突然覺得，支撐不下去了。

新年將至，所有店都關門了，可以預見的未來幾天也不會開門。有了聖誕的教訓，提前買好了刷鍋的食材。我已經不是從前那個什麼都不會做，隻會圍著你等泡麵的小女孩了。

室友很早就走了，最近都是一個人呆在圖書館，假期，所有人都有個家回去，所以校園裡也是冷冷清清的。今天傍晚回來的路上，倒是看見一群穿著羽絨服的乞丐，唱唱跳跳，十分熱鬨。

我若回去，想也是能見你一麵的，也許母親還是會同去年一樣，叫父親同你在客廳聊得開懷，拉著我在廚房團團轉地做菜。到開飯的時候，我還是要一如既往地熱鬨地寒暄幾句，表達一下久彆重逢的欣喜和親昵。其實去年那時我是十分緊張的，因為那是我第一次正經地燒菜給你吃，不過那麼熱烈的氣氛下，那種靦腆怯怯實在是不合時宜。

所以還是不要見麵罷了，陪著一張笑得發僵的臉收拾殘羹冷炙，實在不是什麼好差事。

我受不了你一絲一毫的忽視，哪怕本該如此。

我總難壓下一種自輕自鄙之意，因為對你的執迷使我忘記了，驅使生命的本質應該是責任義務，或者其他高階智慧生物應有的精神境界。而我，則總是愚蠢地，被情感被欲望所捕獲，受此驅馳，執迷不顧。

小學的時候我告訴心理老師，我被早戀困擾，我喜歡的人太過優秀，為了追得上他，我不得不犧牲玩耍的時間在學業上，可我又十分愛玩，真是痛苦。老師告訴我認真學習，無論學習的理由是什麼，願意學習就好。

高中的時候我告訴心理老師，我看不到希望，我曾經有過那麼熱烈的渴望，但我覺得無論如何都無法到達，我的努力隻是徒勞。老師告訴我，哪怕看不到希望也不能停下，因為停下隻有絕望，堅持前進，未來誰知到呢？

我是那麼執著，那麼執著，明明理智告訴自己，那麼點希望是多麼可笑，卻從來沒有真正絕望。不知悔改，不知放棄。

直到今晚，我真的是累了。再過一年，我二十三了，母親最近經常問起我是不是有了男友，所以不回家過年，語氣頗為欣慰。我不禁想起小時候的自己，每一天每一天，都擔心自己太小，等不到我長大，你就已經有了新娘。

我是你養大的孩子，你比我大了九歲。

我轉在北京念小學，人生地不熟。你剛好大一，在最好的大學當學生會主席，拿著獎學金，意氣風發。父親將我托付給你，你買了學生聯票，每個周末，帶我踏遍了京城的古跡深巷。一大群男生帶著一個小女孩，玩得好開心。

我走不動了哭。你說，哦鬨，公主，我不是你的白馬王子，我隻是你的白馬~！然後將我背在背上帶回宿舍，偷偷拿著鍋子煮泡麵，我要喝湯就喂我一瓢湯，我要吃麵就分我一根麵，最後塞給我一罐豆腐一樣的酸奶，自己灰溜溜地去刷鍋。

然後你出國了，我回家了。你一封一封地發郵件給我，教我如何一個人管好自己。生活要有規律，要早睡早起，要把阿姨做好的飯菜熱熱吃，每天按時去圖書館，有哪些書值得一看，周末如何向父母提出一起出去打球，電腦一天隻玩一個小時……

我很乖，很聽話。每封郵件裡你改出的語法錯誤我都認真訂正好，記在本子上，你的回複也每封都抄好，整理好。三年，五本16K的硬皮本。我總是想到什麼就寫一段，最後每周發給你的就變成好長好長的一大封，你曾說看我的信會讓你想起達福考試的噩夢，幸好這夢最近越來越流暢所以越來越趨向於美夢了。

有時候我想我理解那些深宅大院裡的女子，會愛上給她送水送柴的仆役，又或者愛上隻路過一眼的書生。那是因為她們在如花似錦的最好的年華裡，隻遇上了這麼一個男人，隻有這麼一個人。