太愛在彆人身上找歸屬感安全感所以我總愛說我是個破碎的人希望有人能撿起破碎的我

可好像總有人短暫的撿起破碎的我總愛把短暫的陪伴當永久才會總不快樂也總愛說崇尚自由與愛可我什麼都沒有膽小懦弱的隻會躲在爸爸媽媽的身邊

漸漸的不愛表達好像說的越多越錯 連我自己都快忘了我曾是一個跟陌生人都能聊幾天的人現在跟很親近的人我都不知道如何去表達我所想表達的話