我正想說沒時間也無所謂我隻是隨便說說時，他卻先開了口，“好吧，明天我就請假一天，舍命陪圖醬。”

是明媚純淨的笑容絢爛的在我眼前蕩漾。

我愣在他的笑容中，欲罷不能。

噢，我記起了這種感覺。是我曾經對喜歡的男生時所萌生的好感，那種被成為簡單愛情的感覺，就是如此刻一般，真的很簡單。哦對呢，我這是對白蘭有了感覺。隻不過，可能還沒有到喜歡或者是愛的地步，僅是希望多與他相處，多看他的一顰一笑，並不存在著想要與他交往的感覺。我還沒有徹底陷入愛情的漩渦當中，我還能清醒的做到在深陷進去之前斷然抽身離開…..

這個時候，我僅是對他有了感覺….吧。

不過，這種心情還真是久違了。

在離開大學真正步入社會之前，我如平凡的女生一樣，憧憬著屬於自己的白馬王子以及浪漫的愛情故事。事實上，在大學即將要畢業的時候我也得到了這些。我找到了我深愛的人，那個人也深愛著我。我們一起走過很多地方，一起看過很多風景。隨著我們慢慢深入社會，我們的距離也隨之越來越遠，曾經的甜言蜜語，海誓山盟也不過是浮夢一場。就算如此，我們也還沒有分手，我們苦苦抓住這愛情的尾巴，祈求彼此給對方一次機會。

社會真的很黑暗很難熬，我努力維持著真實的自我卻又不得不在各種場合各個時間段點套上虛假的麵具去麵對那些同樣戴著假麵具的人群。這個時候，我真正能感覺到的是親情以及一些來之不易的友情。愛情，在我的生活中慢慢褪去了原有的光輝，開始失去耀眼的存在，失去奪目的光華，沉澱，腐朽。最初的美好就因為世俗的煩惱而變得無奈。

說起來，我是什麼時候穿越了的呢？我是因為什麼才會穿越的？

憎恨世界？對愛情的失望？對人心叵測的厭惡？

不對吧，這些不正是真實世界原本就存在的東西嗎？既然理所當然，我就不可能因為這些幼稚的東西就撇掉了原本碌碌無為的流水生活。是我還憧憬真正的愛情嗎？是我渴望被愛嗎？也不對啊，在原來的世界我已經擁有很多愛，我不缺愛。準確說，原本我就什麼都不缺。那為什麼我還會穿越？上帝的玩笑？命運的遊戲？總覺得這樣說很荒唐，上帝命運那些神明真的這麼閒著來耍這種把戲嗎？彆開玩笑了。我能夠感覺到，我的穿越必定是會了尋找什麼。而不隻是一次單純的異界旅行，一個荒謬的玩笑遊戲。

我可以喜歡他。

對他會產生感覺，這說明，我還是正常人。

我可以向普通女生追尋自己所喜歡的人一樣對待他。

我可以等著，對他存在好感升級到喜歡，再到愛。我可以讓這種愛情在我心中慢慢滋長，他不喜歡我，對我沒感覺也無所謂，我可以把這當成單戀加暗戀。當然，他能夠喜歡上我是最好的啦，哪個女生不希望自己喜歡的人喜歡自己呢？

對象是白蘭，嗬嗬嗬，感覺蠻有挑戰性的。

第二天，我打扮的漂漂亮亮的來到我們昨天約好的地方——廣場的中央噴泉。我已經很早過去了，但是，白蘭比我更早。

他就那樣簡單無暇的站在噴泉旁邊，白鴿輕展羽翅落在他的腳邊，他低眸看著，唇角上揚的弧度讓白鴿都忘記了眼前是危險的人類。不知道是不是那句話說的一樣——情人眼裡出西施，我在這一刻，認為白蘭是超越天使神明的存在，帶著那樣無上的輝煌，帶著那樣至高的光芒。

“白蘭。”我輕聲細喃著這兩個字，這兩個字散在空氣中，卻漫入我的心臟，潛入我的魂魄，婉轉徘徊。

他是聽到了我的聲音，還是察覺到了我的存在，逆著陽光的他微抬起了頭，腳邊的白鴿展翅飛起，在他上低回空盤旋一圈遠遠飛走。

他看向我揚起的笑容，那是一場最富華麗的盛宴。