我不知道發生了什麼，隻是醒來發現自己又回到了高中。

周遭的環境似乎很模糊，我努力想看清，然後就看到了他的背影。

那是記憶裡反複出現的，日思夜想的身影，總是大大咧咧的，就連坐著也不安生，晃來晃去，腦袋上還翹著一綹兒呆毛，渾身上下都是不羈的少年氣息。

我的心突然一顫，隻覺是夢，直到很多天之後，我還能存在在這裡，還能看到他，我才敢相信這是現實。

於是我又回到了那個時候，那是我最特殊的高中時代，是我遇見他的時候，是能在他身後的時候。

我沒想過自己會是個同性戀，會愛上一個男孩子。甚至在遇見他之前，我一直不理解什麼才算是愛。

小時候，老師說父母之間就是愛，因為有愛，所以他們就在一起，結婚，然後就會有我。

可惜那樣的幸福之間結束的太快了，他們似乎是在我剛上小學的時候離的婚，那年我隻有六歲，在那之前的記憶也因為太小記不清了。

法院把我判給了母親，母親把我托付給了外公。

父母都很忙，十年來見我的次數都屈指可數。至於他們到到底在忙什麼，我也不是很清楚。

隻知道他們都得要闖出一番事業給對方看，讓對方後悔。他們就這樣都忘了我這個兒子，隻是拚了命的在外麵闖蕩。

外婆去世的很早，大概是在母親還在上學的時候就走了。外公也沒再娶，就拉扯著母親長大成人。外公是個教師，不愛說話，真講起來了還是一板一眼的，把唯一的溫柔都給了母親，後來又給了我。

有時，他會給我講外婆的事情，言語間儘是溫情，還望著遠方，似乎這樣就回到了過去。

這樣暖陽的下午有很多，我會窩在外公旁，小小的我不太能懂大人之間的感情，不懂外公對外婆的思念，不懂人世間還會有這樣的深情。

外公偶爾也會念叨母親，那是他唯一的女兒。母親小時候就不讓外公省心，會惹出很多事情，甚至好像永遠長不大，總是意氣用事。

就連婚姻大事也如此，結婚是，離婚是，後來複婚也是。

但更多的時候，他都是沉默的。他會忙來忙去的給年幼的我整理瑣事，甚至衣服的破洞也能給我縫起來。

當他流露出對母親的思念時，我就會和他一起想，我怎麼會不想我的母親呢。隻是後來實在盼不到了，也不願想了。

母親回不回來，我已經無所謂了，隻會覺得她這樣對不起外公。我可以被她當成一個累贅，可外公養她不容易，她長久不回來，會傷了外公的心。

母親說我的性格是不是受外公影響了，明明小時候還很活潑可愛，怎麼長大了這麼不愛說話了。

聽到這句話的，我對自己的母親產生了一瞬的厭惡。到底是怎麼樣自私的一個人，才會堂而皇之的說出這樣的話呢？

我上小學時，外公也已經退休了，每天就拉著我的手，送我上下學。家離學校不遠，這麼一條路，便是我整個童年最溫馨的記憶。

小孩子是最單純的，他們不會分辨善惡，也不會明白對他們來說好玩的事情會給我帶來什麼。

我很多次上前想和他們玩，他們都會推開我，笑著說我是個沒爹沒娘的野孩子，我說我有，他們就笑的更厲害。

“你爸媽不要你了吧。”

“那他們怎麼不接你放學啊。”

“你有，那他們在哪啊？”

“哈哈哈哈哈哈哈”

那樣的笑聲是我童年的噩夢，嘲笑我的痛苦在他們看來是一件特彆有意思的一件事，可以用來滿足他們的童年趣味。可我本是拿著我的玩具和零食想和他們一起玩的，我也不想這樣的。

記憶裡，他們會搶走我的東西，會有一群人圍著我指指笑笑，稚嫩的童音卻像把尖刀紮向我。

慢慢地，我就不在說自己有父母了，他們說的很對，我確實沒有，我隻有外公。我也不再想和他們玩了，我才不需要他們。

外公知道這件事後沉默了很久，他去了學校和我的老師溝通，和那些孩子的家長溝通，估計也和他的女兒溝通了，因為她回來了。

回來了一天，帶著我玩了一天，然後就又消失在了我的生活了。可惜事與願違，這些事怎麼會輕易被解決呢?

那些孩子向我道歉了，卻在背後說我是個愛打小報告的壞蛋，全班都沒人願意搭理我。和母親那一天的美好的溫情時光更撕裂了我最後一絲希望，如果這份愛這麼易碎，還是不要給我了。

我的變化外公看在眼裡，這使他更沉默了。偌大的家裡，隻有我們兩個人，一個比一個沉默，顯得冷冷清清的。