他要告訴彆人該怎麼辦呢？那豈不是有更多的人來罰我了？真是，我怎麼就沒有死掉呢？幾百粒藥物，心跳已經到了三四十，竟然也無法清零，要不來這裡就好了，免得他們詢問，我又不得不對著普通人說些玩笑話讓他們以為我隻是食物中毒，我每次說那些看似搞笑的話，就在內心愁眉不展了，怎麼就沒有死去呢？

我倒知道這位同學是一個能守住秘密的人，但是人類本身就是不可信的，就像我，明明第四次已經答應了不會再想這些事，可總是無信，我倒希望我早些沒了，他也不用害怕，我也安心了。

我並不明白神明為何不收我的性命（我竟然開始說神了），當我乾了壞事活著錯事，也會祈求神明不要讓他人知道，可神真的聽到了嗎？還是神明厭惡我悲戚的靈魂，任我怎麼撒嬌耍賴都不聽呢？所以我又不相信世界上有神了。

可非要說的話，我第四次鬨得那麼狠也沒有離開，又像是神刻意安排我去看《人間失格》了，我那時去買書，一開始並未看見它，可恰好結賬時少拿了一本書，去拿的時候望見了它。

阿葉是個好孩子啊，我又是個好人嗎？

我從醫院回到學校，和同桌吵了一架，其實也算不上吵架，是我生氣到一半突然醒悟了，當她滿臉怒火地望著我的時候，我突然想到，人竟然是這般可惡的，當他和人吵架的時候，他是一點兒也不記得那個人的好的，他隻會記得那人所有的缺點和壞處了，人類真是可惡啊。

我本想真誠實意地同那位同桌道歉，但是內心總抓耳撓腮似乎想弄的頭破血流了，我徒增了煩悶，索性不再說話，沒再說什麼。

可午休時躺下來，這些事兒又湧上來了，我佯裝無事可終究無可避免，我想就算是神也無法忍受的，於是安慰自己，又想真的能分裂出一個這麼溫柔的人陪我也好啊，但要是確有其人，我又該怕他了。

合該我一個人吧，當真合該。

想到這兒我就睡不著，掩麵流涕起來，我問自己，你真的是好人嗎？

不是。

怎麼能當人呢？人都是可怕的啊。

我問你，你真的沒有死的想法嗎？所有人都是有的，可是那些有勇氣去自殺的人，隻是選擇了一條路而已，看熱鬨的人麻木不仁，未經允許就將這些事發布到網絡上，引來一些鍵盤俠來指責。

如果你是一個青少年，你的母親是否在看了一些青少年自殺的新聞之後告訴你“不要學這個人”，是否有些人嘲笑這些人的脆弱與不堪。

你讓他們怎麼活呢？

他們真的鼓起勇氣再次活下來時，那些被公布的，每天都要忍受他人的憐憫和指指點點，那些沒有公布的，內心痛苦又被周圍的人不住的傷害。

就現在，我在這裡貼一個“自殺”的話題，也是找不到的。

這就是罪嗎？是我們活該嗎？

我將上文給班主任看時，他勸我：“死都不怕了，還怕什麼呢？”

啊，連死都不怕了，最怕的是死不了啊。

死不了，就要再次承受那些你想逃避的事兒，並且又徒增煩惱，有罪！有罪了！

我內心的陽光麵總勸我：“你要當個好人啊！”

可是我的真實想法，我的本我卻是想當個壞人成為反社會的，我忍耐著，而良知又像太陽一般灼燒著我，我最終還是會把太陽淹死的。

未完待續……

根據本人真實事例改編