一個有自主意識，經濟獨立的成年人，被困在異國他鄉，回不來。

我想起岑因曾說過，她高考填誌願想要報心儀的大學，和她媽媽反抗失敗後，才留在了興城。

可我忘記問，反抗期間她都經曆了什麼。四年前，離進入北城大學深入學習偏微分一步之遙，她的夢想，又是如何被她媽媽打碎？

“你總是這樣，還沒心疼自己，就開始心疼彆人。”她抬手用指節替我揩去眼淚。

“不是。”我潦草地擠出這兩個字。不是不知道要先心疼自己，你也不是彆人。

忠告我都懂，我有在聽，有好好保護自己。但麵對岑因，它們都不起作用。

戀愛腦嗎？我又無比清醒，沒有沉淪。經曆愛情的失敗，我很快能投入工作生活，現在甚至可以說過得還不錯。

我記得我不是淚失禁體質，但越說眼淚越往下掉也是事實。“我知道我很普通，學曆家世能力，都配不上你。婚配講求門當戶對，何況我們的性彆，不被支持不被理解都是常事。”

“我很早就說過，我有的不多。但我所求的也不多。”

因為我清楚自己的能力，從不透支。

但我遇到了岑因，她是我能力之外的非分之想。

“岑因，我等你好久好久了。”

她的幾句話，就能讓我把所有技能交完。

如果她還是猶豫不願意走向我，那這一次我可能不會有繼續的勇氣了。

愛一個人不難，一直愛下去難。而維持一份無望等待的愛，更難。

我能容許自己堅持前兩項，但我的理智和尊嚴不會讓我沉淪第三項。

我微微抬起手，放在她麵前。“我不知道什麼困住了你。可是，岑因，你不要再離開了。”

在臨城，我送給她鯤玩偶，希望她扶搖直上，掙脫家庭的束縛。

在臨城的元宵，我為她升起一盞孔明燈，許下“願如梁上燕，歲歲常相見”的願望。

願望成真對我來說實在奢侈，可我依舊為她保留期待。既然回來了，既然相見了，我自私地想，可以不離開嗎。

我們停在樓層背後，巨大的陰影將我們覆蓋。黑暗中，我看到她纖細白皙的手指，稍稍抬起。

又落了下去。

手停在半空中，很酸。我不知道我的臉色如何，大概是慘白，又或者扭曲。

我抬頭看了岑因一眼，近乎懇求，“——岑因。”

她往後退開兩步，低著頭，不說話。

還是一樣的結局啊。

物是人非事事休。

我的手緩緩落下。望著站在陰影中的她，這一次，我看不清她的神情。

臉上擠出個苦笑，最後看她一眼。我與她錯開身，往回走。

算了。

我和自己說，真的算了。

沒必要，錯的不是你自己。

她無奈，她有難言之隱，什麼原因，什麼答案，與我再無關係。彆糾纏，彆成為自己最討厭的人。

平複下心情後，我一個人回到出租屋，司芸等在客廳，興衝衝地問我：“我表現得還好吧？怎麼樣，有沒有舊情複”

不用我說，她對比我現在和下樓前的狀態，就已經能知道結果了。

“早些睡，明天送你去機場。”我衝她勉強笑了笑，一個人回了房間。