第二天隔壁女來到我們寢室找真出去，對我說：“你怎麼還在寢室？你怎麼還在？你化妝要乾嘛去？“

我說：“去打籃球。“ 猶豫再三我問她：”羽毛球男和那個女生在曖昧期麼？。“我想如果是，下次我就不去了，已經是不可發展對象了。隔壁女開始炮轟模式，她說：“你的雷達太不靈了？他有女朋友，他是婦女之友，這點他確實做的不太好，但是他對我們都很好，吃飯都很照顧。他隻是對你不好，沒把你當女生。“

我反擊：“我跟他也不熟，為什麼要對我好呢？“（我也是這樣想的，並且我也不期待，但他說完我又開始找問題，這樣子想也許是這樣結果的原因，我為什麼不能讓彆人對我好呢，我應該思考怎麼能讓男生重視我，像很多女生被男生捧，表現重視）

她又說：“所有男生都不把你當女生。你有問題（大概這個意思）。”

我說：“自己對自己好不好麼？為什麼更重視彆人對自己好呢（忘了具體大概這個意思），你自己就有問題”

她說：”要你管……。”

我關上門出門，心理的不舒服感翻滾而來。

全程室友林不在，而我更喜歡的真一句話沒有說。

不好的情緒充斥，打了會籃球，下起了雨，此間我一直在想所有的男生都不把你當女生看，這句話，這句話真的深深傷害到我了，每當有些問題，我都會不自覺的會在自己身上找一些問題合理化，我習慣總是沉浸於一種情緒許久，我或許開始想這是不是真的，或是像一種詛咒，或是像一種是不是很多人這麼想，我試圖開解自己，就算所有男性都不把我當女生，我還有爸爸。這句話對單身女性的我來講，一瞬間的傷害非常之大，短時間沒法開解自己，就像晚上知道要睡覺，無事情，但是大腦對白天某一件事不自覺地清醒睡不著一樣，無法控製的深深傷害。跟我的高中好友甜連上了說起了這件事，她說：”她有病，你彆當回事，彆想……“ 雖然還是會想，但好了很多，她總是清醒，一針見血。對啊，我為什麼要想她說的話呢？不好的東西不要想，太把她當回事了。

回途中遇到一個班級裡關係不錯年齡大一些更成熟的同學鄉，之前我會猶豫說不說，但是經曆了上班，種種思考後，我覺得生死是最重要的，其他我總是看淡，也是這個同學傷害了我。因此我跟鄉說了這件事，她說了一個隔壁女之前的事：“她怎麼這樣，你知道麼，之前我們部長就說她到底有沒有情商……”

我想無論彆人說什麼，我總是需要並且能在跟彆人傾訴中得到一些緩解的。

我想生活很難像爽文女主一樣，思路清晰，尤其是我吧！

就像是回到生死麵前，上班我們不確定難受應該請不請假的時候，難受又好像沒那麼難受，應該不應該請假去醫院，結果有的人去了得到了及時的治療，有的人走了。

麵對一個人，沒有建立好合適的防範，並且發生一些讓自己不愉快會認為是對方沒注意，不會想得太壞，後來就傷害了自己，麵對傷害又不會攻擊對方，隻能自己合理化。我不知道彆人有沒有這種困惑，或許大多能比我處理的更好，不會麵臨這樣的事。

麵臨選擇，不知道確切結果和後續，有時會認為沒那麼嚴峻，就“順其自然“。

快到寢室樓了，我和鄉碰見了隔壁女和真，隔壁女看我打著傘和鄉比較小，要把多的傘給鄉，鄉感謝說不用了。

真欲言又止，對隔壁女：“你還跟不跟千歲說了。“

此時我以為她要給我道歉。