是的，我喜歡去享受、欣賞各類美好的事物，畢竟愛美之心人皆有之，可我也確確實實對各類興趣並沒有太多深入的接觸，也沒有想去深入的想法，所以當時的自己哪怕發現了自己很多的興趣愛好，但也隻是浮於表麵，並不知道該怎麼區分層次，甚至不明白為什麼一定要按照彆人規定的來學習，覺得事情不是隻要自己感興趣、努力去做就可以了嗎？

因而，在這種想法的帶動下，我越來越覺得隻要是自己感興趣的，把它們淺淺地得到之後，就好像不用再多去了解了已經都屬於自己了似的，而這種想法也隨著時間越積越深，慢慢蔓延到我行為、思考方式的其他方麵。不知道是從這個原因開始，還是自己忘記了自己曾經努力尋找適合的學習方式所付出的時間和精力，我漸漸理所當然地覺得很多事情，隻要按照之前的方式去做就可以了，畢竟自己之前不也是這樣就挺過來了嗎？

然而，這種想法才是最不應該的，當時的自己的想法就好像被身邊的環境和不大合適的學習、尋找方式慢慢帶歪了。要知道，我們又不是哆啦A夢，有神奇的知識麵包，隻要吃下去就可以獲得知識。不論是什麼興趣愛好、知識學習，都是要根據自己的吸收、學習能力去理解、分辨，然後再慢慢轉化，才能一點點變成自己的。隨著時間和認知的改變，固定的學習、認知、行為方式，甚至是一成不變的不好的生活環境都會影響到當時的自己接收信息、學習。沒有什麼是理所當然的，如果有，那就意味著這樣想的自己又要在撞了南牆之後再重新開始。畢竟有些事情，特彆是對自我的認知，自己可以衝動、不理智，但是也要學會前行，而不是逃避或是選擇理所當然、一錯再錯。

我知道，有些時候，讓人去麵對自己的不堪真的很讓人難以接受，畢竟自己也曾經擁有過美好的寄願、幻想，又或是曾經也有一個雖然普普通通、甚至差點，但最起碼和大多數人相比也差不到哪裡去的的出發點。麵對當時對現在的自己給予厚望的自己，以及當時有的類似出發點的小夥伴已經走了很遠的時候，我感到很羞恥，甚至不知所措，也不知道怎麼開口，覺得一切的解釋對自己都是惘然，畢竟過去已經成了既定事實，而那些事情也確確實實是當時的自己做的，這其中有很多原因在自己身上。

曾經的厚望變成了像曾經身邊的人給予的期待一樣的存在，顯得那麼不切實際，又是那麼美好，畢竟，如果自己做好了這些客觀上看起來很美好的事情，那麼現在的自己是不是就會是另外一番光景呢？

或許會呢，但是那樣的一切並不會發生，因為曆史永遠都在前進，一切目前沒有發生的存在的未知以及可能的時空穿梭，終究隻是設想。而現在的我也在一次又一次這樣反複的設想與現實的碰撞中認識到，這樣的一切終究隻存在於幻想，我現在要做的就是珍惜當下的點滴，然後去嘗試、行動，才能把握自己的未來。

畢竟不論自己再怎麼幻想有什麼可以一口氣解決過去所有問題的捷徑，還是後悔之下自我愧疚、懲罰、折騰自己，讓自己感到不適，事情它依舊在那裡，隻要我一日不想著切合實際的方法去麵對、解決它，那我就一日不能明白自己該怎樣做才能對自己更好。因為一昧地去往事情的一方麵去緊繃是沒有用的，無論是做事還是做人，都得鬆弛有度，章法自適才行，這樣才能夠看到事情相對完整的方方麵麵，找到相對合適的處理方式。

正因為天上從來沒與什麼不勞而獲的大餡餅掉下來，哪怕有也輪不到一窮二白、啥都不想乾就想著做白日夢的自己的。所以很多事情迫在眉睫的時候正是鍛煉自己的好時候，因為隻有在這種情況下，自己越不想麵對的事情就會顯得特彆鮮明，所以自己才會有逃避、異想天開的行為。但是麵對這些情形的自己也要注意，自己最糾結、在意的事也有可能是自己一直想做卻因為各種事情而沒有好好麵對的事。不要去忽略自己最真切的感受，正是這些強烈的感受，才能讓自己曾以為早就忘卻甚至平常難以記起的事情慢慢浮現在自己眼前，自己也才能通過這些線索擁有更好解決問題的方式。

這並不是說一定要事情到危及關頭才能有解決的可能，而是說哪怕自己身處的環境並不好也能夠運用這種看法轉劣勢為優勢。能提早發現並預防是件好事，因為這樣也能夠擁有更多的可能去麵對不同的問題，可是大部分情況下，不是所有人都能夠在安定的表象的現實下還能夠合適地把握好所謂居安思危的度的。

我就是一個很鮮明的例子，因為自己個性比較隨意，所以很多時候，我的事情不會想著立刻去解決，而是到了臨界點才想著怎麼抱佛腳才能更穩一些。這樣的心態幾乎伴隨了我開始鹹魚心態之後的所有事情的進行。而一旦當我開始焦慮一些事情的時候，自己就感覺是有隻鯰魚在我躺平當鹹魚的盆子裡使勁跳，覺得所有的事情都好像不對勁，腦子不受控製地一個勁地想為什麼自己做不到自己設想的那樣，為什麼彆人可以，我怎麼什麼都做了卻得不到自己想要的結果。