我一直認為哭泣是逃避的行為，可是當我一個一個字地打出這段話時，竟會止不住流淚。這些天我一直在逃避，所以會哭泣，可為什麼好不容易變得勇敢的時候，也流淚了呢。也許哭泣也是一種解脫的方式吧，我一邊擦去手機屏幕上的眼淚一邊安慰自己。

再後來，就到了現在。

今年是2022年，我離開澳洲的父母，來到故鄉求學。四年來，我仍然關注著他的行程，看著他的臉頰肉褪去，看著他檢測出腰突，看著他從不自信變得閃閃發光，看著他，從我的不善言辭的澳洲男孩，變成眾星捧月觸不可及的愛豆，看著他逐漸變成我不認識的模樣。當周遭滿是為他的成就或許傷痛而歡呼或關心的時候，我卻隻覺得陌生和心疼。北半球的季風為他的臉雕刻出了棱角，也讓他的身體生了陳年的鏽。來到北半球的我，與他相距不到一千公裡的我，好像更難和他站在一起了。

我猜不到他看到自己被刪掉時是什麼樣的心情，但我相信他能懂得我話語的含義。這麼多年來，他離自己的夢想越來越近，我也進入自己理想的高校。隻是當初想著能在頂峰相見的我，沒料到四年後的我們雖然的的確確站在了頂峰，但所站的是不一樣的頂峰，相距太遠，不得相見。這幾年來我在看他的物料時，總會覺得不真實，屏幕上的他變得更加可愛，完全不同於澳洲時期的拘謹與含蓄，仿佛我們在一起的那段時間是上輩子的事情。雖然夢裡經常閃回那時的親密，醒來時我隻剩下無限的空虛。我並不遺憾沒能在這場不成熟的戀愛中堅持下去，更談不上後悔，因為當初的最重要的目的，他能得到屬於自己的舞台，已經實現了。其它的想法或者懷念，活在回憶裡也不可惜，甚至忘掉會更討喜。

要說不愛他是不可能的，不然我不會一直跟隨他們團的進度。隻是在成年人麵前，有比愛情更重要的東西。

那年他17歲，我15歲，我們不管不顧地互表心意後在一起，幼稚地設想著生硬把彼此放進去了的未來。

現在他22歲，我20歲，我們可能還彼此相愛，但我們不再是戀人。