désolée de larmes：評《餘生有涯》我好想說點什麼，又感覺說什麼都沒有什麼用。

我的家鄉（我並不想提及她的名字）是一個較為落後的地方，這個落後並不是指經濟上，而是思想上。

我的母親生了姐姐之後又生了我，當時簡直是艱難到了極點。我的父親母親，外出務工，有一個四歲的孩子，婆婆又不肯來伺候月子。當時我的外祖母拋下了一大家子（包括她隻有四歲的唯一的親孫子）來照顧我的母親。等我快要一歲了，我外祖父說把我送人了吧，送彆人又舍不得，就留在我舅舅家，以後好讓我母親再生一個兒子。我的母親一個人（當時沒有網上購票，一般人是買不到有座的，像外出務工人員即使現在也很難買到有座的票）抱著我回了老家。當時我年紀太小了，水土不服，渾身起疹子。我的母親就瞞著家裡人自己一個人帶著孩子跑了。

她是一個很辛苦的女人，我一直認為沒有我她會有更好的人生。在有孩子之前，她活得很瀟灑，能夠用自己一個月的工資買一件大衣，但是後來，她的衣服幾乎沒有過百。

講真話，我先前的時候一直乾到羞恥。我的母親，她在建築工地做小工，在農田裡做農婦。她沒有很高貴的職業，也沒有很美麗的容貌。我的姐姐，從三年級開始照顧隻比她小四歲的妹妹，（當時她的腳都不著地的）自行車接送。

是什麼時候開始開始有的自卑呢？是回老家之後一連串的親戚自以為很小聲恨貼心的“怎麼不再生一個了？就兩個女孩，以後可怎麼辦呢？”？是父親酗酒後用我的小鏡子把電視給砸了？還是奶奶寧願把香蕉給二十多歲的堂哥堂嫂也不願意給我？

我自我厭棄，甚至自殺。我以為沒有我，我的母親，我的姐姐，都會有更好的人生。

後來，我開始看小說。我將自己帶入一個個虛幻的世界換取心靈的寬慰，同時也給自己樹上了一層保護網。

我可以在同班男生說女生學不好數學之後數學考到全班第三來贏得尊重，也可以肆無忌憚的談起我偉大的母親，也可以在理科班傲視群雄。我靠自己的成績贏得了尊重。

我以為我可以了，因為母親說過，每升一個學段都會提升一個層次。

然而，我的同學（她和我不一個班）因為和男同學聊□□（絕對沒有任何超出同學之外的話語）被對方媽媽找到了學校，對方叫囂著她勾引她的兒子。然後，她的課代表被撤職，座位遠離所有男生。在他們班，女生隻坐在靠牆的角落的一排，而男生雄踞整個教室。而安排這一切的，是她的班主任——一位女性。

我當時是疑惑的、不解的。因為那是一位受過高等教育的女性。

我開始質疑自己的想法。我，一個女孩子，真的可以嗎？可以憑借我的學識贏得尊重，而不是最終變成一個那樣的女性。我開始惶恐。我拚命讀書，真的可以脫離這個怪圈嗎？

我今年高三，高考距離今天還有六十三天。可能本不該浪費時間發這些亂七八糟的東西。但是我真的很感動，我看見了葉思北，看見了一個抗爭世界成功的生活美滿的女性。

我希望啊，從今以後我穿短袖不會被男孩子嘲笑露出的腋毛；我希望我痛經的時候不用下去跑操；我希望飛行員不要隻驗男生。

我希望這個世界的女孩子都能麵對不公的事情抗爭到底，不，我希望這個世界的女孩子都不再麵對不公的事情。願世界報我們溫柔相待。

[1]樓 isak!：加油！！

[2]樓 四海八荒：加油，你很勇敢。

[3]樓 hcyuyuya：加油，生命必須有裂縫.陽光才能照得進來，如果沒有陽光就自己做自己的太陽。

[4]樓 一條小小河：加油！考上大學又是一番風景用知識改變命運做一個勇敢的女孩！

[5]樓 柚子味的袖子：加油呀！我也是今年高考。社會總是有很多的不公，女性在這個社會上的地位與男性相比仍舊不平等。可誰能想到就在百餘年前，女性仍是生活在閨閣裡、一生受人安排的金絲雀呢？如今我們擁有的仍不多，但這已經是無數先輩們為我們爭取來的現在了。我們想改變我們的處境，想獲得更多的尊重和權益，想讓那些叫囂壓迫我們的人把嘴閉上，必然是要付出許多努力的。像我們的先輩那些年為女性求公平時，必然也受了許許多多的冷眼與嘲諷，可她們沒有輕言放棄，才有了如今女性的地位。相信通過我們的努力，我們後代的女孩子們，會擁有更平等、更美好的生活和發展空間。還記得《愚公移山》裡那句話嗎？“雖我之死，有子存焉；子又生孫，孫又生子；子又有子，子又有孫；子子孫孫無窮匱也，而山不加增，何苦而不平？”是啊，“何苦而不平”——相信我們會有美好的未來，也相信後世的女孩子們也回有美好的未來。抱抱你～一起為了更光明的前景，一起努力吧！