空曠的4F，又高高的天花板，乾淨的地麵，明媚的陽光，舒適的沙發，但是，隻住了兩個人……無比寂寞。

我想我或許是想多了，又在心裡懷疑，是不是真的有什麼東西我不知情。

“不要去問任且什麼，也不要相信她，否則……嗬嗬~”司醫生曾經對我說的話，至今想想，仍在耳邊。像我這種性格的人，或許有很多東西都忽略過去了，但對於彆人的警告，卻總是記得很清楚的。

我還記得，司醫生說了一半，被任且打斷的話：“你，還有任且，都是——”

她那時問我，知不知道自己得的是什麼病。

我不知道，從前不知道，到現在依然不知道。

我所知道的，是在某天司唚喝醉時對我小聲說的話：“你的病，還在潛伏，所以，你還要呆在這裡……”

我的病還在潛伏，所以我仍要呆在這裡。那麼，若是我發了病，那又該如何呢？我該何去何從？還有任且，司唚說她在這裡住了五年，她是否發病了？她又是否知道些什麼？

這些問題，一直困惑著我，縱使努力遺忘，但是在心情抑鬱之時，總會蹦出來，塞滿我的腦子。

她們為什麼要瞞著我？或許，她們隻是在玩，司唚是裝的，任且也是裝的，拿一個普通的真人，假戲真做，取樂？

我胡思亂想，然後被我的這個想法嚇住了。

怎麼可能？怎麼可能？我一定是暈頭了，這麼YY的事也能想出來，這些事也隻有在小說裡才出現的吧！

雖說如此，可是一旦懷疑的種子種下，便很有可能萌發出芽來。

這兩個月，從我來時，見到的便隻有這兩個人，說話的還是這兩個人，低頭不見抬頭見，想避也避不開，受的影響更是潛移默化的，或許我真的有什麼東西在不經意間改變了？

不會的不會的……

我一邊懷疑，一邊否定著。

可是，司唚為什麼會對我如此輕蔑？若是平常的醫患關係，是不會對我做出類似於耍弄的行為吧！任且為什麼會對我遮遮掩掩？若是司唚也就罷了，她把我不能接觸的界限放在明麵，可是任且，我們隻有兩個人相依為命，互相扶持，又出不去，還有什麼東西要瞞我？還有那些報道，我知道的，從年初便不斷地傳來某地出了血案，凶手都是受害人的至親之人，可是，這又如何？任且和司唚是不會為了這種不在身邊發生的事情在意的，為什麼在聽到新聞之後又會如此緊張？

不……或許，是真的有什麼重大的事情也說不定，司唚不也沒有承認嗎，那被滅門的一家子說不定與她熟識；任且……說不定對於這種案子感興趣。再說，我來這裡，又不是她們把我搶來的，是他，是我的未婚夫，為了我們日後的幸福生活，才把我送來……

我握住掛在頸項的戒指，心酸無比，突然掉下淚來。

我想他了，真的，我想他了……被可以淡忘的情感，此時，因為我的不平靜，又再度席卷而來。

為什麼要把我送到這裡來啊……我不知多少次的在心底埋怨，多少次的在無聲呐喊這句話時幻想著婚後的幸福生活。

小居雖小而溫馨，色彩是我所喜歡的暗紅色，圓圓的飯桌，上麵擺滿了我的手藝，我坐在他的身旁，帶著笑容，對他說今日發生了什麼，又怎麼想的……

可是現實完全不是這樣，並且正與我的遐想相反，廣大而寂寥的4F，陽光雖明媚卻感受不到溫暖，及其先進的器具卻不顯樸素，通常發呆過後驚覺我一個人抱膝坐在沙發上，身邊一個人也沒有，安靜的可怕。

唯有夜間，偶爾驚醒時，才發現這裡並不是隻有我一個人，我的身邊側躺著一個人，背對著我，長發披散，常常被我壓在頭底下。那人輕輕的呼吸著，偶爾發出幾聲囈語，或磨磨牙，翻個身，雙臂攤開，搭在我的身上。

對……隻有在夜間，才是一天之中最溫暖的時刻，隻有在那時，我才能感受到自己並不是一個人，有一個人在陪伴我，用她溫暖的體溫，陪伴我。

所以任且，我又有什麼理由懷疑你，給予我溫暖的是你，給予我安慰的還是你，我又怎麼能質疑你？

就算是騙局，就算是一場戲，因為有你的陪伴，也就算了，也就算了……

我唯一怨恨的，隻是這離奇的命運，將我送到了這個本應該一輩子都不踏入的地方；我唯一哀念的，是掛著笑將我送到這裡的他；我唯一感謝的，是在這孤單的兩個月中給予我一點支撐的任且。

沒有人能夠體會到在一個人生地不熟的地方獨自一人生活的感覺，身邊隻有一個陌生又若即若離的人，害怕卻迫切的想把她抓到手，生怕她一轉身離開這個地方，留我一個人在這裡死去、腐爛……

有如毒品一樣，明知道害人害己，還是要奮不顧身的獲得。

我一邊安靜的掉著眼淚，一邊手腳不停的給任且下麵條吃，手一直在抖，無法控製，直到瓷碗摔到地上，“啪”的粉碎。

“禾苗妹妹……”任且站在我身後，不知站了有多久了，聲音乾澀，聽不出語氣來。