一個人唱歌

和他在一起，我什麼都得不到，我早知道。

我們認識的時候我就知道他有一個美麗溫柔賢淑的妻子。

第三者這個稱呼，我曾經那麼害怕那麼惶恐，卻在愛情突然降臨的時候，繳械投降。

也許無所求才能幸福和快樂下去。

做一個沒有思想的女人也許就不會感到痛苦。

我有自己的生活，有金錢有房產有自己的車，我跟他在一起並不圖什麼。

一開始他也並不接受我，他愛他的妻子，他有幸福的家庭，他有他的責任感。

我依然默默的付出，為他做很多事情，不求回報。

感情雖被埋藏，卻總是露出馬腳。他抱住我的時候，我已經不知道是源於愛，還是源於同情。

我曾經以為我是一個理性的知性的女人。能夠冷靜的分析，堅定的決定，可是我錯了，我不僅不能說服自己不愛他，反而想得到得更多。

有時我恨自己貪得無厭，恨自己影響了彆人的生活，可是我偏偏做不到退回原地。

我知道其實他也很痛苦，不是每個人都可以周旋於兩個女人之間遊刃有餘的生活。

我害怕決定離開他，所以更害怕一個人獨處。

每天和他分彆的時候，都不敢回家。一個人逛街，一個人去酒吧，一個人去唱歌。孤獨和落寞，我已經習以為常。

喜歡許茹芸幽幽怨怨的孤獨，喜歡辛曉琪淒淒切切的掙紮，喜歡劉若英堅堅決決的成全。

最喜歡喝著酒唱趙詠華的《最浪漫的事》，直到能嗅到嗓子裡充血的味道，才讓我相信自己無法放棄愛你。

兩份愛沉重

我有妻子，也有一個情人。

我能感覺到我的心在一點一點被撕碎。

我害怕問自己我更愛誰，我真的愛她們兩個，一個賢惠一個聰穎，一個落落大方一個博學文雅，我想自己是無恥的。

無恥到不願放棄任何一個。

男人不該這麼貪心，是我太幸運。

她向我表白的時候我曾經那麼堅定的拒絕，可是她卻不停止，付出了太多，我無法報答。

這麼說是不負責任的，是我不夠堅定，是我任憑一份多餘的愛情在心裡滋生蔓延。

我到底是哪裡好？讓她們愛得那麼專注那麼認真。

我已經快要承受不了，如果我能分辨我更愛誰，我至少可以決定回到妻的身邊忘記她，還是與妻離婚和她開始新生活。

可是我不能，我甚至恐懼到不去分辨。