我是一個多愁善感的人，常常不過是一陣風吹過，一點花香，或者一片樹葉的飄落，我便忽然穿越時空回到從前的一幕。因為這個，我很怕四月的感覺，哦，四月，不過是小刺玫花打了苞的時候嗎？

有些感情，不能幻想成小說來寫的。你不肯猜測他的內心，除了靜靜感受並想念那種感覺，你不肯再做任何的幻想。好的方向也不好，因為現實已在麵前，壞就更不去推測，現實雖然空白到失去他的蹤跡，可是能夠記得，能夠隨著記憶帶著幸福的眼淚，也便是知足了。

我真的希望那個英俊的少年可以讀到這些文字，我希望有生之年還可以和他有聯係。

我讀高中那一年，因為近處的附中隻有理科，於是經過父親的奔走去了一所子校的高中讀文科。由於去得晚加上個子高的緣故，我被安排坐到最後一排。每次到了中午的時候，因為家遠便一個人在學校附近隨便吃些便宜的小吃，吃過飯，往往時間離下午開課還遠，大門又鎖著，我隻好在門口或者徘徊、或者找個角落坐著讀書。

直到那天遇到了他，他手裡拎著一瓶醬油，驚訝地說，你怎麼在這裡？——我當時就在校牆外一堆冬青後。

他是那個時候校園中許多女生喜歡搭訕的男孩子，麥色的皮膚，整潔雪白的牙齒，麵部輪廓清晰而且頭發濃茂烏黑。我看著他英俊善良的模樣，不好意思開口。他於是笑了笑就走掉了。

大約過了二十分鐘的樣子，他竟然背著書包跑來了，吃著一個蘋果，而且還遞給我一個，我謝謝還來不及講，便要我跟他去，去哪裡？

去個好地方！

我啃著蘋果跟在他身後，他偶爾回頭望望我，眼睛裡帶著些奇怪的微笑。不過就是繞著學校的圍牆，不知道可以有什麼仙境等待我。拐了一個彎之後他停下來，我一看，原來這裡有個碩大的土包，立在上麵肩膀都可以高出牆了。我有教室的門鑰匙，他拍了拍褲兜，翻牆！

我承認我那個時候看上去並不是一個嫻靜的女孩子，可是我和大家還極其陌生，在這樣一個燦爛的人麵前，我矜持著，繼續啃著那個大蘋果。

快點吃，記得沿著牆角走，彆讓看門的老趙逮到你。他說完很快就翻的沒影了。我急忙爬上大土包，可是除了看到高而濃密的刺玫，他已經沒了蹤跡。連我回話的機會都沒有。我迅速吃掉了最後幾口蘋果，沒有猶豫便上了牆，不上不知道，上去才發現那邊倒是很高，我忽然發現自己居然有恐高症似的，騎在牆頭沒有辦法下去。隻好爬著下去，我試圖把身體完全翻在牆內側再溜下去，可是胳膊撐不住自己，隻好又搭腳再爬上去。我傻傻地騎在牆頭，往遠處教學樓一看，我們當時在三樓的東頭，他正望著我大笑，再過了一會兒，他來到了牆下，你白長了大個頭，下去，再往後繞，那邊好下來！

哦。我翻下牆又接著繞，果然又看到一個大土包，爬上去時他已經在下麵了。

還是很高啊！

沒轍，已經低了不少了！這樣，你就抱著樹溜下來！

這的確是個簡單的辦法，旁邊那棵緊貼著牆的大楊樹，生來似乎就是為了作為翻牆的工具。我歡快地成功到達地麵，也不知道剛才的姿勢有多狼狽，然而看他表情中也未寫得，便放心和他悄悄去了教室。

這個時候剛剛是秋天開始的時候，我聽著最後的蟬聲，安靜地隨他默默走上樓梯，他那天穿著黑色的上衣，深藍的牛仔褲，望著這樣一個與我想象有距離的現實，我一時間有一些熱湧上麵龐。

到了教室，我這才說了謝謝。沒什麼，我經常早早來寫作業，或者睡覺，我不喜歡待在家裡。你早點告訴我就早不用耗在外麵了。

以前也沒遇見你。

是啊，我也沒遇見你。他說完已經坐到座位上，書包攤在那裡，看他似乎要看書，我便沒有再說話，他也同樣沒有多餘的話了。

自這一天後，我便吃過午飯就一個人從那棵大楊樹溜下，沿著牆下的刺玫叢，坐在教室外的過道等待他。他幾乎從不失約，有一兩次沒有來，後來也曉得是因為有一些必須做的事。漸漸我們說的話題多了起來，講講從前有趣的經曆，談一些理想，或者很小，就是一些簡單的喜好，或者一本書，也或者熟悉的如朋友，隨便有一句沒一句的，一邊說著一邊寫著作業。

忘記確切是過了一個月還是兩個月，那天傍晚放學後，我剛剛拐出學校大門，就被兩個陌生的女孩子攔住了，記住，以後離他遠點，你不知道他和白薇好嗎？真是可惡！

我知道那個還在同一所學校讀初三的，叫白薇的女孩子，日本頭，白皮膚，水水的眼睛。我依稀聽彆人閒聊的時候，講過他們好。好，在那個時候不是很明擺的事情，兩情相悅，伴著些掩飾與羞怯，藏在一張張紙條後，藏在彆人的談論中。我被嫌惡地出現在了他們的好中，我一路惆悵回了家。怏怏地自責著，隱隱有些痛，卻決定就此不再成為彆人感情世界中，一個多餘的角色。

我坐在最後一排，不敢將眼光逆時針移動四十五度，我不敢看到他，很多個中午後，我就選擇了流浪在學校附近的各個角落。甚至下雨的天氣，我踩著黃樹葉，無聊地從一片上跳到另一片上去，我就這樣打發我沒有去處的時光。好幾天非常的冷，漸漸要把冬天吹來了，我冰冰涼地仰著頭讓風吹，悲壯般的，想不到流淚。

我已經有了熟悉的同學，我課間忍著望到他的心願，藏在一群人的談話中，逃避和他說話的機會，我沒有解釋給他，我甚至滅掉了讓他質問我的機會。每每放學的時候，我幾乎是第一個衝出教室，從後門跑下樓，再跑到車篷飛快回了家。回到家，我第一件事永遠都是回憶他在我今天記憶中的一切。我那個時候不知道我的內心世界究竟為什麼那麼矛盾，我渴望和他有再相處的時光，而我又躲著他，告訴自己一句話都彆和他說。

我成了一個憂鬱的女孩子，慢慢地，我發現他似乎也不可能再給我詢問的目光了，儘管他或許會以為我怕彆人質疑我中午和他的一起，儘管我猜他有他的解釋，可是當我再次遇到他的目光，而他隻是淡淡的滑過，我的心，真的很痛，很痛。

那年過年的時候，好象是初四的樣子，我從外麵歸來，母親告訴我來過一個男同學找我，然後描述給我，高高的，有點黑，長得蠻好看的。我到今天一直猜想，是他來找過我。

年過完了，開學的第一天，我們一起擠在老師辦公室門外教學費，他恰好就挨在我身後，我始終低著頭，感覺他一直望著我的背影，沒有可以交流的話，連問候都在彆人的目光下，略去了。

那年四月份的時候，我母親告訴我，要把我送到老家舅舅那裡念書了。一來是個重點中學，二來離舅舅家近，外婆也可以照顧我。我那個時候發現自己很倔，同時因為我還根本沒在那裡交到一個知心的朋友，我藏著自己這個消息，象要製造一些傷感一般，每天想象自己突然的消失，是否會使他人有一些特彆的懷念，而我最多想的，便是他的懷念。我洋裝平靜地一日挨著一日，可是卻不能再藏下去，我父親來辦理轉學手續的事情，老師告訴給了幾個同學。他應該也知道了吧，我猜想，然而有的同學都送上了筆記本留念，他始終一如往常，沉默地對我。

後天，四月十八日，後天我就要離開我的這所學校了。

那一天是四月十七日，我一個上午都不停地偷望他的背影，我很焦躁，天氣爽朗，春光和煦，我卻期望能是一個雨天，那樣的話，若是我淋到雨，我就可以流出眼淚，而誰，都將認為那不過是雨水罷。

堅持到了中午，我無味地吃掉半碗米線，喝下一些汽水，我茫然地坐在那個商店門前的小椅子上，我當時忽然做出一個必須要完成的決定，我要再翻一次牆，我要再翻一次牆！