我不知道自己為什麼會想記下這些東西。

終究是不會有人看到的，連我自己也不會再翻閱。也許隻是想有一個傾訴的地方。

很多年前我就習慣了孤獨，所有的心事都化成塵埃，一層層埋在心底，直到有一天最終遺忘。

可是為什麼現在又想記下這些，大概是因為我終於發現了自己的孤獨。

*

稷澤旁邊的花又開了，曇華城中沒有四季，這裡的花卻還是會生長、盛開，再凋零。每次看到那些落下的飛花，我就在想：這大概就是生命的規律，再美好、再繁盛的生命也會結束，任何人都不能阻止。

我已經很久沒有去過滄溟之野。

不知道那裡風景與我當年所看到的究竟有哪些不同。

當年與我同賞花開的那個人已經不在了，就是有再美的風景又能如何，終究隻顯得寂寞。

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現在我每天的生活都很平靜。

歲月如同流水從指縫中漏走，世人都稱我萬能，卻不知道我也有無法挽留的、失去的。

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我的心很安寧，如同死水一般不起波瀾。

我想不到自己還會在意什麼，似乎一切都已經變得不再重要。

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我似乎站在懸崖邊，守護著萬仞之上的這個世界，自己卻時刻有跳下去的衝動。

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我已經有很多年不再見任何人，今天卻召見了七暝，隻因為我日前我做了一個夢，夢中的情劫似乎竟然是應在他的身上。

驟然被我叫來，他惶惶不安，我們說了一些話，我終於還是確定不是他。

我知道又想起來了。

我真的不願意想起來。

因為隨之而來的，是心痛，是後悔，是悲慟。

這些卻是他唯一留給我的東西。

我不知道為什麼看到七暝就會突然想起他。

或者，這也是某種奇怪的緣分。

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七暝的情人蘇逢雪，一個小小的仙人，竟然衝入歸墟殿向我咆哮，向我怒吼，要求我救救他即將死去的愛人。

蘇逢雪甚至還狠狠咬了我一口。

那時候，瞬間的失神是因為想到了他。

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七暝死了。

他在臨死前用自己的生機換來自己的孩子三百年的壽命。

三百年，在我眼中這隻是一瞬的時光，他卻願意用自己數萬年的餘生來交換。

這樣的愛對我而言是陌生的，但我也曾得到過，隻是那時我並不知道。

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我仿佛又回到了創世之前的那個時候。

四周安靜得沒有一絲聲音，昏暗的光線投射在湛藍的海水中。

不知道為什麼，最近總是做這個夢。

夢見那個時候的事情，卻一次也沒有在夢裡看到過他。

連我的夢裡，他也不願再停留。

他徹底離開我了。

我不知道怎麼才能讓他回來。

我曾擁有，也曾失去，隻是在他走後，失去的縫隙似乎越來越大。

*

原來我也是會害怕的，並且是這樣深深的恐懼著。

我不敢麵對有關他的一切，但我不能這樣逃避到永遠。

所有的回憶都在提醒我，我曾經深深的辜負過一個人，而他曾那樣愛我，用自己的生命，用自己的一切。

其實在最初的記憶中，所有關於他的印象都很模糊。

那時候，我真的是沒有在意過他，甚至連好好的看一眼都沒有過。我隻記得他的頭很大，身體又長又粗，通身都是金色的，和我完全不一樣。他很吵，總是聒噪的想和我說些什麼，而我總是在想一些其他的事情，根本不想和他交談。

他太幼稚，又有些笨。有時候和他說上兩句，他也是前言不搭後語。但他還是很可愛的，我也沒有選擇，那個封閉的空間中，就隻有我和他。

但這種狀態在不久後就被改變。我創造出了自己想要的天空與海，還有日月星辰，和那些新興的生命。正當我興奮於這一切的時候，他卻總是在我不注意時破壞我辛辛苦苦建造的成果。當時我真的很生氣，可是被他一哭，就不免心軟了，我總覺得他是小孩子，所以不懂，我也就不強求。取走他的力量也隻是為了保存那些已經存在的生靈，從來沒有想過失去毀滅對他意味著什麼。大概在那個時候，他根本不在我的考慮之中，我的所有計劃裡都不包括他。

我把他當成一條笨笨的小蛇，一隻陪伴了自己許久的寵物，並且覺得自己對他挺好的。

他說喜歡我，我覺得理所當然，我不也挺喜歡他麼？

可笑我到很久以後才發現自己錯在哪裡，可是已經來不及了。

*

我不知道自己因為什麼愛上他。

這種有些蹊蹺的愛情來得太突然，而且毫無征兆。

以前我都覺得這種感情大概是和我絕緣的，創世後的千萬年，我從沒有愛上任何一個人。

那次的時機也很不對，明明就是在那麼尷尬的情況下，他居然化成人身，想來救我，結果又傻傻的被我吃個乾淨。

想起來就讓人想發笑。

當時我還有一些意識，記得他臉上惶急的表情和被我親的時候呆呆的樣子。也許就是因為這種表情，讓我覺得他並不是真的想要拒絕我。後來的印象都是模糊不清的，我記得我們做了很多次，他一直叫到發不出聲音。當我們的身體相容，一種從未有過的感覺覆蓋了我的全身。我覺得自己很輕很輕，似乎想要飛走了；又覺得自己很重很重，身體裡的某個地方正在陷落，逐漸沒過我的胸口、頭頂，直到完全將我淹沒。

我直覺得叫他記住我的名字，不想放他離開，可當我再次醒來，他就還是不見了。

當知道救我的人就是他時，我的確很吃驚，但不久就釋然了。

我對自己說，還能是誰呢？

這麼多年，一直陪著我伴著我的那個人，還能是誰呢？

我很容易的接受了自己感情的轉變，我甚至篤定他也是同樣愛我的，卻沒有想過很多事情都在不經意中已經被改變了。

*

對沉音，我的確有愧疚。

如果不是由於我的插手，他的人生必定不是如此。

我知道有人救他。

希望他能在滄溟之野重新開始一段新的生活。我想他應該是能放開的，也許會花些時間，但終究能放開，畢竟他是那麼聰明的孩子。

*

我在看著這個世界敗壞。

我不可能存在到永遠，即使是神，也終有一天會迎來死亡。

沒有我的這個世界，不知道會是什麼樣子。不如現在就放開，至少這些都還在我眼前發生。

*

今天白商告訴我，滄溟之野中“有生無死”之相已經愈演愈烈，他言辭懇切、苦苦哀求，希望我能救救世人。

曆任諸方四君中，沉音敏感又瘋狂，折丹穩重深沉，太嫦外圓內方，玄珩有種天真的冷酷，而白商其實是其中最溫柔善感的人。隻是因為七暝的事情，讓他處世態度變得有些偏激。

如果有一天，因為我的緣故神族覆滅，那麼下場最可憐的人大概就是他。

白商曾向我諫言，為了滄溟之野的眾生，真神理應太上忘情，對一切生靈一視同仁。

我並不怪他猖狂，我知道他說的有道理。

但這卻並不可能實現。

因為我首先偏愛的就是神族，畢竟他們是我血脈所化，命運又同我息息相關。如果我要真正眾生平等，那麼就要首先清除神族和諸方四君。

白商卻從未想到這一層。

*

我承認自己越來越冷漠無情。

看著冥冥眾生掙紮紅塵之中，卻隻是冷眼旁觀。

大愛無情，有時候我這麼為自己解脫，但我騙不了自己，心境已經改變了。往日的不管，是不能管；今日的不管，卻是不想管。

我很明白自己在遷怒。

我把他的死，歸結到這些無辜的生命頭上。

我抑製不住自己，總是會想著：也許沒有什麼見鬼的創世，沒有這些該死的螻蟻，我的月悖就不會死，我就會一直把目光投注在他身上。即使一時沒有注意到，但總有一天會發現的。發現他從來沒有放棄跟我說話，不管我理不理他；從來沒有放棄對我的愛，不管有沒有我的回應。

如果沒有這些，一切大概都會有所不同。

他是死在我懷裡的。

我眼看著他自殺在我麵前。

我不想再去回憶這些。

*

現在我也很喜歡水。

那種毫無重量漂浮其中的感覺讓我覺得隔離了所有情緒，沒有煩惱，沒有憂傷。

我可以安靜的想他。

我們終究是有些甜蜜的回憶。

我已經學會把那些悲傷的細節剔除，隻記得快樂的部分。

比如我們一起看星星，一起交談，一起討論如何創造滄溟之野的天空和海……