同室的老大姐免費看了場以柔克剛的精彩片斷，頗有些意猶未儘，“年輕人吵吵架挺有意思的，等上了年紀，想吵都吵不起來了。”這話我聽著還行，要是換唐誌輝聽到，那就是站著說話不嫌腰疼了。

老大姐問我要不要去逛商場，我說我去朋友家。然後我就假裝赴約般的走了出來。我給唐誌輝發短信：你如果在生氣就趕緊停了，不值得，聽話。

這是他以前發過的話，借用一下。他沒回，嫌晚了這是。我站在一條十字路口，打電話給他，還好沒拒接，我說：“你啥時候不煩我啊，到時候你告訴我一聲。”

他任我自言自語。我又接著說：“要不咱倆先分了，我自我改造一下，等改造好了，我就來找你。”

他說：“一心虛就不講理，開始哪個傷人說哪句了是吧？”

我感覺臉騰地燒起來，不是害羞，而是被他說中後的狼狽，幸虧隔著電話他看不見。他說：“兩個人以後要走到一起的，連最起碼的關心都這麼吝嗇，這讓我覺得難以接受。並且――”他一針見血的指出：“你根本都想到了，但你沒做。”

常說，凡事給人留餘地，唐誌輝不給我留。我啞口無言。這是一種招架不住的詞窮。

他說：“今天我不過去找你，你好好想想我說的。”看樣子是將冷落進行到底。以為他要掛了，沒想到他又說道：“彆把這當成是讓你屈服，沒人想治服你，什麼時候你能將心底的消極轉化成行為上的積極，你才能真正擁有一個人。”

我就站在那兒，兩手插兜，看著十字路口，往哪走隨便我。

以前無論是坐車還是走路，一經過十字路口，我總會有點觸動。東南西北，向左，向右，人生中經常麵對的選擇題，讓人躊躇。它沒有正確答案。

站了有那麼一會兒，慢慢的，我後反勁兒般，心裡有點不是滋味，有種被人欺負的感覺，雖然我不想承認這是惱羞成怒。氣悶得想，我再不好，來者是客，我好賴不計的也算是遠道而來，被他分析定性為我不對也就算了，還說我不講理，實在是太過分了。我將電話打過去，“你說的我做不到，也改不了。”

他語調平緩，“我隻是讓你想想我說的。”

我直接道：“既然你看得這麼明白，不如把話說清楚算了。”距離造就了很多吸引。一旦走近，透過表象，你了解到的，遠不止是失望。而他已經開始失望了。

他退了一步，“我道歉，可能――我的話說得過於武斷。”

我舒服了點，“讓我原諒你也行，先收回你說我不講理的話。”

他在電話那邊靜默了下，我以為他會回：那你還是彆原諒我好了。但他不是，話說出來卻再次擊中我：“你防著我，為什麼？”

我無話可說，也沒什麼好辯駁的。我自詡看人看事蠻透徹，而他不費吹灰之力的看透我，讓我不必徒勞做一些多餘的遮掩。這個家夥，根本不知道善意的點化也是要有度的，過於直接，就會矯枉過正。

我用一句經常耍賴的話回答唐誌輝：“我就是這樣的一個人。”

隻是防著他？還是，防著我自己？這種戒備又是源自哪裡？這般的小心著，猶疑著，將原本得之幸的心情，落中入更大的空落當中？

猶記得之前，我對付穎說過：若強求，毋寧死！

我對張果老說：對於將來，我有心理準備的。