人的胃口也是越來越大。

“欲壑難填”。

我記得你有篇作文被當作範文印刷，你寫那個“欲”字很美，“壑”這個字也很工整，工整乾淨到，好似不會摻雜任何的欲望，乾淨的像你隻是單純地寫兩個有著貶義的字。

我不是。

我試著描摹你的筆跡，卻隻得到兩個黝黑的、充滿肮臟欲望的黑洞。

我是能將你拉下、吞下、完全包裹的黑洞

笑。

是不是感覺這個形容有一些惡心？

那換一個，我有時會想做你嬰兒時期的繈褓，做你童年時期的學步車，七八歲時的小床，少年時期的書包，我想做你上早讀課時偷偷壓在語文課本下的小說，想做你晚上入睡前放在枕邊的日記。

我想要進入你的夢裡，做一條黑色的、擁有無數觸手的黑色章魚，我將用我所有的肢體竭儘全力地挽留你，困住你，拉住你，將你妥帖地包裹著放在離我心臟最近的地方，近到你隻要一伸手就能輕而易舉地將它捏碎——近到，我能狂喜著、小心翼翼地用我肮臟的、醜陋的、布滿粘液的觸手小心翼翼地捧著你，倉皇不安地觀察你。

我想用刀戳穿其他妄圖覬覦你的眼睛，咬斷所有想要伸向你的爪牙。

你屬於我，我那肮臟的、不值一提的心也屬於你。

小麥穗。

李穗苗。

我嫉妒你的父親，嫉妒他擁有你自然而然的仰慕；我妒忌你的母親，妒忌她的身體能夠孕育你。我不想再去羨慕你的“伴侶”，對於他，我大約隻剩下仇視。

這也是我逐漸察覺，我和朋友最終會分崩離析的原因。

我知道你愛他。

你不經意的話語，下意識的反應。

你看他時的眼神，你和我說話時的模樣。

偏偏他是我最好的朋友。

偏偏我不能毫無心理負擔地“解決”他。

你知道。

小麥穗，你知道。

你大約不知我愛你，所以才會這樣殘忍地借助我，將我當作一隻喜鵲，妄圖去構建你與他的鵲橋。

並不如此。

小麥穗。

我不是喜鵲，我是能將你護在翅膀下緊緊包裹、藏到深空中的醜陋禿鷲。

但我竟不願看你傷心。

我承認自己總會對你多一分忍耐。

我默許了這一切。

這並不意味著我願意共享，小麥穗，彆誤會。

你是否會認為，我的默認是為你們提供機會？

不是。

我是在為自己創造和你單獨相處的機會。

我需要你的信任，它們能令我編織出更多謊言。

我也需要你的“需要”，那意味著你會更多地來尋求我。

近水樓台先得月。

你應當也明白。

所以，我願意原諒你。

聰明的小麥穗。

但我不會分享你。