因為，在決定放慢腳步之前，按照我當時的個性，我是“不到黃河心不死，不撞南牆不回頭”的，就像我不願意相信在我小時候，我的家庭就已經出現了問題一樣，不論彆人怎麼勸、怎麼說是為了我好，我都不願意相信，因為這樣，我以前走的路不就都歪了嗎？我不想徒勞無獲這般灰溜溜的，我覺得這樣自己沒臉回去，沒有辦法麵對自己的堅持努力、他人的期待和我為此許下的承諾。

所以，哪怕我已經很疲憊、很難接受環境中的指責、對我的失望、嘲諷，我還是不願意放棄，我換了很多路，也換了很多方式，然而事實告訴我光知道機會是沒有用的，不能讓這些一直迷了我的雙眼或是讓我這樣的事情、難受一直延續下去，我得換一種方式、換一個環境了，不然我隻會自怨自艾、懷疑自己的人生是不是真的向他們所說的沒有意義、讀的書也是浪費他們的時間和金錢……然後在這種讓人壓抑的環境中輪回，直至消亡。

其間，我跟他們說過很多次，想讓他們給我一些時間調整，我不會麻煩他們太多，我隻想有個環境好好休息一下，重新開始，我會好好做的……我兌現了自己的諾言，可是他們以看我各種不順眼的名義、打著為我好的名義，說我的做法讓他們抬不起臉做人什麼的才會做不到之前跟我的承諾，當時的我剛大學畢業，我信了，甚至對自己產生了很深的自我懷疑，我很疑惑，我不向他們伸手要錢，甚至家務主動做，他們推薦的工作我也去做了，全年都是各種考試，無縫銜接，他們時不時還要以為我好的名義對我發牢騷、挑三揀四我也認了，怎麼還能說出是因為我做不好、我隻要出現在他們麵前就是個錯誤這樣的話。

也是那時，我跟他們之間爆發了很多次爭吵，就像沒畢業之前一樣，可是一次比一次過分。家裡隔音不好，他們睡在我隔壁的時候，還要躺在床上一唱一和地指責我，說我各種不是，然後我一開始還能忍，一個小時之後，實在是忍不下去，我就放歌，把音量開到最大，說乾脆大家都不要睡，他們就更加強烈地說，說到後麵就不吭聲了，然後我也把音樂關掉，接著就是哭著睡著了，當時的我真的很不理解，為什麼會有原生家庭會這樣苛刻地對待自己的親生子女，我一直念著他們的好，然而在他們眼裡，我甚至不是他們的孩子，想怎麼擺弄都可以似的。

這種情況非常多，終於到了某一天，又是一個晚上，他們開始對我摔打東西、麵紅耳赤地指責我的各種不是，然而白天的時候我還在關心他們的工作和身體，跟他們說端午節快到了，結果晚上就要把我趕出去，說沒有我這樣一天到晚呆在家裡吃他們用他們的孩子，生了我這個玩意，真是個禍害，我實在受不來這種莫名其妙的指責，便開始爭吵，然而就跟以往一樣，沒有人為我說話，隻有我一邊哭一邊讓他們打，一邊嘴裡不服氣，因為我真的沒做什麼，我隻是多在客廳待了一會兒，他們就開始來事了。

然而，當時的我麵對沒有什麼結果的考試，心情很不好，雖然及格了但是對於高分錄取的編製考試而言，也隻是遙遙無期，所以我也受不了了，他們站在門口、客廳那裡接著說，我就開始收拾行李，在我出門的時候甚至沒有帶家裡的鑰匙，因為他們還在那裡一唱一和，一個叫囂著我的東西都是他給的，有本事什麼都不要帶，不要回來，一個叫我容忍他們的脾氣，說什麼家裡也不容易，我做的確實不好，叫我低頭。

我太難受了，他們不知道我的付出，隻知道自己想要的結果沒有達到就叫我理所當然地去忍受他們的怒火，叫我這個本就已經儘力了的人去承擔他們自己的問題還不算，還要繼續以愛之名威脅恐嚇我，叫我扔下本就屬於我的東西，說我本來沒有他們就一文不值，沒有人會要我去上班，說我到老都是個廢物，完全不在意我的感受，憑什麼我要去為這些負責，憑他們父母的身份，還是說憑他們不把我當人看？

或許，有些人會說他們說的都是氣話，不要往心裡去，可是一天到晚，除下備考、工作，隻有一點點時間的我，憑什麼連剩下一點的時間裡都要去充斥著這些爭執，因為我是他們的女兒，因為住在這個家裡，因為想要得到一些休息就活該承受這些有的沒的？

沒有什麼天生、這麼理所當然的說法。所以我出去後，就沒有打算再回來。

中間因為身上沒有什麼錢，所以我選擇去找當時在市裡的堂姐求助，詢問是否可以借住在她那兒一段時間。

其實離開的那個晚上，我媽一直跟著我，一邊說什麼深怕我想不開，一邊叫我原諒他們，一邊又否認我的價值，說我出去也沒有工作會讓我乾，我不想理會她，我實在是受不了這種做派，我叫她走，我就在附近的酒店住一晚就不會回去了，她看著我進了酒店。

我那天晚上本來是要洗漱的，還沒來得及就收拾行李箱出來了，洗了個漱，玩了一會兒手機轉移了一下注意力，實在困了才睡去。離開酒店的時候，前台把家裡的鑰匙還有一些早點遞給我，說是我媽給我的，知道後我很難受，但是我沒辦法再去忍受這些，所以我還是約了車去市區，我想去醫院看看我是不是生病了，不然為什麼我會沒有辦法控製自己這些負麵情緒，也想知道為什麼我的家人對我這麼殘忍。