分開之後，心裡很不是滋味，於是我跟小存坦誠了心事。

“我想就到這吧，這一切都在提醒我四年前的那個錯誤，都讓我體會到了當時止戈的心情與感受，我沒辦法忽視。繼續下去，我隻會更痛苦。”

發送完這句話我便睡覺了。想不出個結果的時候，睡覺是最低成本的辦法。

第二天醒來之後，我收到了四十多條信息，都是小存發給我的。

他說：“你睡著了嗎？我跟你說說話。”

他開始娓娓道來：最近我一直產生你才是我女朋友的想法，你百分百的喜歡我也能感受得到，但是對我而言，喜歡是最沒用的，經不住時間，熬不過異地。可以說我們兩個不在一個層次，你會逐漸理我越來越遠，到最後可能到我遙不可及的高度。（忘了說，我在國內比較好的學校讀書，小存當時就讀於A市本地的一所大學，但其實我不在意世俗，可他在意）

他接著說：我喜歡一個人，本能的想法是跟她結婚，雖然我知道婚姻其實是對兩個人的懲罰。我現在的這段戀愛，我與她清楚，並且深知，不會持續太長時間了，因為還有一年就要畢業了，到時候我們會各奔東西，可能一切都會結束了。

“我很喜歡你，但是我不能表露出來，我怕我拋棄她，你未來也會同樣拋棄我。喜歡就在一起的想法，在我心裡早就改變了，可能長輩的意願、門當戶對、兩個人相當的社會地位，才是我該考慮的。”

“我從來沒有想過，我們兩個會如此的相似，我會在一晚上產生如此的親切感，第二天談到分開會難受到身體失控。我很想立馬就跟你在一起，我是膽小的，我怕你會拋棄我。”

“我一個人抗不下道德的譴責，對於這個問題，我一直都不知道該怎麼辦。當我隻能跟你當朋友的時候，我潛意識裡對感情的選擇就已經出來了，我放棄了一段百分百的雙向奔赴，去選擇了一段我認為應該堅持的感情。”

“這次錯過的話，我們再也遇不到了。我好像預見到了未來的結果，我跟她會分手，我跟你將再也遇不到了。”

“你睡醒了就當我在說胡話，悄悄給你看我軟弱的一麵，你不要給我扣分哈，我也想要你的一百分。”

睡醒看到這些，我不怪他了，我甚至能夠理解他。因為我也曾有過這樣的痛苦和糾結。於是我告訴他，我們可以好好享受這個假期，假期結束之後，一切將會回到正軌，互不打擾。

我不想承認，但我必須得說真話，我需要這份感情。四年來我都沒有真正喜歡過任何人，好不容易遇到一個我願意付出百分真心，他也十分在意我的人，那我為什麼要放棄呢？既然能從他的身上體會到戀愛感，不如放任情絲搖曳，享受這份朝生暮死的歡愉，不過多考慮世俗與他人，在無愧於心的底線上，隨人性而為，而非理性。

一旦假期結束，一切都會結束。絕不放任自己墮落。

其實人都是自私的，人性很複雜。我原以為自己絕不會走入這般境地，沒想到還是一頭栽進了這個深淵。

後來我才知道，這是我和小存的關係轉折點。

從那之後，我們倆便肆無忌憚起來，開始分享生活，直陳思念，他分享自己作為新手上路的困惑和心得，我會認真傾聽，總感覺開車這件事是我們兩個人的專屬回憶。我也會跟他分享最近看的書籍和感悟，我說王小波的這本書寫得真好啊，幽默又不失真誠，真話就不會肉麻，好多地方都符合我現在的心境。我最喜歡的一句是：

彆怕美好的東西消失，咱們先來讓他存在。

有時候想念對方了，會直接說一句“我想你了”，通常得到的回應也是“我也好想你”。

大年三十那天，他給我發了好多他放鞭炮的視頻，好像一隻永遠長不大的快樂小狗。後來他說：“我去打麻將了，一會不能準時給你發新年快樂，彆多想噢。”

他接著解釋：“你一多想就認為我陪女朋友去了。”

我回答：“沒事，你陪的話也是應該的。”我有這樣的自覺。心酸的自覺。

新年的十二點，他還是準時發了：“新年快樂。”

於是我也回他：“新年快樂。”

人在幸福的時候願意大赦天下，在這一刻，我想起了好多好多人，想起了陳辰、止戈和高遠，我希望他們無論在哪在誰的身邊都能開心，像此時此刻的我一樣開心。如果可以的話，我也衷心祝福他們“新年快樂”。

新年的鐘聲和禮花同時起奏。我就那樣站在窗前，看著新年的煙花在空中綻放，那一瞬間五彩絢爛，轉眼又什麼都留不住，我知道，我知道。