通通的考試、普普通通的考上一所大學……人生也不過就是這樣，普普通通的度過罷了。

換上了新校服，隨手紮了一個馬尾，我看著鏡子裡那張雖不情願但不得不為之的糾結扭曲的臉，咬著下嘴唇。在聲聲催促中，我終是坐進了開往新學校的車裡。

我自然是清楚我在想什麼，雖然是夢裡，可我還是我。我在尷尬，我是有點兒聰明，但遠不如那些人。相比起來，我就是個笨蛋了。也許當年也有一些所謂的自尊心作祟，“寧死”都不肯到一中來，寧當雞頭不做鳳尾？

也就是發個呆的功夫，我迷迷糊糊地被送到了學校，回過神已經跟著班主任站在班級門口了。我抬頭看了一眼門牌，高二（8）班。

我低著頭走進了教室，對於我的到來班裡的同學似乎並沒有很感興趣，沒有騷動，沒有詢問，隻有無儘的安靜。我作了簡短的自我介紹，就坐上了已經安排好的座位，在窗戶邊，連窗外微微泛黃的樹葉都能看的很清楚。

就在我不知道該怎麼辦的時候，我看向了我的同桌。望著他奮筆疾書的樣子，我也不好意思去打擾他，隻能一個人無奈地歎了歎氣。

這才使我感受到自己並不是現在這個年齡段的自己。十幾歲的我何時如此歎過氣呢，也是後來大學畢業了為了工作啊什麼的焦頭爛額，才慢慢有了總是歎氣的習慣。還記得朋友總說我，彆歎了，再歎就把自己給歎走了。

“林珈。”

我好像聽到有人在喊我的名字。第一聲我當我是聽錯了，可第二第三聲就使我不得不抬起頭。通過聲源，我望向了自己的斜後方。

我看清了，勾起嘴角看著我的他。

少年熟悉的眉眼突然出現，使我自己都能感受到自己的瞳孔在放大。

同桌難得有了動靜，他問我：“你認識謝大神？”

我搖搖頭，說我不認識。

其實，我認識謝澊，隻是不想承認罷了。

因為我討厭他，原因也是到長大後才知道的，是自卑。

很小很小的時候我們就認識了，一起念了小學、初中，直到高中才分開。畢竟人家成績好，考上了一中，而我則去了其他普通的高中。在自家媽媽對他的無儘的誇讚中，我真的很討厭這個“彆人家的孩子”。

我記得，我最後一次見到他，是過年期間，因為無聊和朋友約好去濕地公園玩。那天我們連寒暄都沒有，隻是遠遠地站著，衝對方點了點頭。其實是他先看到我了吧，衝我點頭打招呼，我想了半天才想起他是誰，最後才點頭回應。也是，對我而言，26歲的相見，不過是相隔了近十年後再相遇罷了。

在我看到他的那一刻，我便十分確定了，這是就夢。

但我從來沒有想過，會夢到他。

這裡的學習氛圍特彆好，促使我這種時常摸魚的人也積極加入了行列。但是學習是一回事，學明白了又是另一回事。我承認這裡的老師啊、同學都很厲害，所以我這個小垃圾就顯得特彆格格不入。但是同學們人都很好，會很耐心地教我，為我解答我上課沒有弄明白的知識。我真的很感謝他們，說：“你們都好厲害啊！”

大家都說：“那不如謝澊。”

我說不上來我到底是什麼樣的心情，謝澊這個人，無論是在現實還是夢裡，都會使我那可悲的自尊心受挫。我依舊是抱著回避的心理，與他疏遠，裝作並不相識。可他卻並沒有想要迎合我的想法，每天早自習前都會給我帶一杯溫牛奶，在路過的時候輕輕放下，然後很自然地回到他自己的座位上。第一次我是有退還的，可是他說，那是他外婆特地為我準備的。我不好回絕外婆對我的關愛，隻好每天收好這一份來自清晨的“投喂”。

一個普通的早晨，我和往常一樣來到學校。直到回到了座位才發現謝澊坐在旁邊的位置上。我放下書包，一臉疑惑地看著他：“你怎麼在這？”

“我和老師申請來教你學習，所以和徐智換了位子。”他用手撐著下巴望向我，以“仰望式”衝我眨了眨眼睛，“當然，還為了讓你，看到我。”

我收回了視線，並沒有理會他後半句那莫名其妙的話，拉開椅子坐了下去：“那就麻煩你教我學習了。”