所以啊，還是拋棄吧，這種無聊的責任感也好，這種莫名其妙的自責也好，其實都是完全沒必要在意的東西——隻要你試著把它們都丟掉。

為所欲為可是一件很~有~趣~的~事~啊。

所以彆在意啦，我隻是活夠了而已。

我隻是發現，這個世界無論到哪裡……都一樣的狹隘。

神也好人也好……其實是完全沒有分彆的呢。

一樣被所謂的規矩約束，一樣追名逐利，一樣的虛偽而又自以為是。

我啊……其實，很失望。

我從未跟任何人談過我的過去，因為我對它，幾乎帶著某種逃避的衝動的。

我的母親是個實力很高的蕩/婦——沒錯，哪怕她的實力足以讓她在流星街占據屬於自己的位子，她也依舊整天樂此不疲的勾引男人，並愉悅的看見他們為自己瘋狂。

但她同時是個虔誠的信徒，她幾乎每天都被自己本性所折磨著，堅持吃素，卻又在不斷殺生。認為自己不該沉溺於□□，但卻又同時和數個男人糾纏不清。

所以她是個意外偏執的人，時而像個最貞潔的聖女，時而又成了個瘋狂的□□。她生了很多個孩子，留下來的隻有我——因為在生我的時候她正被人追殺，無法靠彆人在第一時刻把我丟棄——依照主的旨意，拋棄自己的孩子是不對的。她既然已經‘知道’了我的存在，也隻能咬牙切齒的收下了我。

她對我很好，真的。

無論是我吃的食物還是衣飾，她從未短缺過我，我還記得幼年的時候懵懵懂懂趴在她的膝蓋上，問她：“母親，神是什麼？”

“神就是神，”她滿臉肅穆的劃了個十字，美麗的臉龐被夕陽染上一層柔光，看上去和我手中的聖母瑪利亞相一模一樣：“是無所不能的存在。”

可她畢竟不是。

所以她一邊逼著我信仰神明，一邊教我如何熟練運用殺人的技巧。一邊跟我說為人要誠實熱愛生命，一邊教我如何玩弄人心。

所以啊，被她拋棄的時候，我一點也驚訝。

她鎖住我的念力，打斷我的手腳，示意彆人任意玩弄淩辱我，隻是為了逼我自己出門。

因為——不愛護子女的母親，會受到神的責罰。

為什麼要趕走我呢？

因為——在子女麵前要保持溫和寬厚的形象，否則在神眼裡即是不合格。

我立刻離開了她，並且幾乎理所當然的被一個垂涎她美色很久卻無法動手的念能力者抓去當了性/奴——那塊地方是我母親的地盤，若沒她的允許誰都無法接近。

那個人生性暴躁而敏感，而且能力也不差，虐待人的本身更有一套，更讓人絕望的是我的念能力依舊是被封住的，那簡直是一場絕地逃生。

直到我費儘千辛萬苦殺了他逃出來之後，才聽說那女人已經死了。

真……遺憾那，本想親手殺了她的。

之後，我就一直在兜兜轉轉努力往上爬，直到遇上了你。

你知道我為什麼如此可悲的就被你威脅住了嗎？

那是因為我在你身上看到了與眾不同的東西，和這個地方格格不入的，不被需要的，憐憫。

我一邊嘲笑你，一邊眷念著這種感覺——是的，神之福音告訴我，為人應當時時懷有憐憫之心。

可我從不需要，也從未有人給予我這種東西。

我和你一起走出去之後，才發現外麵的世界和我所想的完全不同。

我在那屬於人類的一生中去了很多地方，有些是和你一起的，有些是在你死後一個人獨自前去的。

但……都和我想的不一樣。

後來我成功的去了神殿，見到了神，可心中的失望卻是有增無減。

神……就是這幅模樣啊。

心臟裡的空洞已經完全填不滿了。

你說我喜歡他？不不不，你誤會了喲。

雖然他確實是深愛著我的，但我一點也未曾愛過他哦。

隻要在最後他拚命流淚的樣子被我記住了呢……恩，說起來，他叫什麼來著？

欺騙他什麼的，哪怕再來一次我也會做一樣的事呢。說不定還會更惡劣一些吧。

——神愛眾生，神憐憫世人。

就憑這兩句謊言，就足夠讓我遷怒了。

是的……我一直一直相信著這句話並且用儘了畢生去追求它。

我的母親是個了不起的人，她是個瘋子，並且成功的教育出了我這個瘋子。

所以啊，這個狹隘又逼仄的世界，已經完全沒有什麼東西值得我去留戀了。

請讓我就這麼死去吧，請在最後丟棄我遺忘我吧，多謝。