我的性格其實挺無趣的，封閉，死寂。

我總想埋在柔軟的床裡睡個三天三夜。把手機關機，不管什麼健康上報各種打卡，不接龍不收到。不顧一切地睡上一覺，醒來昏昏沉沉，窗簾拉著，微弱的光透過來，不算太亮，不算太暗。

大概下午五六點吧，在家睡覺時總會在這時候醒來。推開門走出去，媽媽在廚房做飯，聽見我走進，回頭說一句，“醒啦”。

我點點頭，打開客廳的大燈，沙發上正打遊戲的弟弟被這突如其來的光亮驚到，他不會抬頭搭理我，不過過不了幾分鐘他就要停下打遊戲的動作了。

因為飯香飄來，飯做好了。我跟弟弟要端碗端菜，搬來椅子，清理桌麵。

飯後，一起看個綜藝電影，一起熬到深夜，一起洗洗睡。

這樣的日子很常見，也是我最向往的。

我隻想把自己封在家裡，哪裡都不去。不愁吃穿，不愁陪伴，有家人在，向來無憂無慮，無所顧忌，自由自在。因為一直窩在家裡，平淡枯燥地活著，所以對這幾年封閉的生活並沒有感到一點不適。

所以此前我沒有去過電影院，甚至沒有去過幾趟公園。所以我的思想閉塞落後，什麼都不懂。不懂怎麼買票坐車去外地上學，不懂怎麼去醫院掛號看病，不懂人際交往。

萬幸的是，社會容許我不懂。萬幸的是，我善於觀察。我跟著前麵的陌生人，觀察他們的舉動，買票，掛號，打車，交談。第一次一個人坐大巴上學，一個人從車站坐出租，一個人去醫院隔離看病，一個人深夜打車回學校，一個人住酒店，一個人在陌生的城市走來走去……

不會並不需要感到羞恥，隻要肯開口問，就能活下去。

可我並不喜歡這樣的生活，因為沒人給我遮風擋雨了。離開媽媽的懷抱，我依舊過得瀟灑，隻是一點都不快樂。如果可以，我真想回到家裡窩著，一覺睡到大中午，買炸雞吃，配一杯奶茶，或者自己做飯吃。

宅的很快樂，很自在。那才是我願意過的生活。

但要過上這樣的生活，首先，我需要一份穩定的工作。再者，我需要好好寫文。穩定的工作讓我的生活有基礎保障，不挨餓受凍。寫文是幻想儲存地。我希望靠寫文還清家裡的債，在養活自己的基礎上，過的好一點，再好一點。

但我不止一次地懷疑過，無趣的性格能寫好網文麼？網文蘇爽甜是王道，可蘇、爽、甜，我好像哪一個都寫不好。我沒有見識，動筆之前總要查許多資料，即便開文前做再多工作，一下筆，還是覺得不夠。不知道用什麼詞，也不知道寫什麼情節。

約會要去哪裡？要做什麼事？我隻能想到遊湖賞花，燈會漫遊。隻能想到要弄出來一個矛盾，主角解決，感情升溫。無奈的是，我連腦子裡僅有的畫麵都寫不出來。

這樣無趣的我，真的能寫好網文麼？有時我也在想，要不出去走走吧，看看路上的情侶是怎樣相處的，看看街邊的風景到底是怎樣呈現的。

我去公園，去電玩城，去電影院，去博物館，騎著共享單車在市區裡來回轉，想把一個城市記在腦裡。

沒收獲多少快樂，反而滿是痛苦。我崩潰地回家，大哭一場。我不喜歡熱鬨嘈雜的電玩城，不喜歡冗長的電影，不喜歡不對胃口的博物館，甚至在我喜歡的公園裡也走的不自在。

我站在公園湖邊，看著湖裡的魚遊來遊去，隻有遠離人群，我才能靜下來好好思考。

有一次，我去了老家一處難得開放的書院。我舉起手機，拍著裡麵朱牆廊蕪，小橋流水。那時還在寫小郎婿。我皺著眉頭，想著：夏夜崔沅綰與晏綏相遇，就是在這樣的地方。

很多時候，我都不知道自己想一些有的沒的是乾嘛。乾嘛要不開心呢，乾嘛總是難過呢。

痛苦之後是無儘的自責，我讓自己不開心，也讓身邊人覺得掃興。

人不可能一輩子隻待在舒適區，可我一出去就難過。社恐、宅、喜歡一個人獨來獨往、不喜歡麻煩彆人也不喜歡彆人麻煩我，這就是我。

隻做自己想做的，多麼難實現啊。可我無比期待實現，所以選擇走上寫文這條路。