其實，在現在的我看來，很不可思議的，我在那麼早的時候就這樣想過了，明明我還那麼小，到底經曆了什麼事情讓我的房門沒有了鎖，我已經不記得了，或許就像現在的自己一樣，我不喜歡去記憶這些太過難過的事，因為還沒有學會怎樣平靜地去麵對它們，所以我選擇了忘記，這樣才能夠告訴自己，一切都還可以繼續。

然而，有些事情真的不能真忘，因為它會讓人迷失自己，雖然能夠得到短暫的緩解，但那始終是飲鴆止渴，沒有辦法解決的，而這樣的忘記，也會讓人失去愛自己的能力，因為真正愛自己絕對不是對自己敷衍地活著，而是哪怕苟且也能夠清醒地知道自己在做什麼，可以怎麼做，怎樣才可以對自己更好，雖然清醒或許有時候會有片刻難以被人理解的孤獨，但要相信自己的人生為自己而活，這不容任何人置喙。

所以現在的我慢慢也從一開始的不知所措一點點地學會接受現在的自己、過去的自己，不再感覺那麼難受，甚至再次打下這些文字，也可以返回去複讀，而不是不願麵對自己曾經的傻和天真。因為這些文字字裡行間都是我曾經歲月的點滴，是我現在乃至過去一直想去說、想去做卻因為各種原因遲遲不肯去麵對的，我知道我可以了，不論我是否已經做好周全的準備，不論我的答案是否會讓他人滿意，不論我想要的答案到底能不能到達我想的地步，我很高興，現在能夠有機會敲下這些，很慶幸自己的記憶可以讓我想起，容我好好回看，這一切我都願意，因為我正在這樣愛著自己。

我曾經是傻是天真，也做了很多自己現在不能理解的事情，但也正是因為有了曾經的自己，我才能有了現在的我，如果連我自己都覺得自己難堪，彆人又會覺得我什麼呢？難道彆人都說不好的話，我還不去維護自己，而選擇彆人嗎？那我怕是真傻了。所以，當時我傻，不怕，現在的我已經鍛煉出來，認識到了這些，從過去中學會了怎麼分辨，正是曾經的我願意一步步地走下去，我才能撐到現在，所以我很棒不是嗎？而且不用任何人說棒，我也會因為自己認識到了自己的好感到開心，因為我走到了這裡，以前的堅持都沒有錯，也不需要任何人去評判對錯，自己知道就好啦，偶爾拿出來逗人開開玩笑，但這也絕不是讓人拿來做文章的借口，所以啊要慢慢懂得看人，也慢慢懂得怎麼做喜歡的自己，喜歡現在這樣繼續前行的自己。

抱抱曾經傻傻的自己吧。那時的我很矛盾，甚至不知道怎樣才是自己想要的答案，所以家裡天天在爭吵，因為我說了要照顧好弟弟妹妹，但是我卻不想帶他們出去玩，我覺得我也不能委屈我的朋友們，但是父母卻說這樣的朋友不值得我去和她們玩，要找就找學習好的人當朋友，我很生氣他們這樣說我交的朋友，然後他們就說我胳膊肘往外拐，我不知道該怎麼對他們這些東拐西拐的話說什麼，我想說我沒有，可是朋友確實像他們說的那樣不會給我吃穿。

可是她們願意和我玩、願意和我分享，帶我去看她們喜歡的東西，難道這不就是彆人對我好嗎？我回應彆人有什麼問題嗎？為什麼我連能夠跟彆人交朋友還是因為你們給了我吃穿、給了我生命？難道不是因為我這個人好，彆人跟我一起玩開心才願意跟我做朋友的嗎？什麼叫做我朋友不帶我的弟弟妹妹一起玩就不值得跟他們做朋友？什麼叫我為我朋友的好說話就是是胳膊肘往外拐？……

當時的我真得很不理解，然而，這些都隻是他們約束我的借口罷了，他們什麼都不知道，不知道我朋友一開始為了照顧我的感受還好好跟我弟弟妹妹相處，但是弟弟妹妹並沒有什麼反應，我怎麼說弟弟妹妹也不怎麼聽，因為弟弟妹妹隻聽父母的，他們可以回來跟父母說我沒帶他們玩，他們已經不是一開始的弟弟妹妹了，他們看著你們說我，他們也說我，甚至看著我被你們說無動於衷了。

每一次，很多次，不知道這樣的場景到底上演了多少回，這些話又說了多少次，一切就好像是那麼得蒼白無力，到後麵的無語凝噎，而他們第二天還可以開心地上班，弟弟妹妹也還可以照常該乾嘛乾嘛，隻有我一直情緒很紊亂，到了二十多年後的今天才學會麵對這些。其實，這些就是人的自私罷了，為什麼這麼說呢，因為每個人都有自己的私心，我雖然可以選擇為了自己在意的事情去做相應的努力，但是彆人並不會像我一樣或者像我想或期待的那樣去做事，他們有自己的選擇，哪怕是下意識或者習慣性的，甚至表裡不一的，或者其他沒有見過的都有可能，因為我們都是不一樣的人，我把一切想得太理所當然了，做好自己就已經很好了。