我沒有辦法去恨他們，但我又沒有辦法去原諒自己。沒有辦法原諒自己的無能。但我每次要做出改變的時候，總是被他們狠狠的拍回原地 。我討厭他們無能，又不給我改變的機會。

各位大可以放肆的罵我白眼狼。畢竟比這更難聽的我都從親戚那聽過……

她們總是想讓我飛得高卻又不放手。我像一隻鳥想飛出牢籠，卻又打不開籠門。常常在籠裡聽著牆角邊的老鼠嘲笑著說你打開門了又能飛多遠呢 ？你有那能力嗎？你能行嗎？

看看我是多麼的可悲呀！多麼的無能。

老同學街邊偶遇，寒暄當初的理想……

同我說當初的理想呢？我隻能說：現在的我不配談“理想”相對於今，當初的理想。我現在離它遙不可及，遠到我現在都記不清，年少時教學樓裡考完試，我們一群人填報專業時你一言我一句都說了些什麼。

可能是太久了吧……但是也才三年而以啊！我怎麼那麼健忘呢？都記不清在教學樓裡說了未來要乾什麼了，要成為一個什麼樣的人……

畢業後混了那麼久。還是沒找到目標。亦或者可以說還未出生的就被拍死在搖籃裡。

大多數人說普通人隻要努力，多數可以改變命運！這句話我隻想說挺勵誌的，也就僅僅而已。

說我現在的狀態就是高不成低不就，找個工作眼光高，能力又跟不上，收到的offer並不是自己理想的。

現在想想，起初剛剛辭職那一段時間，父母好像也並不在意我的情緒，他們會說：好好的工作怎麼說不乾就不乾啦！五險一金，工作穩定，通勤隻要十分鐘有什麼不好的。

是啊！工作穩定，穩穩的一個月三千，漲都不帶漲一下的，五險一金？我真的不理解五險一金有那麼重要嘛，每天上著一眼望得到頭的日子。沒有一點新意，每個月搞不完的活動，周末常常加班！

自辭職以後我的生活就沒有安穩過，常常被父母嘮叨。但是呢，出去找了一個工作又被反駁。在他們心裡，可能從我辭職的那一天開始，就注定是個沒用的人吧。所以才會在我後續找的所有工作裡都打了否定。