有了50塊錢，我並沒有買那件漢服，因為我喜歡一個娃娃，於是下單買了60多的娃娃。

原來我也不是非要不可。

給你錢的時候我是真心的找你要錢的時候我是市儈的。

我也變成了當初最討厭的人，那般感情千金難換。這般感情一文不值。不知道你過得如何，隻希望你能有自己的目標。

不再茫然的活著。不再說出，如果沒人記得我，那消失也挺好，這種話。

這是我問你的話，你給了我一個想要的答案。

讓我感歎這世界上的人大概都差不多。，如果。一樣的厭世，一樣的消極。

我們一樣在忽視和懦弱中長大，渴望著彆人的注視和他人的讚賞，需要彆人的目光，我需要他人的鼓勵，

一樣渴望被注視，卻有懦弱的不敢出聲，悄悄的探出了觸手，冷漠的眼神和嘲諷的語氣，讓我們縮回了殼子裡，我看著你，欣賞著你。偷偷的觀察，長久的交流，我逐漸黏著你，可你偶爾會表現的有些排斥，我會失落，又有些高興，因為那麼相似。

我很欣喜，我們如此相似，然後我問：“如果讓你消失在這個世界上，不會有任何人記得你，你從來沒有存在過，你會選擇消失嗎？”

我曾這麼問你，你說會，其實這便是我最想的消失的方式。

因為這樣的話就不會麻煩到任何人，不給彆人添麻煩，也不會給自己找麻煩，乾乾淨淨的消失，離開這個世界。

對不起，我不知道50塊錢對你來說到底重不重要，但我還是讓你為難了

現在想想50塊錢到底重不重要，我也不確定當我，一次進入那種境地，我會不會做出同樣的選擇？

我對你付出過感情，卻懶得花時間去維護。

我用這段感情來滿足自己糾結又難受，可是卻不願花更多的時間來陪你聊天，

對不起，忘了我們之間的約定。

對不起，忘了還沒有去拿你給我準備的禮物。

對不起，總是隔了好幾天才回你消息。

對不起，辜負了你可能認真付出過的感情。

這澎湃的感情，無處宣泄，豐富的情感充斥著心臟，

我應該做點什麼？

但行動上卻從來沒有做出任何表示。

我計算著自己的時間，自己的經曆，自己的金錢，自己的感情，我把一切能衡量的都衡量了。

懦弱，精明，虛偽又自私

我這麼灰暗，世界也如此灰暗，大家走在路上，每一個人心裡都有不一樣的念頭，我們喪失了感同身受的能力，也無法感受到彆人臉上的笑意，他的快樂渲染不了我，厭世與悲傷卻，處處共鳴。

我想著這世界上應該是要有明亮的東西的，可是卻又是我自己把光擦掉的。

我想了想，還在計算著我到底是為了這50塊錢而傷心，還是為了自己失去光而傷心。

曾與我最相似的人啊，你還過得好嗎？

我還是如曾經那般期望，你一切都好去往光明的方向一路奔跑。

我把這些發給你，你可會給我回應……