為此，在麵對如何去對待這樣的親人、朋友和事物上，我一度非常糾結。因為當時的自己在經曆過多次的反悔的承諾、事、人之後，不知道到底該怎麼做才好，完全把自己的身心寄托在了外在的一切當中，慌了神也迷了眼，隻是一個勁的想著隻要是做好的事情，那麼肯定不會是壞事。卻忘了，哪怕是莎士比亞筆下的哈姆雷特在眾人的眼中也是各式各樣的，更何況處於各種事情中的我呢？

哪怕我做的中規中矩、優秀非常、很好或者馬虎，這些在每個人的眼裡的意義是不一樣的，我如果一昧地這樣做下去，也隻能成為世間道理和規範的遵守者，而不是一個人，更不是我自己，隻會讓人不敢靠近，因為不是什麼人一開始都可以在我這樣的鏡子映托下坦然地接受自己的不足的。

“近朱者赤近墨者黑”，話說的沒有錯，因為人是會互相吸引的，而我在給自己塑造外在的過程中光注意表現，卻忘了給自己注入內在，所以無論在哪裡，自己的存在都比較尷尬，所謂高不成低不就正是當時的我的寫照。

然而，我被世間的浮華迷了眼，從原本的小心謹慎變得張揚肆意，卻不知環境和人的局限。隻知道一個勁的衝，還不懂得總結，隻覺得在一些方麵做到舉一反三就夠了，然而，當時的最需要的就是反複的總結。

我急不可耐地衝刺著，雖然衝刺的感覺很好，可以帶來各種不一樣的體驗甚至是爽感，被人誇、被人用小星星的眼神憧憬著，真得很棒，但是那是過去的我所累積的不是嗎？然而，我飄了。

我得意洋洋地跟父母說我比鄰居家的小孩，甚至班上大部分的人都要優秀，因為我拿到了獎狀，老師還獎勵了我新的本子，上麵有大大的紅色獎章，父母說我做得很好以後繼續保持爭取拿第一，讓弟弟妹妹向我學習。

其實，一開始的我並沒有那麼注重成績，隻有成績還可以、穩定就好，而我的弟弟妹妹當時則是門門雙百，不知不覺什麼時候就倒了過來，我想這大概就是環境和人心的想法不同吧。畢竟我可以不在意，我不知道弟弟妹妹會不會在意，畢竟我不是他們，然而自從我越來越想創造更多美好的時候開始，他們就被我遮掩下去了，而我還挺自豪自己做了個好榜樣。想必這個時候，之後為什麼沒有人幫我說話這個情形的發生就已經有些因素在了。畢竟是人，肯定就會感覺到差距，哪怕曾經我是主要帶弟弟妹妹的人，他們心裡也會覺得不平衡，然而在那種家庭情況下，他們也被說多了，慢慢就不會表達了，哪怕生出再多的情緒也選擇自我消化，畢竟當時的我和父母都不能做到麵麵俱到，他們也是。

俗話說得好，“自己的事情自己做”，幼兒園的老師也常把這句話掛在嘴邊，然而就像道理說的那樣，有些事情說起來容易做起來難。

而這句話在當時的自己的身上可謂是展現得淋漓儘致。因為當時的大家日子過得很清貧，父母是白手起家出來的，因為雙方家裡都窮，想要成家立業隻能開源節流，所以父親出去跑供銷，母親就在家帶孩子，本來這是一個雖然不是很好，但好在並沒有什麼特殊情況的正常開端，問題就出現在家庭教育和溝通上。

我可以理解大家都是第一次做人，甚至第一次做父母、小孩，但是我不能接受明知道是錯的，卻還要把一些歪理打上為了大家好，我就是這麼厲害，不服就不要用我的吃我的穿我的等一些無賴性質的言語上。

明明都是上過高中的人，已經算是有文化的了，可是偏偏明理可以對待彆人熱情溫和、彬彬有禮，但是在家裡確實父母大過天，百善孝為先，甚至能說出動不動叫人滾，要不就不要讀書了這種話的人，真是讓人感覺無奈，這是還沒有長大吧？以身作則，尊老愛幼都不會？還要彆人哄，是幾個意思？拜托，對方是自己才五六歲的孩子，不是彆人好嗎？動不動趕自己的小孩滾，動不動叫人不要讀書，甚至抄起衣架、掃帚就開揍，還美其名曰說是“打是愛，親是害”，為了以後能長記性，記住教訓？這隻是因為小孩她說要你兌現承諾，說自己考試沒拿第一名很難過，怎麼都整些這種玩意兒？這怕不是腦子有坑哈。

更有問題的事，他們還叫彆人來評評理，把自己小孩拖出來給彆人看，彆人還覺得該打？這怕不是什麼有毒的環境哦。收了我父母的好，也犯不著這樣坑我吧。真的是絕了。

神奇的是，當時的我已經開始自我懷疑、畏首畏尾了，每個人都這樣說，哪怕我在學校變得自信張揚，後麵也被慢慢壓了下去，變得內斂、自卑，又不甘心就這樣下去，默默矛盾著。

因為之前改變之後的我真得很好，雖然外強中乾，但是也讓我擁有蠻多的認可，也有小朋友願意對我露出善意，這也是我為什麼這麼著迷於情感的原因之一。所以說，有時候原生家庭的內耗真是要不得，害人害己還無知無覺，哪怕給到了義務教育，但是這種不由分說不清醒的情況一再發生也是會讓人窒息的。