然後給她回複：“謝謝！”

每天都是在思念中度過地！

雖然加了她的微信，可我還是不敢也不知道怎麼找她聊天。

與是，我開始在朋友圈中瘋狂分享自己的生活。

隻是，這些消息設置的都是隻讓誰看。

那個隻讓，隻會是她。可她，卻從沒有給我評論過。

在我的認知裡麵，我們兩個人完全是兩個個世界的人，我們的相遇雖然在第六感中有冥冥中注定的相識感，可在現實生活中是完全不是一路人。

在過去的五年之中，我的生活是結婚，生子。這樣庸庸碌碌的過著自己生活。

可她，和我完全不一樣。

她可以不顧家人的反對，直視自己內心的自己，為自己的理想而奮鬥，努力的讓自己過上自己想過的生活。

我很羨慕她，也很佩服她。她所擁有地，是五年前的我，甚至現在的我若不具備的勇氣！

當然，我更想做的是成為她！

如果不是生活和我開了個玩笑的話，我想我也不會遇見她。

可是生活偏偏和我開了個殘忍的玩笑。

讓我那過去的五年，成了我這人生中最難熬，也最能讓我成長的五年。

雖然結過婚，可我是第一次對一個人這麼的失神兒。

在過去的婚姻中，我不會表達，不會溝通，不會解決問題，我們中間存在了很大的矛盾，以至於導致後來即使是在有孩子的前提下，我還是選擇了分開。

在我最絕望，不知道前路漫漫的時候，朋友給我介紹了她。

我知道朋友的初衷。

因為我給自己規劃的職業和她的職業剛好有相似的地方，我的這個朋友就站在了我的角度，把她感覺比較專業的映雪介紹給我。

她想讓我找一個方向，好好努力。

其實，我最該感謝的應該是我的這個朋友。

在我深深的陷在那泥濘的深淵中，不知道什麼時候才能掙紮的出來的時候，她像我伸出了一個援手。

而此刻的我，又陷入糾結！

是為自己掙紮的著活一次？還是一直蜷縮在自己的殼中，做一個彆人眼中的正常人？按他們的規劃過完自己的那庸庸碌碌的一生。

可我不想走這樣的路，我討厭一成不變，我想在這個世界上給自己探索出來一條道路！

我覺得人生是不應該被定義地！

可我還有孩子，等著我去照顧！

兩邊的抉擇，真的很難！

我不能主動，可我又能做什麼？

我希望他能主動來找我，可是我有害怕她來找我！

因為，我不知道我改給她說什麼。

認識她後，我把很多純愛的電影又看了一遍。

電影的故事總是很美好，很文藝。

可現實永遠是把生活放在第一位的。

我們永遠沒有辦法拋棄自己現有的生活，去追尋內心深處的自己。

至少我還是沒有這個勇氣！

不知道為什麼我從小都不排斥同性之間的愛，甚至還覺得很很美好！

可是在過去的三十年中，我再怎麼打破自己的腦子，我也想不到自己會在三十歲這年喜歡上一個女孩兒！

並且，還是沒有我高，不知道能不能保護我的女孩子！

不過，無所謂了！真正的愛，從來不計較這些東西。我也不需要她的保護，不管未來能不能在一起，即使是隻做一個朋友，那就讓我來守護你吧！

可我，又不甘心隻做朋友！

雖然，這些文字她都看不到，我也不一樣她能看到。

就讓我的小心思默默的生存在這個世界的一隅之地，用它們這簡單而又永恒的姿態記錄著屬於我的成長。

其實，中間我也忍不住的去和她打過招呼。

可她給我的感覺總是讓我覺得她的敷衍與不想繼續聊下去。

而我，偏偏又不是一個喜歡纏著人的人。

我們，總是最簡單的問候與交流後，就說了再見。

她的態度，已經讓我很清楚了。

可我還是一個人自己哄騙著自己她是喜歡我地！我有些不願意，甚至不敢去相信這個現實。

我還沉浸在自己給自己描繪的世界之中想象著如果我們兩個能在一起的畫麵。

我真的好想抱抱她！

她應該很軟，抱起來很溫暖吧！

而這些想法，我卻隻能在做夢的時候可以實現。

這，又是我那塵掩在心中無法企及的秘密。

而這些，我又無法對彆人說。

其實，前兩天我有問我的另一個朋友，她是個標注的直女。

我問她：“如果你對一個女孩兒念念不忘是什麼原因？”

結果這貨想也不想的對我說：“我對你就念念不忘，你不還是我這三十年的老閨蜜。”

麵對她的回複，我瞬時啞然。

是地，人和人的磁場是真的很奇怪。

有些人認識十幾年、二十幾年。該是朋友的位置會一直是朋友。

而有些人，是真的會一眼萬年地！