我曾經對於死亡是懵懂無知的，我不明白周遭的人為什麼會哭得那麼傷心，也不明白他們對著一具失去靈魂的身體那麼留戀與悲傷。

可後來我知道那不僅僅是一具失去靈魂的身體，那還是他們最深愛的人。我開始懼怕死亡，生怕自己哪一天也會變得冰冷再也見不到光明。我開始找逃避死亡的方法，可都沒有我想要的答案，都在告訴我死亡不可逃避，要坦然麵對。

我開始慢慢的想著我死著的時候會不會也有人為我那麼傷心，大抵是不會有的。我羨慕那麼死後被人一直銘記的人，儘管他們失去了生命。我最後可能會孤獨的死去吧，我也是活該，這可能就是我的命吧。他可能也會嫌棄我衰老的樣子吧，所以我要在最美的年華死去，這樣他就不會嫌棄我了吧。

現在的我也因病情的加重而進了監護室，我可以說是整個監護室中病得最輕的人。我連出都出不去，家裡人也沒有來看過我一眼，他們總是習慣性的忽略我。

潔白的房間除了一些日常的物品就是我和他了，這病房真的有些白過頭了，會不會我葬禮上也是這樣的潔白無瑕。

泛著不正常慘白的臉倒映在鏡子裡，我撫上這張昔日風光的絕色之姿。連我對自己也產生了厭惡之情，更何況他呢。

我害怕自己臉上生出皺紋，我怕自己的白皙臉龐染上歲月的色彩。好奇怪啊，我明明是一個男人，為什麼總是擔心這些女孩子擔心的事呢。

或許是我太多愁善感。

可能是我自卑的心態在作祟，我害怕再被拋棄。我這個人平時不喝酒，但病讓我也可以喝得爛醉如泥。但自從他出現在我的世界裡後，我便不再需要酒精麻痹來緩解痛苦。

他就是最好的酒精，我從未後悔被他麻痹。