曾經的自己不是沒有嘗試過像現在記述一樣去把自己的心跡或者感慨一一詳述，但或許是心中依舊存有僥幸，還有不知如何麵對美夢被撕開之後的現實的心態，自己當時的筆述在現在看來總是那麼得理想，甚至是像是一幅幅美好的祈願，又或是另外一種難以忍受的絕望，甚至因為當時的自己沒有自己的空間，父親還會翻閱我寫的文章，接著看得不順眼的地方就會在後麵長篇大述一番，其文的中心主旨總是離不開讓我體諒他們的不易什麼的。

然後自己還有一些筆記和本子也不知道被放到哪裡了，隻知道在過去有過一段時間的消沉之後便沒有了經常整理的習慣，很多東西都是放在那裡便是了，之後便很難記起在哪兒了，隻能留下腦海裡回憶的一點點觸動慢慢黯淡。其實這就是選擇了另外一種隨波逐流，當時的自己好像覺得那樣就跟弟弟妹妹或者身邊大部分同學一樣，就可以不用總是在思想上負擔那麼多了似的。然而這樣的想法隻不過是一廂情願罷了，要知道經過之前的記憶回溯，再多的自欺欺人也隻不過是讓事情的走向一次又一次地脫離自己能力的範疇，甚至會產生一些因為落差過大而不能承受的結果罷了。

說來也是慚愧，這種情況還不在少數，不知是因為月滿則虧還是跟杯子裡的水給裝滿了隻知道溢出來似的，當時的自己腦海中好像就隻剩了那條路一樣，而我也就這樣傻傻地義無反顧地再次走了下去。其實在最後的認知上，也算是拖了這樣處事的一點點優勢，我能夠相對淋漓儘致地體會到一些情感、明白一些事物相對深入的樣子，不再是像之前一樣簡單地淺嘗輒止。為此，也算是因禍得福，解了之前雖然小小但不短的疑惑了，畢竟事物那有什麼輕而易舉，那麼一模一樣的，哪怕規律再怎麼萬變不離其宗，還是得好好麵對各個事物間的不同，知道怎樣去麵對、分辨才是，畢竟過多的理所當然隻會讓人變得容易洋洋自滿、不知輕重。

也不知是個性變得太過懶散，還是已經認定哪怕付出再多的努力，就像自己跟血脈親人的感情那樣始終得不到好的結果，隻能勉勉強強，甚至還得靠自己努力去維持一樣，自己對很多事物慢慢地一邊受到覺得所有事物都是相通的可以舉一反三的影響，一邊認為很多事物都跟感情一樣，特彆是跟自己花費很多精力卻不得什麼好的結果的親情一樣，其結果和走向終究不在自己的手中，總會受到他人的桎梏，很多事物對於自己來說也就都跟飄起來的雲一樣，包括我自己在內，不知何所依，何所往，也就漸漸覺得選擇從眾、做以前想做卻沒做的事、繼續尋找、無所謂那麼多困擾的事或許會更好。

幸好有將近二十年的經曆作為基石，自己在很多方麵依舊是理想主義一樣得要求自己，哪怕自己很懶散，一旦在意起事情來又會再次變得跟之前一樣執著，隻不過會受到後麵產生的對很多事物都無所謂的想法的影響，很多事情麵對起來變得很糾結，心情也會因此很複雜，然後拖延症就越來越明顯，最後連稍微努力一下，內心覺得無意義的想法就會立馬充斥心頭，漸漸的，任何事情都變得很難以麵對，特彆是哪些方麵投入的精力越多，哪些方麵越是難以想起其本身的樣子，很難理智地麵對，因此很多事情也就慢慢地在循環反複、越來越多地積壓在了一塊，直到某一天突破我和受這種影響的他人的上限。

那個時候的自己，腦子裡從來不會去深想這些是因為什麼，隻會覺得為什麼自己都已經得過且過、不給人家帶來困擾了，為什麼事情的軌跡還是不得其法，還是難以把握，是因為方式不夠對，還是經曆不夠多，這麼多的嘗試都進行了，卻還是沒有理想中的答案。然而，自己卻從未好好去想，甚至應該說是不願意取下蒙住自己雙眼的手，要知道，正是這樣的得過且過和所謂理想中的答案並不匹配，自己沒有去用心且鍥而不舍的努力，哪裡會有什麼理想中的結果會因為這樣做一天和尚撞一天鐘的做法迸發。

從來都是想到什麼說什麼的自己，那個時候還沒有察覺到這些方式會給自己帶來什麼結果，隻是想著這樣也能過下去，甚至有些時候還會不經大腦地說些什麼、做些無厘頭的事情，隻因為覺得這樣的方式可能會讓自己壓抑的心情得以發泄一些。而這樣的日子又能過多久呢？自己當時可能想過了，有在覺得隻要是事情那麼就肯定會有解決的辦法的之後躺平了，然而我也不知道當時的我是哪裡來的底氣這樣想的，畢竟自己都選擇了隨波逐流，那麼自然而然就應該憑借以往的學識懂得會被時代的浪潮衝刷下去的正是像我這樣的存在不是麼？有什麼理由去幻想什麼理所當然的會柳暗花明又一村，憑自己臉大、懶散，成天想著做白日夢、得過且過？

我並不是說能夠努力到達當時那種程度的自己一文不值，隻是覺得自己當時在畢業時麵對多重壓力再次選擇考研，甚至把環境選在家中是多麼得不切實際，就像當時這個好像中了毒的腦子一樣，走向了一個突破上限的選擇。