我從出生就與眾不同，從我懵懂無知的年歲就已經知道了彆人的疼痛，當我從母親身上脫離的時刻，我感受到了母親的疼痛，好疼啊，全身都疼，疼的無法呼吸。當我終於來到人世間，我哭的撕心裂肺，哭聲並不能減輕我的疼痛感，但是離開母親，我終於不在疼了。成長的過程中，我學會了不與人觸碰，因為我怕感知到彆人的疼痛。

小學的時候，和朋友在走廊裡追逐撞倒了另一位小朋友，當時小朋友就流了好多血，哭聲尖叫聲不斷刺激著我的耳膜，而我大腦一片空白，他疼，我也疼。明明受傷的是他，明明所有人都圍著他轉，可是我也疼啊，甚至我都哭不出來，叫不出一聲我也好疼。從那之後，我學會了沉默，再疼，我也不會再發一言。初中的時候，我的同桌，有自虐傾向，因為她喜歡的同學和彆人在一起了，她會在深夜拿著小刀在自己的手腕上畫出一道道彩虹，其實我和她沒有深交，我不善言談，她很開朗，可是有一天，我無意碰到了她，像觸電，像新生的皮膚，酥酥麻麻，在我的手腕間炸裂開來。我撞破了彆人的傷口，後來她在課間也會拿出小刀，我捏著她的小刀，告訴她，不要這麼做，她說，這能減輕她心裡的疼痛，甚至有一絲快感，其實她也不想的，隻是會忍不住。看著她手腕處大大小小的劃痕，新舊交替，我說傷口會愈合的，再難受，也隻是當下難受，不用太久的以後，過段時間，你就會覺得這是非常愚蠢的行為了，何必為了不值得的人傷害自己呢。我其實不擅長安慰彆人，所以後來我隻是在學校沒在看到她的小刀，並不知道，夜深人靜時分，她會如何自處。畢業多年後，隻是知道她嫁的不差，並不知道，她有沒有在時間的安撫下，治愈自己。

人生短短幾十年，我虛度半生，沒有遇到過喜歡我的人，我追過的人，不喜歡我，也好，這樣不疼啊，不會觸碰到彆人的傷，而我也不會傷害到彆人，可是怎麼會有人不願意放過我，血脈的的確確存在，為什麼明明是兄弟姐妹，還想著要折辱我呢，到底是怎樣的社會怎樣的學校培養出了這樣的敗類呢，明明隻是看在血緣關係上，安慰一下，卻會借著讓我還請他看電影的機會，看完電影，請吃宵夜，吃完宵夜也該回家的，卻因為說想走一段路散個步，就將人帶到人煙稀少，燈光晦暗的江邊，原來真的有人會這麼惡毒，連親人都能下得去手。如果不是我拚死掙紮，他也害怕可能出現路人，大概率是逃不過的吧。

我一直以為自己是不疼的，原來才發現，原來會疼啊！可是最疼的還有家人的話語，當我對家人說出來的時候，母親的反問，另外有了一瞬間的窒息，為什麼我這麼晚還不回家，為什麼要答應請他看電影，為什麼，為什麼，為什麼。那麼多的為什麼，沒有一句是我怎麼樣，沒有一句是他不對。對，沒錯，我是成年人，我為自己的行為買單，既然發生了，又沒有完全發生的事情，那我承擔了相應的後果。活了那麼久，原來人生就是一場笑話，既然已經是笑話了，那我為什麼還要忍氣吞聲，為什麼還要委曲求全。何不瀟灑一些，灑脫一些，恣意妄為一些。以前以為自己是個刺蝟，才發現原來還是太善良，有刺卻不將刺紮向彆人，現在拔刺紮向彆人又何妨!