無論顧成章怎麼安慰我怎麼開導我，我總是無法釋懷。

其實我一直都在懷疑我存在的意義，一直在糾結我該不該繼續以一個異時空闖入者的身份繼續生活在這裡。是這個孩子給了我希望，給了我精神支柱。

一直以來，我無法融入他們的生活，無法接受他們的人生觀，社會觀，婚姻觀。我用儘力氣想讓自己接受，但是，貌似一切都是徒勞。

我現在開始後悔，真的後悔。原來那個老婆婆真是很有先見之明的。我不喝孟婆湯，真的會後悔的。那麼現在呢？我該何去何從？我的孩子沒了……但是我還有顧成章，為了不讓他孤孤單單的一個人傷心，我還是要繼續下去不是嗎？但是我的孩子……

我流產事件幾天之後，六嫂來看我。她麵色凝重，像是有什麼話要說似地。我把其他人都支出去，六嫂卻讓小玉留下。我隱隱約約的感覺到了事情的不妙。

果然，六嫂先問小玉，“煙雨出事兒那天，你也在車上吧？”小玉被問得一頭霧水，迷茫的點點頭。這倒黴孩子，那天跟我一起出事兒的，我有顧成章護著，這倒黴孩子，實實在在的撞了一下頭。到現在還暈暈乎乎的。

“那天街上是不是有很多人？”六嫂繼續發問，小玉繼續點頭，“是啊，很多人。我還偷偷的往外看呢。”

“撞你們的那匹馬衝過來的時候街上的人群有沒有出現慌亂的情形？我是說在那匹馬撞上你們之前，街上亂不亂？”六嫂這麼問是什麼意思？難道……？有人要害我們？還是有人要害我？我也開始回憶，那天……

“小姐，你看，街上人真多。”小玉嘰嘰喳喳的說著。

我探出頭去，馬車正好走到一個十字路口。熙熙攘攘的人群，到處透著繁華，也透著有條不紊。那匹馬是突然從十字路口的另外一條線上跑出來的，在此之前，人群沒有任何慌亂的跡象……

想到這兒，我後背都是涼的。很明顯，這是一起蓄意謀殺案件。我可以想象自己的臉色，一定是慘白的……我這算是劫後餘生嗎？

我對六嫂淒慘的笑笑，“嫂子，你要是知道什麼了，就告訴我吧。不然的話，我真的會死不瞑目的。這很明顯是要害死我啊。”

“呸呸呸，你現在做小月子，不能胡說的。什麼死不死的，就是你六哥覺得事情蹊蹺，順手查了查。沒事兒，等事情水落石出了，自會給你個說法的。你現在什麼都不要想，好好養身子。你還小，以後有的是機會生孩子，乖啊……”

六嫂像哄孩子似地敷衍了我。嗬嗬，我自嘲的笑，哄孩子。……如果我的孩子還在，我在等八個多月，也可以哄孩子了……

我還小，孩子還會再有的……更諷刺。是啊，在其他人眼中，我就是流產了。很多女人都會經曆的。是啊，實際上我也就是隻是流產了，不就是一個還沒有形成思維的受精卵嘛，你們不懂，我知道啊。科學的說法就是一顆受精卵啊。他在我體內待了一段時間，卻受到了上帝的召喚，又揮一揮衣袖，不帶走一絲痕跡的走了。隻給我留下無儘的傷痛和精神的折磨。

我這幾天晚上都是睜著眼睛瞪著床邊的帳幔，不敢睡覺，也沒有任何睡意。我怕他還會再回來，看看他曾經的準媽媽我。我甚至在夜晚很安靜的時候，能聽得見很低弱的哭泣聲，很低很低，要靠心靈去分辨才能聽出來。

我把這些講給顧成章聽，他隻是無言的抱緊我，並不說話。我不知道他怎樣想的，但是我知道，他也很痛。

我每天晚上都睡不著，顧成章也不睡，他安靜的坐在我旁邊，不出聲。就那樣安靜的看著我。眼神裡的東西，我真的看不懂

終於有一天，有一個夜幕降臨的時候，我照舊睡不著，他照舊陪著我。我看著他一天天憔悴下去，也於心不忍。畢竟我流產，又不是他造成的。我覺得我應該安慰他一下。這些天都是他安慰我，溫言軟語的跟我說話，我雖然不接話，他自己也不停的說。

我極其平靜的開口，“顧成章，你是覺得難過呢還是心疼呢抑或是覺得對不起我呢？其實你不用，你不用有這些愧疚。其實是我不好，我沒有保護好我們的孩子，讓他帶著遺憾去了，他還沒來得及見見人世什麼樣子……不過這樣也好，省得見到了之後失望。沒有擁有過的就是美好的，他好歹還留了份念想。下次再投胎，還選擇到這裡來……”我一個人又像自說自話，又像在悼念著什麼，一直不停的說著。

“煙雨，我知道你心裡的痛，我也一樣啊。失去了我們的孩子，彆人體會不到的心情，我都知道。煙雨你能不能為了我振作一點。你這樣，我看了真的很心疼。我……”顧成章說不下去了，停在那裡。

我看著他。他最近真是憔悴的不像樣了。幾乎瘦了一圈，眼圈黑黑的，麵容也很憔悴，整個人看上去很滄桑，像是老了好幾歲……電光火石之間，我想到了前世的爸爸。我生病的時候，爸爸也是很憔悴的樣子，一下子老了很多……