今天，2023年1月16日，我在《女明星如何柯學飼養布偶貓》的第59章中提到日記。

我一直喜歡用五年記錄本，而且一定要用紅色的、有燙金字樣的那款。

2022年1月16日，我寫下這段話，“忘記……寫小說寫第一章，在淩晨發了，自我感覺良好，但想情節的時候很難受，可能是閱曆太少，希望自己以後能多多去生活、多多去體驗。”

這裡提到的小說第一章，是我的晉江初嘗試，我注冊了一個筆名（不是紫宵雨，而是一個比較潦草的、隨便取的名字），而後發表。

那篇文章在簽約之前已刪除，是一篇無cp的大女主文，創作動機是書荒……

我在2022年10月決定正式開始寫小說時，我完全不知道新晉榜這回事，也不知道“筆名自殺”什麼意思，於是我頂著新改的筆名重新發文，錯過了對新人來說最重要的新晉榜……

現在想想我的頭還真是鐵，好在發完三章後一次就簽約成功，當時還小小地興奮了一下。然而接下來等待我的還有很多，比如數據極撲、收益極低等等……但我也早已用平常心去看待這些——我隻想寫好我想寫的故事。

很巧合對吧？如果我沒有寫下日記，我不會知道我在兩年的同一日期有著同樣的想法。

我感激2022年10月下定決心的自己，我從此成為一名真正的網文作者，鞭策自己早日將故事完結，V文是要對讀者負責的。

我本質上是一個內向的人，日記是我的鏡子，我在其中看見我自己、找到我自己。

我寫我經曆的一切，哪怕是流水賬也無所謂。

我的內核極其穩定，身邊朋友評價我說，“好像從來沒看見你傷心過啊，感覺你特彆穩重。”

哈哈，她們哪裡會想到，17歲以前的我其實特彆咋咋呼呼，和穩重這個詞毫無關係。下課後我的同學們常常能聽見我嘎嘎嘎的笑聲，遇到傷心事時我也是撲在我當時的朋友懷裡嗷嗷大哭。

說到這，我想起來一個回憶起來會覺得有點丟臉的事——我高一的時候，父母剛剛給我買了時下最新款的金色iPhone6S（更新我初二時的三星note機，同時也是慶祝我升學），我屬於自製力超強的那種人，一整個白天都沒有打開手機看過一次，但是偏偏到17：55時，偏偏到晚自習快要結束時，我的手機響了。

是我爸給我打的電話，他以為我已經放學，想問問我今天要去學校的哪個門接我回家。一號門和三號門是學生放學時常走的門，我一般隨心所欲想走哪個就走哪個，極其瀟灑，好在我爸願意慣著我這點哈哈哈。（一號門呢，離教學樓比較近，我著急回家就走一號門。三號門就非常遠了，需要走好幾分鐘才能到，我一般在想和住三號門附近的朋友再多玩會的時候，就會去走三號門）

當時是晚自習的最後幾分鐘，有的人還在奮筆疾書，有的人在忙著收拾書包準備跑路，但總體來說極其安靜。教室裡隻有我的手機在響。

在這種環境下手機響並不是最可怕的，可怕的是當時我們班班主任正在巡查晚自習，腳步輕輕，剛好路過我身邊。

她嚴厲禁止大家帶手機，雖然她知道大家幾乎都偷著帶，但像我這樣直接在她麵前手機響的，她還是頭一次見。她認為這是極其惡劣、極其不尊重老師的事情，她必須得好好管管。

我是被她抓住的典型案例，她冷冷地對我說：“手機呢，交出來。”

我整個人都懵了，從犄角旮旯的地方掏出手機交給她，然後開始聽她在全班同學麵前罵我。

晚六點的放學鈴準時響起，除了要值日的同學們，其餘的人都走了。

接下來的事也發生得順理成章，我被她扣下不能按時回家，聽她訓我快10分鐘。

沒多大點事，但當時我就覺得當著全班同學的麵被批評特彆掛不住麵，又聽到班任不分青紅皂白狂訓我，我眼淚直接唰唰往下流，哭著對她說出事情原委，表達自己的委屈。

她訓我不是在她的辦公室裡，而是在班級裡，於是看到我毫無形象大哭的人，除了她，還有當晚的值日生們……

班主任無奈，把手機當場還給我，讓我早點回家。

出學校的時候我還一直在抽泣，其實我現在想想，我當時有什麼好哭的呀哈哈，不就是當著全班人的麵挨了班主任一頓訓嘛，小事一樁小事一樁。

除了我自己，其他人根本不會在意這種事啊。我當時把自己想得太重要，以為被罵時同學都在關注我，實際上不會的——每個人都在忙碌著他們自己的生活，幸福著他們自己的幸福，騰不出多少空閒時間去關注彆人，頂多會閒聊時順帶提一嘴之類。

在翻閱日記回憶時，我也會尬到腳趾摳地，記錄這件事的那頁筆記紙上都是淚痕，乾了之後梆梆硬，又脆得很，好像一揉就會碎掉。好在字跡仍然很清晰，因為我寫完之後才發現自己用的是油性筆。

寫到這，突然又想起來一個事。

在高一下學期快結束時，我總覺得當時有個男生喜歡我（他恰巧是當天值日的同學之一），因為他總是刻意走到我身旁坐下找我，詢問一些有的沒的。