我抬眼看了看鏡子裡的自己，還是有些狼狽，我抹了一把臉後抬起頭來，端正的站在鏡子前打量著剛洗完臉的我。這樣端正的姿勢放在我的身上似乎有些搞笑，就像小孩子模仿大人一樣。

水漬代替了我蒼白的臉上的淚痕，哭腫的雙眼也得到了些許緩解，唯一的不足就是目光有些呆滯，但看起來比前麵那副糟糕的態度好多了。我心中的悲傷卻是無法代替的，深愛的人離去怎麼可能是說忘記就忘記的。

悲苦、不甘、憤恨不斷的壓在我的心頭，這些負麵情緒就像一座座沉重的山，將我壓得喘不過氣。失去鐘泠愈後，我感覺離生命的儘頭也不遠了。我現在就想劃破自己遍布醜陋傷痕的手腕，想看那藏在我體內的那抹血紅色流到洗手盆上的場景。我明白我不是一個正常人，在外人眼裡我就是一個精神病，隨時都可能發瘋傷人的可怖者。我其實也有些害怕、厭惡這樣的自己，也曾在無數個寂靜的黑夜中哭泣。這樣的懦弱模樣無法改變現實，隻能眼睜睜的看著自己的愛人離開。

我盯著鏡子中的自己看了許久，感覺這次是前所未有的狼狽。再也沒有像鐘泠愈那樣有耐心的人陪伴我了，我隻是孤零零的一個人了……

鏡子裡的我頭發雜亂不堪，但我已無心去整理自己形象，或許就應該一直頹廢下去才好。沒有他的人生也沒有了意義，隻是苟且偷生而已。感覺這樣盯著自己看也沒有什麼意思，於是我走出洗手間，本想直接回臥室休息，以便更好的忘記現在這種不好受的心酸感。可看到躺在瓷磚地板上一整天的瓷碗碎片心中再次湧上酸痛感。我動了動唇，想說的話卡在嗓喉處，最後還是無奈的閉上了潤紅的唇。

我蹲下身慢慢去撿起碎片，可撿著撿著淚水就滴落到了手背與瓷片上。我迫切的想要停止流淚，可這淚水啊就像止不住的泉水一股一股的往外湧出。我討厭我這懦夫模樣，可我沒有辦法改變，儘管在十八歲之前我是一個肆意揮灑洋溢氣息的少年也無法改變如今的懦弱。