大家好，我是相父。其實我有自己的名字，我的名字是相錦程，隻是在我父母過世之後很少有人再叫我的名字。我的一生唯一的成就可能就是白手起家打了這份家業。在彆人都是我數倍年齡的時候我就做到了和他們平起平坐，在我年紀稍大一點的時候所有人都習慣了我坐的位置，好像我天生就就這麼有錢似的。

我能走到這一步自然不缺乏努力，可說實話，沒有貶低各位的意思，我就是不努力也能甩很多人一大條街，這是事實，你要覺得我說的不對我也沒有任何的辦法。畢竟，無數事實和經驗都可以證明，不要和愚蠢的人爭論，你說得都對。

我到了該結婚的時候了，可我其實不想結，原因主要是我覺得世上沒有人能夠配的上我。可我能怎麼辦呢？世上的父母永遠都不會明白他們才是最能傷子女心的人。我選擇了現在的妻子，我需要的隻是一個妻子，她也做得很好，可是我除了保障她優越的生活之外做不到其他更多，不過我可以保證我不會再有其他女人。很快我有了一個女兒，女兒的名字是妻子取得，我不太喜歡，不過她喜歡就行。

我的父母過世了，我有些後悔，倒不是因為他們死了我很難過，我和他們的感情實在一般，尤其他們還一個勁隻會逼迫我。我後悔的是早知道我就再堅持堅持了，那樣我就不用結婚了。後悔是這個世間最無用的情緒，既然事情已經這樣了，就好好繼續下去吧。

女兒漸漸大了，現在我倒也不怎麼後悔了，這種做爸爸的感覺好像也不壞。我和妻子都沒什麼耐心，照料她起居的都是最好的護理人員。她長得很漂亮，更像妻子一些。我對自己很自信，可外貌上確實算不上出彩。

女兒更大了一些，我的商業版圖也又擴大了一圈，最近有個項目前景不錯，我準備投一筆，將來給女兒算在嫁妝裡吧。

我認識了一個朋友，不誇張地說，我第一次知道世界上原來還有令我佩服的人。他的智慧令我折服，最糟糕的是他居然長的還很帥，我第一次在意起自己的容貌來。認真捯飭了一番，好吧，確實沒得比。

不知道為什麼我的朋友總是憂心忡忡的，看上去有些憂鬱的感覺。可惡的是，這樣的他顯得更帥了。我有些不明白朋友明明家庭和睦，妻子和兒子都很健康，他卻總也不開心。

朋友有些怪怪的，他哭得很傷心，說他的搭檔為了他死了。他真的很難過，我很想安慰他。可他的搭檔到底是誰啊？我並不知道。朋友和妻子消沉了好一段時間，這種強烈的感情我第一次見到，我有時候不禁會想，要是有一天我死了也會有人如此為我傷心嗎？不會的吧，這麼一想不知道為什麼還真有些失落。

朋友漸漸越來越忙，他做著我越來越看不懂的事。我們能一起喝酒的時間越來越少，我有些難過，我們不是朋友嗎？為什麼什麼也不告訴我呢？我想問，又開不了口。他最終還是走上歧路，我沒有在最恰當的時候阻止他，有些事隻要踏出第一步就挽回不了了，人生第二次有些後悔，自己沒有早一點發現。而現在我該怎麼辦？

我儘力而為吧，他畢竟是我唯一的朋友，我實在是放不下他。人生觀被顛覆的一天，我甚至懷疑今天是不是因為出門太陽太大把我曬暈出現的幻覺。什麼時空旅行？什麼靈魂穿梭？什麼……

我開始懷疑我的朋友精神開始出現了問題，直到他向我展示一些不屬於這個時代的東西，我還是有些不願意相信，或者說我拒絕去相信，再說就算真的有劇情世界的存在，像我這樣的人居然不是主角？好吧，我隻是有些可惜，我準備等以後自己寫一個自傳，任何人看不懂的那種。像我這樣的主角難道不是更有價值，不是我吹，我確實做了不少實事，不然你以為那些造福大家的技術如何快速普及而不是被壟斷，做慈善這種事簡直都不必提，哪裡出事我出錢出力不說，各行各業的執行標準被我以一己之力拉高不少，避免了多少不必要的悲劇……

我說這些隻是想表達我比那些個情情愛愛的人對社會更有價值罷了。這些先不提，這種情況就很尷尬了，我的朋友我沒有辦法阻止，可是不管那些被他擾亂命運的人原本就會是如何如何可憐，可他們還是栽在我朋友手上這點是不爭的事實。我覺得有些無法麵對他，人生第一次我可恥的的逃避了……

很多年過去了，我的女兒長大了，她果然長得非常漂亮。令人惋惜，她沒有長成我內心期望的樣子，我喜歡強者，不管是不屈的內心還是過於強大的能力，而她一樣都不具備。她喜歡上了餘家那個小子，我不太明白她看上了他哪，除了容貌還算出色其他和我簡直差的不是一點半點。不過我還是決定滿足她，餘家和相家聯姻從各個方麵來說都沒什麼問題。

我有一絲絲難過，當這個女人站在我麵前時我就明白了，我的女兒成為了她自己命運的祭品。我實在不懂為什麼會是她，我還為她攢了那麼大一筆嫁妝。人生第三次後悔，我是不是做錯了？是我沒有教育好她嗎，以至於她的內心如此脆弱，連自己掙紮都不肯，隻能將怨恨傾瀉出去。我又有些失望，她從來不是個強者，可我也不希望她成為另一個欺淩弱者的人。