“最初有很多事，張小靈不懂。她以為江湖就是義氣，以為朝堂就是權謀。直到很多年以後，她發現原來事情不全然是那樣，原來除了義氣和權謀還有更多。”還有更多什麼？讓女主先悲涼，後淡然，最後一笑了之？

“就像一度出現在她夢裡的李皓白，那個總是一身白襯衫的男人。她仍然記得在另一個世界他曾經是她要嫁的人。如今想來反倒更像是一場夢。。”哪個世界？現在的還是從前的？

其實我覺得楔子很多餘，不如直接進入主題來的爽快。

“四下裡，曲廊連苑，亭台錯落。飛簷鬥拱下，時而穿梭著婢女打扮的模糊人影，卻也是匆匆而過，芳跡難尋。”這兩句話標點有錯，第一個逗號可以刪掉，第一個句號可以改為逗號。

“暗影中看不清她的臉，隻聽得低低一聲嗟歎，又仿佛還未出口便已融化在這初春的暖風裡”這句……還能更QY一點嗎？前麵那挺正常的氣氛，瞬間瓦解了……

本文的語言太過繁瑣，本來可以用兩字寫完的，卻多用了好幾個字，如“當即心生一念、心中思忖”等，可以直接寫成“暗忖、暗想”的，而且這兩個心理活動離的太近了，其中一個完全可以不用寫“心想、心念”之類的詞。

前麵的楔子挺平靜的，所以第一章開頭可以寫得更有衝擊力一點。還有“在這府中卻好似有些地位”，哪個府中？女主與這個府有什麼關係？是不是應該說明一下？這個說明最好插在第三段後麵，簡單幾句或一段話寫清楚，然後再繼續下麵的發展。這樣更符合讀者的邏輯。

“房門不知何時被推開一半”這個描寫太平啦，沒有任何起伏。因為作者的開頭就屬於舒緩的，所以更應該注意在描寫情節時多安排變動和起伏。如果這句改為——

“吱呀！（或是其他什麼擬聲詞）”

房門突然被推開了一半。

這樣情節就能動起來了。後麵女主為什麼會給這位少女行禮？女主的身份和少女的身份都少了說明，會讓讀者疑惑。應該在開頭加入女主關於自身現狀的自白，而在對少女描寫時加入少女身分的介紹。

因為前麵說明不夠，少女說的那句“報信的說，王爺已過了通惠河，估摸著半日便可回京了。”實在沒有意味深長的意思。後麵女主關於王府的震驚有點突兀，還是應該在開頭說明一下她是於XX天前怎麼怎麼樣，被救（或是其它方式）進這個府邸中，吃穿用度不俗，猜想應該怎樣怎樣雲雲。