一時之間我突然不知道說什麼，心疼的厲害，似是要被撕裂一般。

記憶也伴隨著頭疼出現，就如同被人強硬的塞進來般。

10.

一起的經過，將要從開始慢慢道出。

我是個孤兒，自小在福利院長大，福利院的院長待我們極好，從不責罰辱罵我們。

我曾以為以後會一直這樣，不會改變，但我忘了，世事多變，人總有離開的時候。

院長年過半百，本就有些體弱，加上操勞過度，在我四五歲時，便離去。

舊去新來，老院長走後，新院長沒過多久也來了。

新院長帶我們不錯，人也不差，就是有些封建守舊，來之後沒幾天，便請來一位老先生給我們算命。

“天煞孤星。”

一整天下來，我隻記得老先生說的這四個字。

我那時雖年齡尚小，但這四個字說出的一瞬間，院長便變了臉色，我便知道，這不是什麼好的命格，也不是什麼好話。

我頂多預想到院長會待我差一點，卻沒料到這個“差一點”會讓我此後變得如此怪異。

起初，院長隻是讓我吃一些有點發黴的饅頭，不至於不讓我吃飯，對我有些辱罵，但終歸沒有打罵我。

但隨著年歲的增長，福利院的孩子們也有些耳濡目染，對我態度極為不好，我逐漸沒有朋友，那時我們都不知道，這叫孤立。

可能是國家政策的影響，我們去上了學，本來也沒有什麼，但不知道什麼時候開始，關於我的造謠逐漸擴散，當我知曉時，已是百口莫辯。

誰都不想當出頭鳥，但第一個“吃螃蟹”的人不會沒有。

他們對我逐漸展開了霸淩。

起初是課桌被刻字，書本被撕，最後逐漸演變成毆打、辱罵與嘲笑。

那時我們已是能分辨出基本的好與壞，惡與善的年紀了，但他們依舊不改。

哪怕老師知曉也隻是一句“小孩之間的玩鬨”罷了。

這場“玩鬨”一直到大學才停止。

但為時已晚，長期的霸淩讓我不知如何社交，就連日常交流都變得有些困難。

並且我的性格也變得極端、怪異，這使我更加無法交友。

在偌大的校園內，相伴而行的極多，哪怕再怎麼不在乎，也會有些羨慕，更何況我這種人。

我想要伴侶。

這個伴侶可以是朋友，可以是愛人，也可以是不太熟悉的但可以並肩而行的陌生人。

我對伴侶的定義極其簡單：可以並肩而行的人。

但我太糟糕太糟糕了，沒有人願意和我同行，更何況交朋友呢？

不知道過了多久，我甚至因為這件事變得有些瘋魔。

“伴侶”這個東西甚至成為了我的執念，一直到我“遇見”了他——我的愛人。

我的愛人

——

這是我給他的定位。

或許是我太過於差勁，以至於我讓我的愛人成為我所認為的最完美的人。

他溫柔、理性、智慧，他擁有世界上最完美的事物，而世上最優雅美麗的詞彙，他全部具有，這讓我對他十分依戀。

我同他在一起了。

但我是個男人啊，他是我分裂出來的最完美的第二人格啊，我是世界上最糟糕的人啊。

我那麼差勁，他怎麼會愛我呢？

而這種想法一旦出現，便再也消散不掉了。

網上說，愛使人快樂，可我怎麼那麼痛苦呢？

心如刀絞是我每天都能體會到的，偏激、易怒，逐漸成為我的日常。

這樣的我，這樣糟糕的我，他怎麼會愛我？

可他沒有消失，眼神中沒有我熟悉的厭惡，而是一種，我從未見過的情感。

我不知道那是什麼，但我能感受到，他的心很痛。

一直到車禍那天，他告訴我說：

“請不要貶低自己，我的愛人。”